作者 杨国登GORDON JOHNSEN着／ 刘侃译 2010.06.06

这本小册子最初的用意是帮助夫妇们，不论是坦诚或者是互信，都是维持健康必需的维他命。但是这剂药也可以推广用到其他的关系上，比如说家庭中其他的成员，学生与老师之间，工作伙伴之间，我们在这一章要看看互信到底代表着什么意义。

人与人之间的互信，并不是互相要求就可以成就的。那是一种向对方彻底信靠后的人际反应模式的结果，互信是不能以等待的心要求对方，或者在等能确定对方会有同样的回报后，才愿意给的东西。因此，要达到＂互信″始终要承担某种程度的风险。

有时候还要冒险成为＂牺牲者″，相信对方必须是由灵魂深处所产生的一种能度，也就是将自己的某一部分交给对方的意愿。互信是说信靠对方，并且承担一种也许会失望或受伤的危机，人这么作，是因为我已经＂有一点″开始相信对方。是的，人会这么作，是因为人除了相信对方的善意之外别无选择，因为我们相信经由这样的互信，可以表示对对方的尊敬，及认为对方有值得我们尊敬的实在价值。

与其以理论来解释，我想不如用一些生活中不同的例子来说明。从我自己的一些经验中深深体会到＂互信″有时候是最强的动力，也是帮助别人最好的媒介。也许有人会说：「这些是精神科医师早就应该知道的事」。如果有什么事可更清楚的说明：何谓＂不信任″？那应该是精神病院里，那些深锁的房门、封闭的病房，更是那些关闭着有恐惧症且加了锁的双重门，和具有海绵墙壁的小房间。「一个精神科医生怎么可能教我们，互信是最好的助人媒介？」

是的，当我们是如何的低估那些精神官能症和精神病患者的人格价值时，精神科的医生们应该比任何其他的人更觉得羞耻。我真的敢大胆的讲一讲，我自己在这一方面的经验。

很早我就有一个愿望，那就是希望按照我刚作医生的时候，所看到的一个模式来建一所精神病疗养医院。当我成为精神病科主任时，我有机会参观欧洲许多类似的开放式病房。令我相当失望的是有一部分医院，又开始锁上门和病房。而当我向他们提到，我希望建一所医院，在里面我们完全相信病人自己的能力，即使是在他生病的状态下，希望由全完的信任中建立起人际的关系。有好多人拍拍我的肩膀并且对我说：「年轻人，生活会给你另外的教训的。当这些有自杀倾向和有破坏狂的病人进来的时候，人总是不得不再锁上门的」。

今天没有人再强调这种锁门政策，至少在那些曾经尝试着以＂互信″来作为治疗基础的人。当然这其中也会有失败的例子，因为＂互信″需要一个很特别的态度，那就是彼此的坦诚。当我们以＂互信″这个开放系统，作为治疗精神官能症和精神病患者的方法时，我们一定要在当我们觉得不能再相信他的时候，有明白的表示「请你原谅我，因为我今天觉得不能彻底地对你有安全感，我想这是我里面的一些感觉，让我觉得不能完全相信你」。

从以前那种可怕的类似「监狱的」精神病院，到现代这种人性化的疗养院，这些改变实在是太特别了。

1948年在女执事（DIAKONISSEHUSETS）医院，开始有精神官能症病房时，正好是大战刚刚结束，酗酒问题最严重的时候，虽然我自己那时候也是戒酒协会的理事长，但是还是有许多酗酒者需要住院治疗。这也是在许多好的戒酒中心开办之前的那段时间，40％的住院者是酒精成瘾或酒精中毒者，通常都是我们把他们抬进来，打胰岛素和葡萄糖的静脉注射，那段治疗酒精成瘾者的工作真像是马不停蹄。

当他们进来的第一天，我就在完全的坦诚和信赖的原则下和他们约定：「各位可以看见，走廊上的门直通到街上，在上面的那个街角你可以买到啤酒，在下面的公园旁边有酒馆，两条街外就是公卖局，你们来这里的目的是希望我们帮助你们戒酒，我们彼此约定好，只要你觉得引诱太大，想出门买酒时，请先告诉我一声。此外，当我看见你走来走去显得急躁不安的时候，我相信你也许想夺门而去，但是我希望你给我个机会，一同坐下来喝杯咖啡、聊天，一起渡过那难熬的令人坐立不安的危机」。

