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人約黃昏後

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  三十出頭的你,會不耐煩「約會」這回事,是很能讓人理解的。

  其實很多中年單身都如此。 在感情上多少有些經驗,但全是不成功的「過去」。心底又免不了渴望找到一位可以共度一生的佳偶(或良人),於是對每次「人約黃昏後」,都會抱個希望,說不定驀然回首,就是下一位的他。

  可是一想到約會,那種鄭重其事前赴盛會,怕說錯話、懼做錯事,謹小慎微,表現得又不像自己,便心生怯意,覺得何必多此一舉?

  終於,經旁人不斷敲邊鼓後,有一天鼓起勇氣上場,卻發現出現的對手並不盡理想,便成了「再一次」的失望,令人不禁奇怪「這世界好一點的人,都跑到哪去了?」

  偶然運氣不錯,好不容易碰到一位有些條件,給你好感的人時,人家卻不喜歡你。在記錄上又多添一筆「再一次」的打擊,多少會有點嘀咕:「為什麽沒有人喜歡我?我到底是哪裡不對勁?」

  最最叫人咬牙切齒的,還是被打回青少年那種緊張與不安,又期待又怕受傷害,讓人覺得生命怎麽老是倒著走,多少有些難堪。

  再加上你曾在約會中受過傷,覺得老是被拒、被看低,甚至覺得自己的金錢與殷勤,老是被女人利用,在付出太多「白吃的午餐」後,你情願蹲在家裡聽音樂、看看書,也不願上場去作敢死隊。

  而那些處於被動的女孩,卻不停地納悶,弟兄如你,為何老是一無動靜?

  在單身中,便變得「說約會,太沉重」!

§  §  §


  其實,太多人把約會看得不是太輕,便是太重。

  要不年輕時,不抱什麽目的的吃吃玩玩,一不小心便把青春就玩完了。

  要不就是因為被愛撞擊,自然而然地彼此相吸,愈走愈近地走到一塊,爭取每一分鐘在一起的時間,浪漫廝摩。但激情過後,又發現兩人花前月下之外的時間,談不來也處不來,便只好分手。

  對出了校門,已就業的單身呢,既已過了輕易「被愛撞了一下」的年齡,「約會」免不了有「走向未來」的危機感,一著一棋都似有必定江山的架勢,對「約會」這回事便再也不能掉以輕心。

  在美中西部研究所唸書時,我便曾深刻感受到那種壓力。任何一對單獨出去約會的男女,也許八字還沒一撇,既已被周圍朋友判定終生。

  弄得一位男孩若想有所邀約,之前必定得斟酌再三,若約了妳又約她,便會被認為是「玩弄感情」。一位女孩要答應邀約,也不得不有所謹慎,一旦答應了,就再也沒有別的男子敢踏上門檻。

  因此,本來一個普普通通的請吃飯、看電影的碰面,結果弄得像互定終生一樣沉重,便更沒有人敢輕易開始了。

  至於那些速戰速決、閃電結婚的,則是跳過所有的約會過程,而進入終生賭局。婚後,有的夫婦發現兩人其實形同陌路,從來還沒有機會好好地認識彼此。有的發現彼此根本就不合適,三、兩下便打退堂鼓,反悔後又走出了婚姻。

  說實在,這些人的失敗並不在於婚姻,而是在於當初的約會。 換句話說,不是「婚姻的失敗」,而是「約會的失敗」。

§  §  §


  若仔細了解一下約會的意義,那應是男女兩人由眾人中獨立出來,一點、一點地由遠走近,至攜手同行的一段過程。是屬於婚姻的前奏,一種更深入認識彼此,與學習兩性互動的過程。

  在這過程之中,不要一下寄與太大的厚望與感情張力,那未免失於太患得患失。但亦多少要保有一些對「未來」的意識,看看有沒有更進一步的可能,才不會錯失所有該學的功課。

  我勸你不妨放輕鬆些,剛開始時,不妨抱著「廣結善緣」,多交個朋友的心態來約會。是的,交朋友,不是情人。因為誰又真能「慧眼識英雄」,兩、三眼,便立知對方是上帝為你預備的那一位呢?連施洗約翰對那盼望已久,一旦出現眼前的耶穌,都還要問:「那將要來的是你麽?還是我們等候別人呢?」

