捉不住的雲
在網路上看了許多人的愛情故事,不禁自問:我們的,算是那一種?你就像是一朵遨遊天際的雲朵,不受任何羈絆,也害怕
任何情絲的牽纏。心高氣傲的我也不願示弱,不想花任何心思,用任何技巧來將你挽留,使你單單停駐在我身旁。
我不願卑躬屈膝,不願向你乞討一分一毫的愛... 雖然我承認我想要擁有你,但我卻不願讓你有任何的不情願,我要你自己
抉擇,當你願意面對自己的感情、願意面對我時,我會張開雙臂來歡迎你。
從沒想過要將你當作我征服的對象,我原是不善穿著盔甲上戰場的笨拙士兵呵....只想用一種很悠然的姿態,等著你自投我
的羅網....呵,這樣的驕傲實在不值得稱許,是嗎?但親愛的 c,我只是希望你自己抉擇,心甘情願地與你所喜悅的女子相愛,不
希望在感情上,你有任何的遺憾。
而如今,我只能漾著如你一般開朗的笑容,無關風月地與你、與大夥兒說說笑笑。很難對自己承認,我竟是在用這一種默默
的,不施任何壓力的方式等你。等待....呵,這對我彷彿是個可笑又卑微的名詞;讓我想到倚門而立的怨婦,想到那一株苦候陽
光的金線菊。是怎樣忍耐自己身處在陽光鮮至的角落,靜靜地等待所有的屏障被移開,等待著終有一天,飽足陽光的滋潤後,怒
放出最美麗的花瓣....
嘴硬的我心中明白,其實忍耐等候,是極偉大的一種舉動,沒有人知道要等到什麼時候,沒有人能給那些等候的人一個明確
的答案:你心愛的人已經上路了,他將帶著他的心來與你歡喜會面。沒有人知道... 等候的心經過多少的熬苦默默付出多少無悔
的關懷....
親愛的 c,我必須向你承認,我沒有這麼偉大,或許我對你的愛實在太少,少到當我面臨抉擇,對你的愛,與我的自尊與驕
傲,必需放棄一樣時,我選擇了後者....並且我這樣告訴自己:沒有你,我竟仍可以過得極好。
但為什麼,當我在人群中笑鬧喧嘩時,不須等到曲終人散盡,不須等到孤寂襲上我心,我就會驀然地,想起了你?當我在校
園中與青春年少的男男女女擦肩而過時,我想到你;風大的時候看著遠山蒼翠,想起了你要攀爬百岳的雄心;順著校園爬上那小
小山坡時,心中檢視著這一片由植物所構成的地勢圖,我想起了愛花的你....
即使在未與你同行的時刻,我仍細心體會每一個呼吸,每一個步伐,在心裡悄悄地與你對話;於是,在見不到你的日子中,
我寫了這篇文章:
「靜地消磨生命中的一段時刻,感受時間慢慢地但堅定地流逝。而生命,不但像沙,很輕微很渺小;也像海,很壯闊、很深
沈。大浪湧來,每一個沖激在浪頭的泡沫,很美,卻也很短暫。
即使短暫,我想人生依舊可以無憾。只要,只要你在我的身旁。『執子之手,與子偕老』是多麼恬淡的幸福。不知道是誰能
夠與你並肩笑看著人世風光....」
知道你永遠也不會看見我的心聲....因為你一向不玩網路,關上電腦,我依舊可以做那個冷靜理智的我,但心中,會不會變
成那一朵等待陽光的金線菊?我不知道....
祝你幸福
層層的彼此纏繞
太多的相似, 成為你我彼此的重擔。
昨晚通過話之後,我才驚覺,我過度冷靜溫柔的聲音,在你耳裡聽來,竟是一種無言的拒絕。我從你的聲音中聽出了你的感
受,然後再回想我到底對你做了些什麼。我不是故意的。我只是不想承擔任何的壓力。只是有一些害怕盤踞在我心裡。
太晚才體會到,我只一個痛苦難受的眼神,就足以讓心軟善良,又矜持驕傲的你,鼓起勇氣打電話邀我出去。
昨晚,敏感的我們聽出了彼此的沈重。又因為彼此的沈重而更加難受。你知道嗎?這正是我以前所害怕的,害怕終於我會成
為你的負擔。害怕我們兩個會因彼此而跌倒。
我已經不知道該怎麼去面對你。任何的不自然。任何的矯飾都會被彼此看穿,可是,在這種情況下,自然已是一種不太可能
出現的奢求。
很累是嗎?一向,我們都是毫無羈絆的,你更是像一朵無拘無束的雲,任憑己意在天空中遊蕩。而今,面對這樣的局面,我
倆的成熟冷靜都成了不知所措。這並非我所願。我的朋友。
十二月
十二月了, 今年已經走到了盡頭....好快。
空氣中冷冷地,看著人來人往穿梭著的青年男女,披著大衣外套更感受到一股蒼涼的味道。
已經可以不再想起你,不再猜測你眼神中對我有幾分在意;你知道嗎?多可笑阿!上個星期你異常冷淡的表現
,讓我打心裡覺得,你放棄了我....放棄了嘗試....所以那一夜我流淚著虐待自己,又在網路上寫了一些嚇人的文
章,把我的網友們嚇了一跳,紛紛嚴肅地表示關切、安慰....
現在回頭看看自己在三天前情緒低潮時寫的文章,也不禁肅然..
而今天,才事隔三天,我就恢復了平靜的心情。
竟然可以試著告訴自己,把你當作一個普通朋友來看待,可以認真思考我們之間的差異....可以平心靜氣地進
行著這一切,當作一切沒發生過。
在你看來,這四個月也許什麼都沒發生過;但在我心中,卻一次又一次掀起過洶湧巨浪,也許,你永遠也不會
曉得。
回憶過去四個月的自己,心情起伏不定,為了你而常常讓思緒飛馳到很遠、很奇特的角落,把你當作一生中的
唯一,把你當作我心靈將停靠的港灣....這樣的我,真傻!你也說過,有時我實在太單純了....的確是這樣,現在
的我,又冷靜了下來。彷彿變了個人似的開始懷念,以及欣賞過去四個月那個癡情,單純的我。
那個為了你而不斷想改變自己,不斷在心裡掛記著你,認真嚴肅面對感情的自己....現在想想,真的有些疼惜
,那麼執著的自己。我彷彿還看見她孤單的背影,看見她在黑夜中踟躕獨行的樣子,心中緊緊地想著你;看見她在
顛簸的公車內,望著車窗上映照著的倒影,告訴自己,這一生活著就是要保護她所愛的人,保護你。
看著她,那過去的自己,我流淚了....第一次這樣地對自己感到心疼。
然而,她已經消失了。我只能在回憶中追念著她美麗的身影。她曾是那樣孤單而勇敢地走這條路,單獨地走著
;渴望在路的盡頭處,能與你會面,攜手前行....而現在,我的心淡然了....
放鬆了對你的執著,也放掉心中對自己的掙扎,那一切因你而有的掙扎。看清這一切之後。..現在的我淡淡地
笑了....寬容地看待那一切曾發生過的種種錯誤,做過的種種可笑的舉動,那麼幼稚,都只是因為,太在乎你。
現在的我,一切都不同了....
或許我的心裡還有你的影子,但那已經不重要了,或許我還是很在意你,那也沒有關係....就像詩人追悼他早
逝的青春,我也留文紀念我對你單純癡傻的那一份真心,它已遠颺。
待續……
本文作者為基督徒姊妹