《學園》

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不願面對的羞愧感

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以下是一個真實的故事……

我高中二年級的時候,有一個書呆子型的三年級學生約翰有點喜歡我。高中時期的我,不難跟一些比較怪胎的人做朋友,但是,無論如何,我都不會對他們產生“性”趣。

雖然如此,我卻沒有澆熄約翰想追求我的熱情。

無法面對的羞愧感 他說每個笑話時,我都會表現出好笑、感興趣的樣子,而且有時候還會和他打打鬧鬧。我覺得這一切都無傷大雅,應該不會造成什麼傷害。不過,悲劇就此開始。約翰準確地解讀了我所有的小動作,而且展開更熱烈的追求。他買花送我、寫詩給我、極力邀我去看電影,害我得瘋狂地想盡一切拒絕他的理由。他對我有性的暗示,又隨意地把手搭上我肩膀、還告訴我大家都說我們在交往。這些都是他給我愛的暗示。

我覺得情況已經發展到完全無法控制的地步了。

朋友們開始嘲笑我,我完全不否認他們嘴巴很賤。他們總是大肆嘲笑說,我要奪走那可憐男孩的童貞;我也理所當然地成為大家的笑柄。久而久之,我把這一切的問題都歸咎給約翰。難道他不知道,他根本配不上我嗎?

你覺不覺得我說最後一句話的時候很醜陋呢?我自己覺得我是,不過,我必須承認,我後面做的事情更醜陋。

有一天,約翰送给我一份禮物,這份禮物對高中生來說,可算是天價了。那是個鑲鑽心型墜飾,還配上一條黃金鏈子。當他把禮物送給我的時候,他儍呼呼地咧嘴笑著說,他存了好幾個月的錢,終於把它買下來。就在那一瞬間,我,突然爆發了。

我抓起項鍊,往旁邊一丟,然後很生氣地告訴約翰,我不想要這份禮物。我跟他說,我討厭他,討厭到如果地球上只剩下我們兩個人,我也不會跟他在一起。我罵他「敗類、懦弱沒用、社交智障」。當我如此惡意地中傷、嘲笑他的時候,他的臉變得僵硬,甚至青筋浮現;但我就是停不下來,我心裡的憤怒、憎恨、罪惡感和羞愧感驅使我不斷地責罵他。最後,約翰無力地試圖為自己辯護,他以沙啞的聲音低聲說我是個婊X,一怒之下,我回罵他是個怪咖,然後衝出圖書館。我感覺得到我的臉因狂怒而漲紅著。

可別以為我們結束了,後面還有更醜惡的!

我去找朋友告訴他們發生了什麼事,那時突然感到很愧疚,因為我竟然這樣傷了約翰的心。本來我以為他們會說我很過分,但他們只是笑笑還稱讚我,說我分手最後的台詞「怪咖」真是既搞笑又幽默的經典名言。從那一刻起,只要我們在走廊看到約翰,就會對他大聲咆哮、嘲弄他,惡意地提醒他是個「怪咖」,這樣的情形持續了好幾週。

每當我回想這些事情,約翰的臉就會在我腦中浮現。我忘不了約翰走過轉角看見我們的時候,他那透露出恐懼的眼神;忘不了我對他說話的聲音,是那麼殘忍、那麼過分;忘不了走廊上迴盪著嘲弄約翰的笑聲。最讓我忘不了的是,我是多麼無法克制自己,多麼愉悅地讓那些卑鄙而充滿憎恨的念頭控制自己,只單單因為不想面對自己的錯誤和失當。

在那段時間裡,約翰曾經寫過一封信給我。這封信說到,他以前認為我是個聰明可人的女孩,他一開始也因我的甜美和幽默深受吸引,但是現在,他已經看清楚我的真面目,他明白以前是自己有眼無珠。他還說,我的所作所為讓我顯得很醜陋,他不希望跟我再有任何瓜葛,也拜託我別再煩他。

