作者 洪奕蕾 2022.05.08

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愛是一種訓練，而不是一種感覺

1952年，英國作家魯益師（C. S. Lewis）在一封信中說了一段很有意思的話：「當我學習愛神比愛我最愛的人更多時，我就會越來越愛我所愛的人。當我不愛神，而去愛我所愛的人，或者用我最愛的人取代了神，我就會逐漸不再愛我愛的人。當我把最重要的放在最前面時，次要的不會削弱，反而會因此增強。」

當我們談論如何經營愛，我們必須先知道神就是愛，基督耶穌就是愛。總的來說，愛是一種訓練，而不是一種感覺。「父怎樣愛我，我也怎樣愛你們；你們要住在我的愛裡。如果你們遵守我的命令，就必定住在我的愛裡，正像我遵守了我父的命令，住在祂的愛裡一樣。我把這些事告訴了你們，好讓我的喜樂存在你們心裡，並且使你們的喜樂滿溢。你們要彼此相愛，像我愛你們一樣，這就是我的命令。」（約翰福音15章9～12節，新譯本）四福音書講到愛神和愛人兩大誡命時，都是先講愛神，然後講愛人。人無法愛神，是神先愛人，人回應神的愛，才有足夠的能力愛神、愛人。

這兩條誡命被稱為律法的總綱，第二條誡命倚賴第一條誡命，也是應用第一條誡命時不可或缺的表現。所以在加拉太書5章14～15節，保羅勸告加拉太人：「因為全部的律法，都在『愛人如己』這一句話裡面成全了。你們要謹慎，如果相咬相吞，恐怕彼此都要毀滅了。」緊接著16節說：「我是說，你們應當順著聖靈行事，這樣就一定不會去滿足肉體的私慾了。」保羅關心的義不是儀式上的潔淨（行割禮），而是通過愛表達自己的信仰，「唯有那藉著愛表達出來的信，才有用處。」如果我們用配偶取代了神，婚姻肯定出問題；我們要愛人，而愛是從耶穌基督開始的。

愛人是事奉，不是操控

我們常期望配偶服事自己，可是神教導我們服事配偶，這是一個事奉，家庭是一個服事的崗位。這意思不是我們永遠不吵架，而是需要先想想我們為對方做事的動機是什麼？要的是什麼？如果我為丈夫做所有事，是因為我希望他愛我，這是自私的愛。因為我是希望透過我做的事得到回報，他可以接納我或不跟我吵架，而這不是愛。有些人接受輔導時，覺得自己在配偶面前沒有價值，所以配偶講什麼都聽從，其實這也不是愛。

什麼是愛呢？愛是我看配偶時，以神的眼光去看他，不是只看到他有多少缺點，而是看到神在他身上的旨意與目的。這意謂著，我必須看這個人是為了上帝而不是我自己的目的而存在，而我因為愛神來服事他。

反過來，什麼是操控呢？是無論吵架或不吵架，都是為了讓自己得到好處；是不把配偶當作一個人對待，而是當作一種為了我的快樂而存在的東西。比如說，我多讓他幾次，就可以買最新的iPhone；我為了不想和他吵架，就避開問題不談；我同意丈夫的請求，以使他答應我的請求……這些其實都是操控，而不是愛。

羅馬書12章9～10節說：「愛，不可虛偽；惡，要厭惡；善，要持守。要以手足之愛彼此相親，用恭敬的心互相禮讓。」要怎麼服事對方而不是操控對方？可以從服事的態度開始，看人的時候要用恩典的眼光，亦即我不是為了自己能得到什麼，而是單純對他好，即使他不值得。不是因為對方多麼不好或多麼好，而是因為我白白接受了神的恩典，所以我願意把神給我的恩典跟我最親密的弟兄或姊妹分享──這就是一種服事的態度。

