婚禮的一切，在轉眼間已過了五個月。蜜月旅行後，想整理一下思緒，寫下來為
自己人生的抉擇做一個註腳，但一方面因雜事而擱著；另一方面又怕自己寫的太另類
，讓人無法接受而作罷！
話說婚禮當天（婚禮是下午三點），一早和兩個死黨約在淡水捷運站碰面，三個
人說說笑笑坐捷運到台北，找了間咖啡店，喝咖啡、吃早餐，愜意地聊天，一切就跟
平常一樣，沒有感受到任何不同。接下來到婚紗公司化妝、換禮服，緊接著迎娶、拜
別父母、坐上禮車……，我就像玩扮家家酒似的，新奇好玩地跟大家攪和。
到了教會，婚禮依序進行，步過紅毯、長老的禱告、詩班獻詩……，我用力地玩
著，一直到……一直到那一刻突然發現：『我在做什麼？我是在做什麼承諾？』
牧師：「TJH 妳確信這個婚姻是上帝所配合，並願意承認 maranatha 為妳的丈夫嗎？」
「常常溫柔媏莊，來順服這個人、敬愛他，幫助他，唯獨與他居住，建設基督化家庭。」
我的臉開始抽搐，緊咬著嘴唇，心想：「嗯！順服、敬愛、幫助……，這……勉
強可以做到啦！只要收收大小姐的脾氣。」
看看站在身旁的他，想到他愛神的心、對我的好，心中更是篤定：「是的，我可
以做到。」若換成別人，那可是門兒都沒有！我鐵定撩起裙子，馬上轉身走人。
但接著下一句就更慘，我臉色開始發白。
牧師：「……要尊重他的家族為妳本身家族，盡力孝順，…」
哇！……這根本就是賣身契嘛！我連自己的家族都沒有好好的照顧，更別說要盡
力孝順他的家族。我們 T 家的風格是「絕情絕義」、「日頭赤炎炎，隨人顧性命」。
要是答應了，那一定不能拿這套來用，這……怎麼辦？天阿！我怎麼會落到這種情境
……？
雖然和牧師一問一答，眾人眼光都盯著我們，但在這緊急的時刻，更要祭出 T 家
家傳法寶「冷靜」與「理性」，分析一下整件事是怎麼開始？怎麼會讓這種事發生在
我身上？我怎麼會跳入這種困境中？
「我不要結婚！」
這是二年前，在眾親戚朋友間的宣告。我努力和母親、嫂嫂、好友們溝通，希望
當我年齡到了拉警報時，能支持我並不要給我壓力。因為每次親戚間的聚會，三姑六
婆的話題，都會落在大我八歲，尚未出嫁的表姐身上，好像沒嫁出去是天大第一大罪
人似的。我和大嫂都很想跳出來罵人，沒想到她們話題一轉，轉到我身上：
「TJH，什麼時後輪到你阿？」
我沒好氣地回她們：「八年後再說吧！」
因前任男朋友對信仰搖擺不定，也可以說根本沒有吧！加上我的憂柔寡斷，不忍
心傷害別人的個性，就這樣拖著、耗著。
我想要的是信仰堅定的人，而前男友第一關就過不去，其它方面個性、價值觀、
家庭觀……等等更是不合。但我一想到兩人交往六年，許多人為他的信仰禱告，我能
不等待神的時間來到嗎？若現在放棄豈不是為山九仞功虧一簣？
我不想在輿論的壓力下結婚，也不想嫁給不以神為中心的人。我能做的就是，和
愛我的家人、朋友達成共識：「我不結婚」。
但這根本就不是什麼好方法，那六年間我離教會很遠很遠，只有參加每年的大靈
班，一年充電一次。前男友不會鼓勵我去教會，也不會鼓勵我讀經，當然聰明的他也
不會反對。只是這不是我要的，我希望兩人互相砥礪、一起服事，一切的爭吵、價值
觀的判斷，有共同最高原則可循，那就是我們的信仰。
在大靈班中，有時會和一些情侶在同一組，看他們分享彼此服事的情景，想到自
己，只能流淚禱告，求神能給我神蹟，讓我從這痛苦中出來吧！
牧師：「……盡妳做妻子的本份到終身，妳在上帝和眾人面前，願意這樣行嗎？」
我從回憶中回到現實，這一切不是我想要的嗎？而且神給我是更好的，比我所求
的多好幾倍。神給我一位比我更愛上帝，更願意服事神的另一半。而且他的家人也很
愛我、照顧我，我能說不嗎？
「我願意！」
1998 年 11 月 15 日，在大家的祝福中，我們結婚了。
後記：
婚禮後老公問我：「牧師問你話時，你臉上的表情是什麼意思？其他人是看不見
啦！我可看的一清二楚，請解釋清楚！」
「看我寫的文章吧！不過要等我有空……我才寫……。」
這一等就半年……嘿嘿！抱歉了。
1999 年 5 月 24 日
本文作者為中華基督長老教會石牌信友堂會友
婚禮
【舊日書簡】系列 9-7／看著你•傷了心•愛不只是一種感覺