中餐時間,我把這封信念給我的朋友們聽。我們大家笑成一團,還開始挑起約翰的拼字和文法錯誤。朋友們問我遇到這位第一號癡狂暗戀者的感覺如何?我以一個又蠢又無聊的笑話回應他們,我說:「從此以後,我要隨身拿著棒球棍來防狼。」

但是我心裡真正的感覺如何? 其實我感到羞愧至極。

那個男孩覺得我漂亮,所以我讓他沒面子;那個男孩覺得我聰明,我就說他很沒用;那個男孩認為我甜美、風趣又善良,所以我在大庭廣眾面前羞辱他。那個男孩唯一的錯誤:就是對我好,而我的回應,卻讓他感到悔不當初。

曾經,我因獨立、做正確的決定而引以為傲;但現在我卻臣服在惡劣的團體壓力和殘忍的心之下。我不禁捫心自問:為什麼人們總愛劃分階級?我憑什麼一開始就認為約翰配不上我?我到底怎麼了?怎麼會覺得貶低約翰會讓我顯得更有價值?我到底是什麼樣的人?別人對我好,我竟然反打他一巴掌。我知道如果我爸爸還沒過世,他看到我這樣,肯定會以我為恥。

這幾年來,我一直留著約翰的信,因為一讀這封信,我就感到難過。它對我是個提醒,提醒我曾經有個人覺得我聰明又漂亮,但我的所作所為,令他徹底改觀。每當我對人生感到迷失和徬徨的時候,我會拿起約翰的信來讀,它提醒我曾經在殘忍地傷害一個男生以後,才發現自己內心深處的缺陷。而每當我讀完信後,我就默默發誓,我要善待每一個對我好的人。但有時候,我並沒有做到,未能實現自己的誓言。我不禁懷疑這一生中,還會有多少次失敗?

但我最害怕的是,現在的我仍然像約翰那時看到的一樣。

每個人都有難以啟齒的秘密,這些秘密可能不只是欺負或傷害高中同學,有可能是無法克制的濫交或是染上其他的惡習;或是我們常常覺得自己根本沒有別人所想的那麼好。在我們與自己黑暗面的交戰過程中,往往刻意忽略上帝,因為上帝的存在只會讓我們顯得更糟糕。

曾有人這麼說:「如果你的上帝存在,我懷疑他是否會關心我,因為我已經做了太多蠢事。我覺得上帝會以充滿鄙視和失望的眼光看著我。」

這是真的嗎?上帝到底是怎麼看我們的?尤其是當他真的把我們看的清清楚楚時。

上帝說他能分辨「人心中的思想和態度,一切被造物在神面前沒有可隱藏的,世上萬有在他的眼前都是赤裸而公開的;我們也必須向他交帳。」我認識這段聖經經文後,反而覺得安慰,因為至少有這麼一個人真正完全了解我,且知道發生在我周圍的一切事。上帝就是可以讓我們完全敞開的那一位,因為他知道所有事情,所以,解除你對神的防禦吧。

另一段聖經經文可能會讓你有點驚訝。上帝說他「體恤我們的軟弱」。上帝並沒有期待我們都是完美的人,事實上,我們永遠也不可能是完美的、也不可能美善地對待每一個人。我們知道什麼是正確的,但卻沒有人能絕對的公正嚴明。我們會說謊、批評、鄙視,對別人不耐煩、傲慢等等;或者對別人懷有惡意,甚至做出一些羞於見人的事情。

有些人認為,如果我們能將十誡謹記在心,就能夠成為更好的人;也認為人應該時時被提醒:不要說謊、不可通姦、不能殺人等誡命。然而,這些教誨並不能讓我們變好。上帝把誡命(也就是法律)告訴我們的目的是:「在神面前,沒有人能因遵行法律而稱義;相反地,法律的存在,只是凸顯了我們的罪。」所以努力去遵守十誡並不能減輕我們的罪惡,反倒是增加了我們的罪惡感,因此,用這樣的方法來面對羞愧,是行不通的。

