回信望愛

【舊日書簡】系列 9-4/唯一•我們之間•想對你說
作者/迴旋舞者
 
唯一

  終於,你看見了我剪去了的頭髮。團契的人都驚呼不已。不能明白為何 我將美麗的頭髮剪去。你。站在我面前。說:「為什麼?究竟是為什麼!? 」我簡直無法回答,是為了你而自尋煩惱一時間想不開。心情不好。衝動地 做了這樣的決定。若是你知道了真正的原因,我不敢想像你會是怎樣的表情 。昏倒嗎?驚愕不已?

  我承認我很傻。很多事情,你說:想的太嚴重了吧!我訕訕地想,的確 。嗯。可是這一切傻氣。不僅是因著我天生的悲劇性格,也是因著我太在乎你。

  最近,我們的周遭出現了一個男生,他死會了,但是我真的跟他聊的非 常愉快,十分投契。我沒有什麼其他用意。只是因為能和我有相似想法的人 實在太少,一旦遇見了這樣的朋友,我就如獲至寶。真的。我不是有心的。 但你如果知道我的心多麼渴望知音,你會原諒我。

  與他聊的,總限於學問,理論與一些思考上的觀點。但是我看的出她的 女友有一些緊張。我不明白為什麼。真的。我承認他溫柔。體貼。博學多聞 。過去我從未遇過像他這樣的男孩子。也驚覺到自己對這樣的男生,真是相 當欣賞。

  可是,我舉止一向有分寸,更何況,我心中已經有了你。

  是什麼原因,當我走過去與他說話的同時,你突然站起身,站在他的身 旁。一言不發。你聽著我對他說:「嗯!那請你十點鐘打電話給我!」然後 你悄然走開。

  似乎你在試探著我,當我迎著你們兩個走向前去我的目光會先落到誰的 身上?請不要對我失望。雖然我並沒有望著你。

  你並不曉得。天天盤旋在我腦海的那個人,是你;使我心情跌宕起伏不 定的。是你;我永遠在乎你,不論我們未來將是如何。畢竟我倆自去年相識 ,至今仍有緣共聚一堂。我不對你好,卻又對誰好去?我不關心你,還關心 誰?

  當我在心底為人們祝福時,你永遠是那唯一得到最多祝福的。

  如果有一天,我只能夠再見你一面,再跟你說一句話。我會直視著你的 雙眼,斬釘截鐵地對你說:我希望你幸福,我希望你一生非常幸福!

  也許你又覺得我在說傻話,彷彿我倆即將要分離。是的,我不可能告訴 你我的心,只能在這裡說些傻話,但,我將會用行動證明。你佔據著我心中 那別人奪不去的位置。它唯一保留給你。


我們之間到底是怎麼一回事

  很想問你,我們之間到底是怎麼一回事。

  前晚,一個久未謀面的男同學,深夜找我出去聊天。他快跟女友分手了 。而我跟他已經很久沒有聯繫。但一聯絡,他就把他最深的隱私與問題告訴 我。我們的感覺是那麼自然。跟他在一起總是有聊不完的話。我滿欣賞他的。

  今晚,在團契的門外,我跟一個死會的男生又談的起勁。朋友們走過去 時,我看見他們多看了我兩眼。這男生也跟我談到他和她女友之間的問題。 我依照我的想法與觀察給了他一些建議。這個男生,也是我滿欣賞,一碰頭 就有聊不完的話的朋友。

  然而,你知道嗎?那天,我跟他出去聊天時,我心中想的,還是你。很 可笑吧!當我要出去跟另一個男孩子談心的時候,我心頭浮現的影子是你。 我告訴自己,喜歡跟愛是不同的。我是欣賞他,也對他有著好感,但對你的 感情則是絕對的不同。

  但實際上,我們卻如同陌生人一樣。每次,我們都在固定的時間碰頭。 但是我只敢在眾人之中與你遙遙相望。看你幾眼又怕被你發現,總是裝著低 眉斂首的模樣。在人聲嘈雜中,我們碰頭,交談幾句。然後散會分手,一個 禮拜就這麼過去了。

  面對你時,我總是在害怕擔心,不知該用什麼態度來面對你,不知這一 次又要用什麼方式來隱藏,或是表達自己對你的態度與感情。深恐太過。又 怕不及。事實上,用一種客觀的角度來俯看我倆的關係,我們真的形同陌路。

  今天你走過來,把頭跟我靠的很近,對我說:「今天你進來的時候為什 麼快死了的樣子?」這是我倆碰面的第一句話。

  我低著頭不敢看你的眼神,含糊地說:「嗯。今天好累。快睡著了。」 之後我們擦身而過。你有事先走了。

  我們之間,到底是怎麼一回事?我好想問你。也想問自己。然而總是沒 有答案。當我在日間的忙碌中漸漸忘記了你,不再想念你。第一個感覺是鬆 了口氣。不必被那種思念啃齛於心;其次是失落。我不再肯定你對我是否有 絕對的重要性。但。我又自知。我不能夠失去你。想起有一天,若我連偶而 看見你一次的機會都沒有了,那我該如何是好?!

  我不能想像。不知所措...我們該怎麼走下去?


想對你說

  我們之間,一直是撲朔迷離。

  從你的眼神,我知道你想問我:你到底需要什麼?你到底是什麼 樣的一個人?

  你終於明白了嗎?那答案,是我許久以前就告訴過你的了。兩年 半以前。

  時光整整經過了兩年半。實在無法置信。還記得我問你:這世界 上什麼是最重要的呢?你的答案至今我仍記得。但我的回答呢?我告 訴你。在這個世界上愛最重要。你沒有說什麼。

  但我終於明瞭我所追求的是別人不可能給我的。你也不可能給我 的。於是我常常陷入憂傷苦惱。然而你都覺得是我小題大作。莫名所 以。你都看成是女孩兒家的一廂情願地悲月傷秋。是不是這樣!?

  只因我在你心中的地位,也只不過爾爾。也只不過是在你事業你 的前途與你的朋友的後面。而你在我心中的地位,卻是唯一。

  我常對自己說,我絕不能失去你。然而我又何嘗得到過你?在我 小小的心願中,我只要能夠常常看見你。看見你仍舊平安。仍舊神采 奕奕。我就滿足了。但實際上我卻從不快樂。也許實際上我的要求比 這更多吧!否則我怎會如此??總是帶著淡淡的憂傷。

  我在你心中,算什麼!?

  我該怎麼說,我該怎麼做!??我真的不知道!也許我有點瘋了 那麼請你不要那樣笑看凝視著我。我永遠記得,在兩年半前,你告訴 我:很抱歉,我覺得這世界上對我而言,最重要的是我自己。你平靜 的說著。沒錯!你的答案當然沒錯!你何嘗有錯?

  錯的人是我....

  愛上你是我最弱的部份。但我禁不起,一點也禁不起任何的失望 了。


待續……
本文作者為基督徒姊妹


 
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