愛是選擇，不是感覺

很多時候，我們身處的文化說：愛是一種感覺。當感覺不再愛，或者遭受痛苦和傷害時，就結束這段關係。

可是聖經不是這樣教導的。如果愛是基於感覺如何，那麼遲早會改變，因為你對人的感覺，會因為他們對你做什麼而改變。但真正的愛是一種選擇，不是一種感覺。

文化也告訴我們：要跟著感覺走，覺得愛對方，所以才有行動。可是實際情況可以是相反的：當我們有行動時，就會有感覺。愛當然涉及情感，但我們經常可以發現，情感也可以從行動產生！

幾年前，我要讀書、要上班、要帶孩子，常常精疲力盡。有一天，我已經上了十二個小時的班，回家又要開兩個小時的車，於是我在路上一直想著回到家要先洗澡、吃飯、送孩子去睡覺，然後好好休息。可是我回到家一打開門，看見孩子們穿得整整齊齊坐在樓梯等我，然後先生說：「妳回來啦！我今天給妳一個驚喜，我要帶妳出去吃飯。」你可以想像得到，我一點都不喜歡這個驚喜。我已經想了兩個小時要回家睡覺，先生卻說要帶我出去吃飯。

可是我看到孩子們很高興地坐在那裡等著，我也知道這是先生表達愛的方式，他想讓我知道他體恤我辛苦，想幫我分擔。所以我想了想，說：「好吧！你給我五分鐘換衣服。」

我洗把臉，換了衣服，心裡老大不願意，但還是去了。從家裡到餐廳大概要二十分鐘，過程中我聽到孩子們興奮地討論要點什麼菜，我先生也說他研究了兩個小時，才決定要去這家餐廳。我慢慢投入他們的交談，當車停在餐館前，我是很高興的。因為我的行動變了，我的感受也慢慢變了。

很多時候，世俗觀念主張的跟聖經不一樣。事實上，憑感覺去愛人很容易變成自私的愛，因為如果愛是一種感覺，那麼你只會在對方能激發你內心情感時才愛他。但聖經教導的愛不是我們從別人身上得到什麼，或根據我對別人的感覺，而是我願意付出什麼，把他人的需要放在第一位。

盟約之愛的關係先於自我

在消費者型態的愛情中，自我的重要性被置於關係之前，我們想從中獲得一些東西。但在婚姻盟約之愛中，關係被置於自我之前。

婚姻盟約之愛中，什麼是最重要的呢？不是我們自己，而是我們與神、與人之間的關係。在婚姻的盟約裡，我們不再只看到自己，而是兩個人變成一體──你的需要就是我的需要，即使那些不是我想要的。

杜克大學倫理學教授史丹利‧赫瓦斯（Stanley Hauerwas）指出，很多時候我們之所以結婚，是以為找到了最合適的人。那麼，我們只是跟一個「覺得最合適」的人結婚。我們了解對方的方式，是從自己的視角去看他適不適合跟自己結婚。然而，就算找到覺得合適的人，其實我們還是找錯人了。為什麼？因為我們每個人都會變，你會變，我也會變。所以，赫瓦斯的結論是，我們最重要的課題，是要學習怎麼樣持續去愛和關心那個「跟自己結婚的陌生人」，因為我們每一個人無時無刻都在改變。

提摩太‧凱勒（Timothy Keller）牧師也說：「有人愛你卻不了解你，那會是一種安慰，卻很膚淺。有人了解你卻不愛你，那會是你最大的恐懼。但如果有人完全了解你而且愛你，那麼這就像神的愛一樣，也是我們最需要的。這樣的愛使我們從虛偽中解脫出來，使我們從自以為是中謙卑下來，使我們在生活給的任何困難中，都能夠堅強起來。」這樣的愛從哪裡來？只有從耶穌基督而來，從神的話語而來。（待續）

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完美的不完美家庭

1高估的期待，不同的視角

2放大缺點，都是別人有問題

3有罪的世界，沒有完美家庭

4看到自己需要改變的恩典

5想想自己跟神的關係

6家彰顯神的主權

7家是分別為聖之地

8共同抵擋罪惡的誘惑

9愛從耶穌基督開始

10因為神先愛我們

11從自己開始改變

12長成基督的樣式

※本系列文章授權自生命樹輔導研究中心。

about 【家庭之歌】專欄主要寫手：蔡佩芬

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