嘗試變得更虔誠也不是處理問題的方法。人們通常會認為嚴謹、敬虔的行為是解決羞愧的方法,愈嚴謹愈好,愈激烈則愈顯得敬虔。這種方式會吸引一定的支持者,因為能表達我們對行動和努力的看重。可是,把這看為解決羞愧的方法會令人絕望,因為敬虔並不能讓我們從羞愧、罪惡和內心的枷鎖中釋放出來。

面對羞愧的唯一方法就是相信有位全然愛你的神。上帝,他知道你的一切,並且歡迎你去認識他的愛。

耶穌邀請我們來認識他,「凡勞苦擔重擔的人、可以到我這裡來、我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑、你們當負我的軛(瘦弱的要和強壯的一起負軛)、學我的樣式、這樣、你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的、我的擔子是輕省的。」

耶穌能夠從羞愧的枷鎖中釋放我們,並全然改變我們對自己的眼光。

聖經裡描寫到的一位中東婦人,就是個很好的例子。那婦人因為已經結過五次婚了,就決定這次和在一起的男人同居好了。村子裡每個人都知道她的事,還可能對她議論紛紛。由於她被所有人孤立,就只能趁沒有人去打水的時候到井邊取水。不過,耶穌卻在井邊等候她,並告訴她,怎麼樣才能得到永生。與耶穌交談以後,這位婦人深受感動,她就去村裡說服大家來見耶穌。這是一個多麼大的轉變:從躲避人群,到主動、樂意對全村的人說話。你知道嗎?這就是耶穌能帶給你的釋放。

聖經另外也提到一位通姦時被當場抓到的女人,她被拖到暴動的群眾裡,他們打算要用石頭打死她。他們問耶穌,該如何處置這個女人?耶穌回答說:「誰是沒有罪的人,就可以先拿石頭打她。」他們就從老到少,一個一個的都出去了,只剩下耶穌一人,與婦人仍然站在那裡。耶穌就站起來,對她說:「婦人,那些人在哪裡呢﹖沒有人定你的罪嗎﹖」她說:「主啊,沒有。」耶穌說:「我也不定你的罪。去吧,從此不要再犯罪了。」藉著耶穌,我們得到饒恕,也得以洗心革面,展開不一樣的人生。你曾否想過,在神的眼中我們是什麼?下面這段聖經可略為說明耶穌眼裡看到的我們:「他看見許多的人、就憐憫他們.因為他們困苦流離、如同羊沒有牧人一般。」這許多的人是得不到關愛、引導和保護的,也沒有人滿足他們的需求。

你明白這就是耶穌眼裡的你嗎?困苦流離,像是羊沒有牧人一般。為了回應你的需要,耶穌說:「我是好牧人,好牧人為羊捨命。若是雇工,他看見狼來、就撇下羊逃走……雇工逃走、因他是雇工、並不顧念羊。」耶穌是真正關心你的那一位,他說:「我來了、是要叫羊(人)得生命、並且得的更豐盛。」

當我們面對羞愧、失敗或是受到他人的傷害時,耶穌比任何人都更能幫助我們。耶穌並不要求我們克服自己的羞愧,他要作我們的牧羊人。

耶穌能夠讓我們擺脫過去羞愧的枷鎖,「在過犯、罪惡之中的你們已經死了……」他並不是說:「再努力一點,成為一隻更好的羊。」相反地,聖經說「然而神既有豐富的憐憫,因他愛我們的大愛,在我們死於過犯中的時候,便叫我們與基督一同活過來……要顯明他極豐富的恩典、在基督耶穌裡向我們所施的恩慈。你們得救是靠著恩典,藉著信心;這不是出於自己,而是神所賜的,這也不是出於行為,免得有人自誇。」因為神愛我們,他已經把信心賜給我們了。

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