5 月 30 日
都是因為風太溫柔的緣故，或許也是因為老師聲音太可愛的緣故，整個下午，
被我結結實實的睡著了，而我還坐在第一排。
昨天實在是倒楣的一天，原本打算早上就騎車回桃園的，卻因為車車的消失，
讓我整個計畫大亂。
不知道你可不可以想像在原本你停車的位置上，擺了一台很明顯跟你的車子一
點都不像的機車。然後旁邊的電線桿掛著：此處禁止停車。盤算著可能性，我問著
旁邊正休息著的裝潢工人：「這裡會被拖吊嗎？」只見那工人拼命點頭說：「對啊
！我前幾天才被拖，拖到興隆路的拖車廠。」
這時可知我滿臉斜線了，因為我才剛從興隆路那邊過來。
回到教會，拜託契友幫我查我的車子是啥時被吊走的，結果，查不到！！意思
是只有兩種可能：今天被拖吊或者被偷了……慘澹的等著拖吊車回他的廠，或被宣
判被偷的命運……
昏昏然的睡了兩個小時，再一間一間拖吊廠的打電話詢問，千篇一律：「您的
車不在我們拖吊廠裡面……」或許是絕望了吧，我覺得啟程回桃園，想說該怎麼花
錢消災∼∼∼
竹子載我經過古亭站的時候，我決定再去作最後的回顧：我的天，我居然發現
了我的車！放在附近！！人生第一次的喜極而泣！我真的嚇哭了∼∼
晚上又跟童年時代的好友聊到三更半夜，不能不說是過度興奮的後勁……
但是，這跟下午的好眠沒有關係。那一定是因為風太溫柔的關係；又或者是老
師的聲音太可愛的關係。
6 月 15 日
明天，上完最後一堂課，考完期末考，這學期也正式的宣告結束了。
大三也搞得我夠久的了。可是，不爭氣的我開始失眠了，昨天夢到被老師 59 分
當掉……夢到怎麼都挽不回老師的心意。
今天拿到成績，嗯....73....夢跟現實果真相反....
可是心裡總是不太踏實，總覺得還沒弄清楚自己要幹嘛，就準備要到成人的世界
裡面打拼了。上帝的心意怎麼這麼難懂呢？我不過只是想知道我未來幹什麼他會覺得
比較好啊……
又或者心裡早就有了答案，卻因為太沒自信而總是慌慌的想問別人的看法。『你
覺得…我適合ＸＸ嗎？』、『我不知道耶，你認為呢？』怪沒志氣的。
我的神經質與他人不太相同，心裡總是懷疑別人怎麼怎麼想，最後卻覺得別人的
想法干我屁事。但實際上我真的又失眠了，又或者說害怕爬上床，害怕自己睡著之後
會失去帶面具的清醒。
人都有面具，ＰＫ還比旁人更多了幾副。明明是恨虛偽的我，卻總是藉著壓抑情
緒波動替自己製造另一種形式的面具。
不容易生氣，不是因為脾氣好，而是因為假裝不在乎。往往被心愛的人一句話就
傷到紅心，像野獸般的咆哮起來，撕碎了感情的脆弱絲綢。
到後來發現，再也不敢爭取真的在乎的人，因為怕你所在乎的人對你說抱歉之類
讓你心痛的話。後來，就選擇了在乎你更多的人。到後來，卻因為無法平衡的感情天
平太過脆弱，一下子就碎了。
對不起……感情裡，這句話總說的比我愛你還要多……很想，減去目前還算聽話
的髮，送給自己一點點不同的生活，一點改變……
又像是魔咒似的，每每鄰近期末考之際，有交往對象時總會不受控制的分手，然
後，晚上開始瞪大了眼睛盯著天花板，頭痛著上著第一節的課。
最後，只要剪去那一束髮，就可以莫名的喚回自己失意的心情，竟可以專心的準
備考試。
感情沒結束的，便造成課業上的創傷。有的時候，真的會懷疑自己活在詛咒裡面
。可是基督徒不可以……好煩！基督徒怎麼那麼多不可以！！
呵，也許等會兒爬上床跟天父爸爸講話的時候，又得咕噥的認錯……
6 月 20 日
很喜歡 Whitney Houston 的聲音，有強大的 power 和生命力。覺得活著能被如
此鮮明的表現出來，有種感動的想掉眼淚的感覺。
昨天，習慣性的在 7-11 解決我的午餐，東基的捐款箱上的照片吸引了我的注意
。也算是一樁怪事吧∼幾乎總會看到的，誰一個禮拜不去 7-11 幾次？但那照片就是
挾了一股思潮，不經意的衝入我的腦袋裡，拍打我剛考完而茫然的思緒。
晚上接了妹的電話，訴說著委屈的事，忍不住眼淚就掉了下來，妹也是，兩個人
就抱著電話筒數次哽咽。以為自己沒事，只是不爽而已，卻在落淚的那一剎那，發現
自己被傷得多深。而自己，也同樣殘忍的去傷害著愛自己的人。
原諒？還是冷漠？原來饒恕有這麼的難，特別是對自己在乎，或者親近的人。
和妹激昂分辯著自以為是的見解，最後，忍不住停在一句總結。
『真的沒辦法，真的太難了。不是每個人都可以這樣。』
教訓畢竟是教訓，改變是一種血淋淋的爭戰，教導的人當然可以義正言辭的說：