  隔個距離霧裡看花,本來便很難看得準。我們只能從群體中觀察個大概,有幾分感動再約出來面對面,短兵相交的共同求證。 這是一段摸索的過程,且不保證一定會成功。

  所以初期交往時,態度最好從容,而非急切。心胸最好開放,雖然有些人暫時沒有感動,也無須排斥,可以一約。言語行動間,最好暫不涉及過於個人的感情表態。 因初期約會,再怎麽愛得你死我活,也沒把握能愛上一輩子。「鐵達尼號」電影主題曲也許有「愛在瞬間發生,卻存乎一生」的句子,但不要忘了,這句話卻正隨著「鐵達尼號」安躺在深海的底層。

  總之,好聚好散,舉止有禮,進退合宜,彼此先做個朋友。

  你可別小看,能不能做成朋友,在兩性關係中著實有著關鍵性的影響。因若要「天長地久」,便始於絕不分手。而不分手,永遠是朋友比敵人勝算要來得多。要知所有堅固又長久的兩性關係,都是靠一種類似「夥伴」的關係在作底。 而在約會中先學習作朋友,也可跳過外表長相與異性相吸的化學作用,而進入心靈與人格的了解與觀察。

  當然,這段時候我們(包括旁觀者),都需要觀念學習得開放成熟一些。在尋尋覓覓時,讓社交公開,和A小姐看電影,和B小姐打保齡球,和C小姐上圖書館。只要言語不曖昧,肢體動作乾淨,感情上不牽扯,談不上玩弄,只是多方面求證上帝的帶領。

  當然有些人會因此受到傷害,那多半是因為在泛泛之交中,已帶進了不成熟、未成形的感情期望。期望在這段沒有承諾、又有高度變化可能的初期交往階段裡,有安全感、有穩定性、又有深層的感情牽繫,來滿足內心裡舊有的感情需要。

  也是因為太多人對約會初期的目的認識不清,才會在僅約會幾次後,便把自己放進去得太快、感情投入得太早,情感需要因而變得尖銳,對兩人也要求要有「成熟關係」的堅韌度。一旦不成,會特別覺得沮喪。

  面對這樣感情不成熟、感情需求又過於成熟的交往對象,我勸你態度更要表現得明朗磊落。如果對方無法保持距離繼續,便要坦白又誠懇的與對方談過,再斷然撤離。

  但一旦發現對方是極有潛力的交往對象,郎又有情、妹也有意,便必須進入going steady的約會階段,自此兩人都不再與別人約會,彼此作某種程度的初步感情承諾。

  此時約會重點,便可推進在交往過程中的觀察對方,看對方對生活的起伏如何反應。 對事是否負責任?做人是否可靠?價值觀、人生觀是否和自己相近?兩人是否可作深刻點的交談?

  同時,彼此可以培養互動的能力。 對方是否是個好的傾聽者,還是只聽表面?對自己受傷的感覺,是否無懼於向對方啟齒?碰到衝突是吵架分手,還是一起商量討論?兩人間吵架是否老是一個贏,一個輸?

  你可知對話能力,在兩性互動中占非常重要的份量?

  當然,對自我愈了解,個性愈成熟的,這個過程便愈會縮短。 然後,有一天倆人對話便進入「有一天」的階段。「有一天我們結婚,你父母......」、「有一天我們結婚,你對孩子……」、「有一天……」

  你是否看到所有「人約黃昏後」,都是在為自己開一道希望的門?每次開門,可都說是一段冒險,而門後並不已是終點,還有另一階段要走的路在等待。路的方向,則是指向上帝要帶領你走向的未來。

  所以約會這種事,雖然不見得每發必中,但不發,就絕對不會中。 只要勇於冒險,謙卑地學習,何不給自己「多一個朋友」的機會呢?我祝福你!

本專欄與創世紀文字培訓書苑網站合作。 e-mail: gcwmi622@gmail.com

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