這一生，每一個人，或曾、或將在愛情中走過，或歡欣、或痛苦、或滿足、或憂愁，
或者逃離、或者面對，我們都會承認，愛情是一場無法空白的生命過程，或灰、或藍、
或豔麗、或黯淡、或者七彩斑斕。
未來九週，我們將連載一系列署名「迴旋舞者」的基督徒姊妹走過來時的心路歷
程，歡迎您與我們一同成長、一同經歷，也一同將愛情的悲喜歡愁，交托慈愛天父張
開的雙手之中。
── 信望愛編輯工頭 |
幾年前寫過的信，昨夜偶爾翻出來看，直覺得那是另一個人寫的，但那真是我，只是
早已沒有當初的人物與心情，而我現在早已失去那樣的感動跟創造力寫出這樣的心情，然
而，我還是懷念過去那個女孩子，希望她能再回到我身邊………
給你：
昨晚，剛與同學通完電話，電話鈴聲又響起，以為是同學再度打來；
不料卻是你，你說：「嗨！」那樣溫柔，充滿一種我不了解的感情。我愣在那裡。
整個晚上，你的聲音迴盪在我腦海，讓我無法專心。這種感覺真奇妙。
你的聲音讓我的心湧出一股喜悅，不是那種小鹿亂撞的狂喜，是一種靜謐的溫暖。
也許，我又多了一位關心我的朋友吧！
我可以感覺的到，你在言語中對我的關心與呵護不去想那代表什麼意思，只想說，謝謝你！
我真的希望，我們能擁有兩小無猜式那樣純潔美麗的友情。你能了解嗎？
在我心裡，那比虛無漂渺的，愛情的感覺，更踏實，更美好。
但，我仍希望自己不要預設任何立場，讓一切都自自然然的吧！
thanks， my dear friend.
不要說是命中注定， 我希望你能夠找到自己的幸福。
今夜，一個沒有風的颱風夜，你在做什麼呢？有沒有一點想我？
十八天了，我數著我們沒有相見的日子，一天天。不好意思打電話給你。有時突然想起的電話聲會讓我心驚，怕是你，又怕不是你....
我是在幻想嗎？你是否有一點點喜歡我？我這樣猜想著。也許是你在電話那頭，那聲溫柔的「嗨！」，似乎充滿了感情。
也許是在人聲嘈雜的咖啡店內，遲到許久的你靜靜地推門進來，走到我身旁不發一言，渾然不覺大夥對你的招呼聲，微低著頭望著我。那一煞那，整個店裡似乎只剩下我和你。
還是， 你只有一點點動心呢？
這一點點的動心，並不足以在你忙得天昏地暗時，想起來打個電話給我嗎？
這一點點動心，並不足以讓你找藉口來跟我聯繫嗎？
我真的不喜歡自己這樣的軟弱，像個女人一樣！是的！很諷刺的，我本來就是個女性。
不用你提醒。只是，我一向引以為傲的理性跑到哪裡去了？明知現在應該做的，就是不要想你，就是不要掛記著你。好好的忙自己的事，等你。等你有空的時候，等我們慢慢的更了解彼此，做好朋友。
但我還是忍不住想起你。帶點煩躁不安的情緒。帶點自己也不懂的心情，不是出於寂寞呵，白天的我說說笑笑，晚上的我思緒飛馳，想你。想著你我之間，那種淡淡，若有似無的，感覺。
好想變成隱形人，遁形於空氣中，隨著流動的空氣粒子飛到你的身旁，偷偷地，看你。陪你念書，陪你聽音樂，你哼著歌嗎？你會唱許許多多的老歌，你哼著歌，心裡可曾想到以前你所愛過的女子？你還記掛著他們嗎？或是帶著一點點感傷？
睡了嗎？十二點三十分，該是入眠的時刻了。或是仍與電腦奮戰呢？伸個懶腰吧！摸摸你心愛的植物們，嗯，我也好想，伸出手去摸摸你的頭髮。短短像雜草一樣。
別笑我濫情，請別。然我在心裡也偷偷著嘲弄著自己，：）我喜歡這種感覺，雖然它這麼的不切實際。
唱一首歌給你聽，
e sha gilisdu da du lu ma ga da
e ha gilisdu da du lu ma ga da
e sha gilisdu da du lu ma ga da
na shau ha bas ha-bas
e sha gilisdu da du lu ma-ga-da
也許這就是一種荒謬。想要讓自己喜歡的人喜歡自己。不要只是自己一相情願，或是自己的付出和喜歡多過對方。
但這是千古難解的謎題。喜歡的人不喜歡你。愛你的人你不愛。情何以堪呢？
為了這些，我也反覆思量。心狠地對自己想，他如果不在乎我，我也不要再想念他，
如果他沒有那樣的喜歡我，我也要收回自己對他過多的喜歡。
這樣傻嗎？我是否太過負氣？驕傲？
我不知道。還是我理性的有些冷酷？真的不知道我也不願這個樣子。
但想想，如果對方真的不喜歡我，那我是沒辦法做什麼事情去挽回他的心的。就算努力付出，也可能只是加深對對方的負擔或愧疚罷了。或者加深自己的失望。萬一，真的感動了對方，我只能說你們很幸運吧！遇到一個懂得珍惜的人。但這樣的人畢竟是少的，很少很少的。
我只能夠，努力讓自己也過的好，努力讓自己成為他可信任的朋友，默默幫他，關心他，並且保持自己對他的關心不要成為壓力，對他的關心真的就只是朋友。真正的朋友。
其實若能做到這一點，雙方的關係會是一輩子的對嗎？男女朋友還可能分手，朋友卻比易變的愛情持久多了。
我想著，如果我不是他最愛的人，那麼我也祝福他與他真愛的人，我要成為他們兩人的共同朋友，他們吵架時，我要去排解，甚至我要跟他的女（男）友的交情更好。讓自己不成為對方的威脅；
當他們要結婚時， 我一定會是替他們處理婚禮中一切忙亂的人；
當他們成立家庭時，我一定是第一個新居的客人；
他們的小孩出世時，我會幫他們作月子，在我休假時，替他們帶小孩，讓他們這對新父母能夠有機會喘口氣；
我要做永遠站在他們身旁，一起分享喜怒哀樂的朋友，永遠的朋友，
如此，我才能夠永遠的愛他，愛他深愛的人，這樣的角色，其實是何等幸福！
真的，這樣才是幸福的。不要花時間在流眼淚，傷痛感情失落。在這些事情上面，我要做的，是冷靜地打算，如何才能夠用我自己的方式，一輩子愛他，並且和他相處。如果我成功地做到這一切，這就是我的滿足了。
這樣想很可怕嗎？還是很可笑？荒謬？
沒辦法，感情的本質原本就帶有許多荒謬的性質。
我是認真的這樣想，也許有一天，當我愛的人正式拒絕了我，我真的會採取這樣的行動。
我認真地這樣考慮著。
待續……
本文作者為基督徒姊妹
【舊日書簡】系列 9-1／曾經
玩伴