『聖經上本來就這麼說！』冷冷的看著倒在地上的弟兄，口裡還訴說著：『你不是個
稱職的基督徒。』
彷彿看見過去的我如此傷害著過去的朋友，卻在經歷軟弱的時候，看見記憶中熟
悉的嘴臉。
我真是苦啊！強悍如保羅亦如此說。看到自己的不夠，寫下了這首歌：
醫治我
你看見我的懦弱
你聽見我的沈默
你知道 在我裡面
是一點良善也沒有
我要如何脫離這沈重枷鎖？
在我深深認識你以後
我想要 一種全新的生活
回應你的守候 我不再漂泊
卻發現追隨你的日子 還有好多折磨
回應你的溫柔 我不再冷漠
卻發現踩著你的腳步 傷口越來越多
醫治我 在傷痕累累之後
我需要 你更新我的感受
好讓我 走的更穩妥
醫治我 在我跌倒的時候
我需要 你塗抹我的疼痛
好讓我 無畏的追求
上帝是必然會垂聽我的呼求。
而我，是否聽見我弟兄姊妹的呼求？
6 月 28 日
終於回家了……將近一個半月沒回家了，真的很想回家。忙碌的服事、凌亂不堪
的情緒、還有些受傷的回憶，重重的，得回家才能釋放。
在熟悉的房間裡，聽著熟悉的音樂，遙想著一些屬於……溫柔的心情。聽著妹妹
彈奏著陌生的旋律，和自己熟悉的詞句組合成令人心動的東西。寫歌的情緒是很詭異
，有的時候是一種昏黃的氣氛裡，一種情緒牽引出另一種；而有的時候卻是突然的一
觸及發。
曾幾何時，覺得會寫歌是多麼了不起的事，而現在，身邊的每個傢伙幾乎都在寫
，包括自己。不過，改變的的只有做法而已，心願卻是不變的。
感謝的是，在心底醞釀的胡思亂想，靠著神，居然逐漸清晰了。感謝上帝，即使
遭遇挫折，仍然沒有捨棄祂放在我心底的夢想；感謝上帝，讓我總是有快樂的心情去
面對生命中各樣的難題，也有好多很疼我好夥伴，即使任性，仍然陪著我一起作一些 dream impossible。
當上帝爸爸的小孩最好了。
7 月 4 日
該說什麼呢？只能說我們都太習慣保護自己的了吧！只是，這樣實在是太容易彼
此傷害了，情緒的傷口是不會自動痊癒的。
很珍惜每次與你們相處、服事的機會，總覺得是件很難得的事，畢竟我們有太多
不同點。唯一的相同點就是我們都是天父爸爸所愛的孩子吧！單純的期待著，有天，
能單純的在遼闊的星光下，一起單純的為彼此而唱歌，不是為了服事、也不是為了得
著靈魂，只是單單彼此相愛。
老實說，我非常感謝這樣的吵架。
一直很厭惡虛偽，一直對於別人忽冷忽熱的態度搞得一頭霧水。這樣的感覺很讓
我恐懼，也讓我覺得很受傷。不知道該怎麼拿捏自己的態度，也不知道該怎麼回應彼
此的話語。
我很想單純的去關心別人，去知道別人的難處。所以，隨隨便便的一句話，卻可
能讓我輾轉反側。
其實，我也在乎別人對我的想法。我在乎，我所關心的人是否安好；我在乎，我
我愛的人是否接納我；我在乎，我所愛的人，是否能夠了解我。
很難很難，但總得學習的。
7 月 16 日
上班上了兩個禮拜，照顧小孩照顧了一個禮拜，有種快掛掉的感覺。
睡眠品質不好一直是困擾的問題，一直困擾了我許久，也造成了某種偏執，不到
極累的狀態下上床，總擔心自己會失眠。最後就真的失眠了。
忙碌的同時，也感受到老媽的付出。幫一家大小弄吃的真的是件累人的事。平常
偶爾在教會弄個愛餐還挺好玩了，每天真槍實彈的上場，就感受到菜單有限跟訓練不
足的缺憾。幸好我不用煮太多次。不過，這樣的經驗，也讓我一想到結婚就頭大，雖
然還遙遙無期的很。
回到家，真是件享受的事。一進家門，我媽看到我的第一句話，不是「你回來了
」，而是「你怎麼變這麼醜？」可知我的氣色有多差了。在家修養的日子，真是超級
幸福的感覺，皮膚馬上變好（雖然還是有在熬夜），不用自己動手就有好吃的，真感
動！（結婚之後一定要凹老媽一起嫁）
加一筆，臥虎藏龍，不錯看。
8 月 8 日
反正，你們就是覺得我不在乎你們的感覺。
對於我，你們大概就只有自私、驕傲、自以為是之類的評語吧！既然如此，你們
又怎麼能怪我向外尋求接納呢？
至少，他們在乎的，是我這個人而已。今天，我會不會打球、我會不會彈琴、我
會不會唱歌，對他們來說一點影響都沒有。
雖然，我還是一樣的沒有安全感，一樣的習慣用各樣的能力去堆砌自己的價值。
付出的，我就一定比你少嗎？就算真的比較少，以我這種碰到心愛的東西就把自己燒
光殆盡的個性，到底是什麼原因，讓衝動的我，只剩下淡淡的回應呢？
壓抑、壓抑、再壓抑，所以？
本文作者為台灣銘傳大學資管系學生
盤根錯節的思念
信心的確據