在10年的当中，只有2个人跑到公园边的酒馆买酒。他们破坏了我们之间的约定，也就等于签了自动出院书，他们必须另外去找一些用锁门的方式来戒酒的地方，他们两个人都十分清楚，自己必须出院。二天后，他们又回来了，坐在医院的台阶上，请求我们再相信他们一次。

我几乎已经忘记了这件事，直到一年前我收到他们两个之中的一个人来信。他写道：「我突然想到，我从来没有为你们对我所表示的信任作过任何的感谢。我今天过得很好，因为25年前，你们那种对待我的方式，让我实在难忘，你们给了我一种感觉，让我觉得我还有一个＂人″的价值。」

我再举一个例子。我和太太在北克劳（BEKKELAGH OGDA）住过一段时间，正好是小镇上汽车失窃最严重的时候，警察简直是无法可施了，因为失窃的汽车太多，警察几乎要放弃侦缉，原来是有一群青少年人在为非作歹。有一位农夫以养马为生，农场上有许多马，他跑去警察局问，可不可以有那帮太保头子的名字？

警察说：「只要你能帮我们一点忙，治治这些小子们，要什么名字都给你！因为我们实在是疲于奔命了。」他找到了头子，对他说：「哥子，你知道我有近20匹的马，需要每天1～2小时的定期训练，你可不可以请你的哥儿们一起来帮帮忙，每天训练完后，你们可以在马场上玩牛仔的把戏。」

我后来自己读到一封信，是这帮不良少年中的一个，长大后作了海员的。他谢谢这位农场的马主，是如何的协助他，使他没有完全的变坏，他特别感谢马主，在那段连自己都无法控制自己；四周人都敌视的光景下，而马主所给予他们的信任。

让我再举一个例子：

在我年轻的时候，执医的小镇上，有一位学校的老师，小提琴拉的很好，我常拉中提琴和他二重奏，有时候别人在葬礼中会请我俩去。我是上班到中午12点为止，时间对我并不成问题。但是学校是下午两点才放学，有一天我12点去学校接他，他带着小提琴出来，我问他说：「学生们怎么办？」「我给了他们一些数学习题，他们有两个小时，将单独的在教室里自习。」

我心中有一个疑问：是什么原因能让这些孩子们，在没有任何老师的监督下，自愿的坐在教室里作习题？他回答说：「拜托，你可知道管教本来就是爱，如果你对孩子有全然的信心，你也会得到他们对你完全的信赖。」这是我学到有关学校制度的第一课。我好像原来要谈夫妻之间的问题的，就此言归正传。

在每天每天与夫妻们对谈的过程中，令我惊讶的是夫妻之间的＂权力斗争″，竟是很普遍的一件事。我实在不知道那一个人比较可怜？有的是太太每天要向先生求家用的每一块钱，或者他须要向她申请公车票钱，因为她要掌管他的薪水袋。在如此简单用钱的这件事上就已经有不休不止的＂权力斗争″，这种斗争所代表的是夫妻间完全丧失了＂互信″，这样子的例子数也数不清。

我们也很清楚的看见，在夫妻共同治疗的经验中，权力的相争是如何的变成对对方的惩罚。如果她夺去了他的自主权，使他觉得渺小，他就用酗酒或性无能来对付他。如果他夺权成功，把她的独立性格没收了，她就用性冷感或拒绝来回报他。

有人也许会问：「如果很明显的是，夫妻中的一方有问题时怎么办？」可能我用一个酗酒的问题来说明，最清楚了。我自己在这件事上学到了很多。

在戒酒中心，有一个人多次受到我们的帮助，但是并没有很成功。有一天他来到中心说：「我又上瘾了，这一次不但我太太把我赶出来，并说要跟我离婚。同时我的上司也警告我，这是最后一次了。」我们请了他的太太和孩子们一起到中心来，打算作最后一次的尝试来帮助他。

