《传扬小品文》

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作者 刘晴吟 2003.09.07

传统婆媳角色

在中国历史上，妇女的世界就是家庭，生活圈子极小，教育水准很低，自然心胸也无法广大。而且一辈子倚靠丈夫、儿子，自然很容易和媳妇争宠，婆媳問题就成了中国文化不良之一环。而近幾十年来，二次大战后出生很多婴儿，知识水准大大普及性提高，和上一辈婆婆之文化、思想背景之间差距也是很大，婆婆欲持有传统权威，媳妇却想独立成立小家庭，就產生婆婆和媳妇争权、分離之拉拒战，小两口常常是婚前就讲好，结婚后不和父母住，心理上已多是不看好将来的婆媳关系。总之，婆媳关系是负面价值（a liability not a asset）居多，婆婆媳妇经常互相控告，造成彼此伤害一辈子，如果再要胁丈夫居中作三明治，影响家庭幸福，失去神应许的祝福：「孝敬父母使你得福在世长寿这是第一条带应许的诫命」（弗6:2），著实可惜。

但渐渐的，即使是这群婴儿潮期出生的妇女，和婆婆有很大差距的一代，也已经或将当上婆婆了。時代真不一样了，这类现代型的婆婆，受過良好的教育，有自己的工作，即使没有工作，也知道扩大生活领域，老伴、老本、老体、老友最重要，普遍不想和已婚子女一起住，倒很願意周末照顾孫子，含饴弄孫。婆媳不习惯住一起，又是小家庭主义，传统婆媳关系正快速瓦解。那有什么版本是今日婆媳可以学习的？可以帮助新式婆婆和新式媳妇将相处和谐？对我而言，孝敬父母是很宝贵之传承美德（legacy），务必要继续给后代，那我姑妈实际生活上的家族信念、婆婆的婚姻、事业的成功和圣经中的路得记则是我個人的模范。

家庭蒙福之道

中国人以为美国人都是各自独立、没有家族观念，其实这不全正确。我嫁的是老外，外子有一年长姑妈，今年已经七十八岁，服务教育界一辈子，现在儿孫满堂。只要是假日或是儿孫生日等日子，全部都聚集在她家或她长子家，一共三十幾位挤在一起，非常温暖，非常和乐。他们什么都谈，就是不谈让彼此失志的泄气话。好幾年前，有天她打电话到大儿子家，是媳妇接的，劈头就很急很气的说：「妈！我正在和你儿子吵架，以后再说吧。」她笑笑说：「OK！No Problem！」就掛上电话了。以后她也不問儿媳吵什么。

从这件小事，就可以知道她和媳妇是如此亲近，可以这么坦然说话。真的我没有听過她在媳妇背后数落的坏话，只有鼓励称赞的话。我和外子从一九九０年，参加他们的家庭团聚，见证他们老老少少更願意聚在一起，有一股无形的互相支持、鼓励的影响力不停的推动他们，不断往积极面成长。现在每年我请公婆圣诞节前来，我们一起到姑妈家，数十個人唱些圣诞诗歌（Christmas carol），喜气洋洋，很感人，蒙福家庭是这样的。

姑妈是定意爱每一個媳妇。她接纳墨西哥媳妇，夸奖她，常告诉我Maria真会教养孩子，Maria和孩子果然越来越可爱。她从不主动教儿媳大道理，她说媳妇有理家之权，尊重他们，他们需要她時，自然会请教她。我同意中国婆婆需要学习，欲赢得媳妇的尊敬不是靠权威而是自由。尊重儿媳，儿媳才会孝敬婆婆。姑妈有一儿子是智障的，已经五十幾岁，兄姊都爱他，是幸福的智障。也因此他们都很同情智障，有一媳妇住东岸，也收容智障儿。她为儿女立下榜样要照顾父母至死，幾年前我常笑姑妈不老，因为还要照顾她那九十三岁老母。姑妈到中国成都教過英文，现在早上和中国邻居比手劃脚到公园打太极拳，还学电脑。我常告诉她我爱她，我们有不尽的笑声，她有好多年轻女人可学习的智慧，她的人生态度将使她长寿。

鼓励媳妇成长

我和婆婆感情也很好，我個人很感激，公婆都七十有余了，仍热爱工作。在我结婚前幾年，不喜欢婆婆，我猜她是精神科醫师，瞧不起我这黄黄矮矮的中国人。但日久见人心，真金不怕火炼，渐渐地我明白婆婆是爱我的，她非常独立，对我没有任何索求，而且总鼓励我成长。婆婆外表极普通，但为人善良、谦和，一辈子都支持公公的事业，婚姻幸福。她不小心眼，不计较公公从不做家事的缺点，也绝不作做公公事业绊脚石，就是她的薪水需补助公公事业時，也是願意。公婆结婚后，公公进入耶鲁大学（Yale）读戏剧（Drama），生活清苦，婆婆就在宿舍当清洁工赚点钱。后来公公教授drama，婆婆就在三個儿子都上学后想念她心爱的醫学院，但当時学校不肯接受女性，公公就到醫学院为婆婆请求。之后神呼召公公成立福音公司拍福音性电影，婆婆选择在住家附近当精神科醫师，彼此不停的成长，去年美国广播电台协会还赠送公公两個大奖，感激他在福音事工上的忠心。在我结婚近二十年的今日，公婆婚姻深深影响著我和外子的关系，我们越来越似公婆这模式，发掘对方恩赐，帮助对方成长。婆婆在维持婚姻和事业的努力，是现代媳妇可学习的。

化苦难为祝福

也许你会说：「晴吟，你讲的太高调，和我不相干，也不適用於很多婆媳。」是的，我知道很多姊妹正在受苦，也没有我这类型的婆婆。我大姊是個例子，她是位教师，但有婆媳問题，以前她很痛苦都想自杀，妈妈总说如果是发生在我身上，我早熬不下去。但渡過了二十幾年，我发现姊姊变成很有同情心，很会安慰人，而且有很多好朋友，终於她的苦有了意义，也结了果子。

我们肉眼中只看到苦难，但苦难尽头常是祝福，这是倚靠神的盼望。二次大战時，一位很杰出的猷太人心理精神醫师学家，伟克特博士（Dr Victor E. Frankl），曾关在纳粹集中營受逼迫，就因不願白白无意义受苦而死，而靠著将来的意义而活下来。战后，在维也纳创立Logotherapy，帮助多人。他一本名著《Man’s Search for Meaning》 中说到人活著的目的是为了意义（meaning）。他强调人要活得有意义，有三個管道：工作成就、人与人间真诚相爱、苦难。所以深度理会生命的意义，受苦的经历是必须的。受苦的媳妇可以化苦难为祝福，将来不要重蹈复辙，扭转家族的痛苦，開始带领家族走向积极光明面。

主内的婆媳情

其实圣经在数千年前就教导了这道理。路得和拿俄米这对卑微的婆媳，在她们人生的尽头，她们选择回转，投靠耶和华，结果在 神的翅膀下，满得他的赏赐（路二12）。这不只改变她们的下半生，祝福还还临到他们宝贵的帝王后裔。神的恩典这么大，恐怕是路得和拿俄米意料之外；但如果这对婆媳不是如此相爱、如此合作，他们也领受不到 神如此地恩典的。就是我的姑妈和婆婆也是有此共通点，不仅他们都深具美国人中西部传统勤奋美德，而且他们已是数代有见证的基督徒，在時代中尽基督徒的責任。我個人又何尝不是仰慕外子的家庭，而願意走进他的家的！

所以，願这世纪新式婆媳都看到深遠的蒙福，而願意彼此鼓励，成为至好朋友。

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