to 老爸：

　　我一直覺得我們的關係比較不像父女，像老闆和員工。其實這種情況算是我 造成的，不知道從什麼時候開始，我就已經習慣離開你的懷抱，遠遠的站著。

　　可能是報紙上那種亂倫的新聞看多了吧，我非常不習慣被比我大上一輪的長 輩觸摸。既使是善意的，既使是你。印象中，我沒有一般女孩子「躲在父親的懷 中」撒嬌的記憶。

　　面對你，我總是非常的緊張，非常的有壓力，深怕下一個動作會惹來你的怒 氣。而我一直很羨慕妹妹可以對你自然而然的撒嬌著，討著什麼小東西。

　　全家的個性大概就屬我們兩個最像想法卻又完全的不同。對你而言，我是個 單純而理想的近乎幼稚的小孩子。對我而言，你常會成熟殘忍的讓我受不了。

　　而現在的我們，正吵架著。

　　我已經習慣用著無語而淚流滿面的形象來面對盛怒的你。你認為我後悔了， 其實並沒有。我只是隱藏著我的真正感受，現今已成了習慣。

　　我們現在冷戰著。兩個同樣驕傲而硬脾氣的傢伙。

　　我是壞小孩，而你是我的老爸。

to 老爸：

　　知道我為什麼想去帶營隊嗎？

　　不是愛玩、不是逃避主日崇拜、也不是想交男朋友。

　　我很喜歡小孩子，這些看起來很皮、甚至有點壞脾氣的孩子。每接觸一個， 我總覺得我看到了另一個我，另一個讓天父爸爸擔心要命的小孩子。你有沒有發 現，我每次從營隊回來，我總會變的乖一點，變的比較懂事一點？也許你沒發現 ，可能就你的標準而言還不夠。

　　我真的覺得，是這些孩子讓我看到我自己的不足，看見我的軟弱。

　　that's all.

to 老爸：

　　昨天我翻箱倒櫃的，把屬於你的陳年往事給挖了出來。

　　我老爸年輕的時候可是超級大帥哥哩！雙眼炯炯有神自然不在話下，那份意 氣風發跩跩的酷哥模樣，我一直跟老妹說你看起來像壞人，心底可是非常自豪老 爸的一臉明星像。

　　總是聽到好些大人說著：時間過的好快喔！心裡茫然的似有所感，便已經荒 廢了這二十載的歲月。現在看著你逗著箴箴玩的樣子，才警覺到自己已經不再是 當年你抱在懷中的頑皮幼子。

　　我今天終於鼓起勇氣跟你說了話，從爭執之後的第一句話。一切或者真是我 太固執，又太膽怯了吧。

　　某次跟妹妹們的閒聊中，知道了我們家一個這麼實際的老爸，居然養出了三 個浪漫的小女孩。而且很一致的認定：以後絕對不嫁摩羯座的老公。至少，是像 摩羯座的老公。不知道，你會部會覺得很難笑哩？:)

　　寫完這篇，只希望以後摩羯座的弟兄銷不出去不要恨我。:)

to 老爸:

　　我還是說了，只是你不相信。

　　其實連我自己都不太敢相信，因為覺得自己的不夠。根本不是我去照顧這些 學生，而是上帝爸爸藉這些學生讓我看見自己的不足，自己的軟弱。

　　老實說，去營隊之前的我是很矛盾的。我也知道自己要成績沒成績，說品行 也沒好什麼，頂多就是活潑開朗讓人羨慕而已。在期末考的那段時間，我不斷的 翻來覆去的想這樣的問題：『我真的夠格去帶這學生嗎？』、『我夠格站在這些 學生的面前向她們說神愛你嗎？』

　　老實說，我自己知道自己是完全不夠格的，所以我才一直掙扎這樣的問題。

　　而後，我知道你憤怒的原因，知道有些人曾經以相同的事情來傷害你，但是 ，這明明就是兩個不同的人事啊！我知道原因，我想說卻不能，因為我知道會引 起更可怕的風波。

　　你總是說：你已經20幾歲了，怎麼還傻傻的被人騙？

　　我哭了，因為我真的很想好好的表達自己的想法，卻因知道結果而無法言語。

　　記得高二的那次對談嗎？

　　不知你可否發現，從那次以後，我們所有的溝通模式總是：你很生氣，而我 不發一語。

　　我知道這很糟，但是這是我個性上的軟弱，我沒有壯士斷腕的決心。

　　連面對感情也是的。

　　我總是一直逃避一直逃避，然後讓自己陷入死胡同，苦的要命。

　　對不起，因為我不是你，所以無法感受你發怒後面的沈痛。

　　我只是我自己，一個壞小孩而已。 （本文作者為台灣銘傳大學資管系學生）