刚开始，我很小心的问他的孩子：「你知不知道为什么你会来这里呢？」那个10岁大的孩子回答说：「我们当然知道，因为老爸是酒鬼！」然后他转过身对他爸爸说：「老爸，如果你知道做你的儿子，又从来不敢邀请他的同伴到家里来玩，因为你常醉的不省人事。如果你知道我每天多么紧张害怕，要编很多的理由来骗我的同学说，我老爸很好，你就再也不会喝一口那个臭酒了。」

有好长一段时间，没有一个人说话。突然，他太太说话了，我至今还深受那个声音的感动。她说：「今天我才看清楚一些事情，我也希望你知道。」她把脸转向她的先生：「从今天起，我们的家要不一样了，以前我一直以不信任的态度来对待你。每一次你回家告诉我说，这是你最后一次了，我总是耸耸肩膀，口里说『哼』！多久……，从今天起你的痛苦就是我的痛苦，我要和你一起渡过。当你发酒疯时，我很害怕的时候，我也会很坦白的告诉你。」她又转向孩子们说：「我希望你们大家和我站在一条线上来帮助爸爸，来对付这个威胁我们一家五口的危机。从今天起，我们要试着每天用信任的态度对爸爸，帮助爸爸。」

我在以后的很多年，都一直和这个家庭有连络。有一次在瑞典遇见他们一家，他们正从挪威南部来渡假。他们在一起亲密的样子，正说明他们这几年过得怎么样，我问那个先生，他这辈子看过最美的事是什么，他说：「我看到最美的一件事，是我太太眼中所代表的安全感。」

我让读者思想他们自己的情况，不管是在家里也好，工作场所也好，自己的婚姻也好，他们自己与配偶，孩子们和工作同仁的关系，到底如何？

如果用＂不信任″的态度对孩子，会全然毁灭孩子，他会一直活在＂自己毫无价值″的心理威胁里，完全丧失自信，一辈子过得畏畏缩缩，可怜无比。

当我在监狱作医生时，有一天，有个19岁的年轻囚犯到我办公室来作身体检查，因为他要转监，我发现他十分聪明，所以我决定用我们能拿到的材料，给他作一些智力测验。那个时代，心理学家的工作还在＂婴儿发展期″，所以精神科医生必须用自己的下班时间，来研究测验。今天的心理学工作人员，也许会嘲笑我那个时候所作的测验。

在所有的测验里，那个孩子都得了很高的分数，他有点害羞和不敢确定的问我：「你们大概从来没有测验过这么笨的人吧！」我回答说：「今天你的运气不好，猜错啦！你是我见过最聪明的人。」他拍着桌子说：「不是，我不是！」我必须慢慢向他解释，测验是根据一般学校学生的常模。而且对他说：「我相信以你的成绩，学校的校长一定会在学期结束的大会上公开的表扬你！」

他开始哭着说：「今天是我最难过的一天，我不知道进进出出各个学校多少次了，每一次都有人告诉我说，我是那个学校最笨的学生？除了＂笨″以外，我没有得过其他的评语，从我记事开始，我老爸就叫我白痴，说我永远不可能有出息，只会一天到晚跟着妈妈转。为什么今天我会这在里？也许这就是最好的说明了。」

他活到那么大，所听到的评语都是＂不成器的东西″。他所碰到的大都是用＂不信任″的眼光看他，他的人格发展当然受到决定性的破坏，一直活在＂我什么都不是，什么都不会″的错误印象里。他从来不相信，也不敢使用自己与生俱来的潜能和才智。

我曾经在数不清的夫妻辅导营或辅导会里，谈论到＂信任感″的问题。有一次一个牧师激动的问到：「是啊，我可以尽量向别人表示我的信任和坦诚；但是如果对方并没有用相对的态度对我，反倒自我封闭，让我在被关闭的门前毫无防卫，而且有被剥光衣服的感觉，我真的不想冒险作这件事！」不，也许谁都不想这么作。但是想想看，我们一天到晚保护自己又得到了什么？想想看，那种人比较勇敢？我认为是那些敢于在向人表示坦诚与信任之后，自愿以赤子之心，和毫无防卫的态度，来关心别人的人，才是世界上最勇敢的人。