《碎碎念》

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顺着毛摸

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过农历年前,和两位姐妹淘开车远征,去多伦多市参加特会。临行前,老公嘱咐要我好好照顾自己身体,他晓得我这个人认床,出门在外不容易睡得安稳,再加上北极涡旋的原因,天气特别冷,要我多注意保暖,不要着凉了。我自信满满地告诉老公,一起去的这两位加籍姐妹比我大上十多岁,细心照顾人是出了名的,更何况我们之间可不是普通交情。

我们一路平安到达。到了晚上睡觉,分派床位,让最年长的祥娜睡一床,我则和希拉睡一床。我看着那层薄薄的毯子,内心暗暗不安,心想要同盖一床被,可是不容易的事。

睡前,希拉还细心地调好室温的空调。她们才躺下,马上呼呼大睡,连平日睡眠品质不好的祥娜,没几分钟都一动也不动。然而,最让我惊愕的是,希拉人一滚,把整条毯子卷上身,我试着拉回一点点,但盖不到全身,不想使用蛮力拉回毯子,坏人好梦,只能自己冷得发抖。最后,才想到起床,穿上短大衣再上床。

此时,希拉已经把整条被子牢牢地卷上身。我和衣睡觉,但不知怎么搞的,房间温度愈来愈冷。我被冻着整夜睡不着。好不容易熬到早晨起床,希拉快乐地问大家睡得如何?

祥娜微微笑,回答:「一觉到天亮。」我们都晓得这对祥娜是罕有的。而我回答,「希拉你抢了全部的毯子,我整夜挨冻。」谁知希拉和祥娜笑嘻嘻地同声回答,「那你要抢毯子啊!」我忖度着,她们的反应真是莫名其妙,也没有基本歉意,该不会是说笑吧!于是,回答:「我绝对不抢。」心想,因着友谊,我绝对不会抢。

到了下午,室温一直很低,希拉才发现她昨天忘了按钮,所以暖气没转。我想补眠,爬上祥娜的床,告诉她们我要小睡一下。但希拉却仍拉大嗓门说话,而祥娜尽可能压下声量说话,也提醒了希拉,但希拉没过一分钟,又拉大嗓门。希拉本来就健谈,我用被子捂住耳朵还是没用,只好忍耐,我晓得希拉耳朵重听,大嗓门是没法子的事。

当晚,我们各有了一床薄毯子,再加上共同的毯子,室温也暖了不少,应当就没事。但是,一层薄毯不够。而希拉又是没两分钟就呼呼大睡,并且把共同的毯子又全卷上身,想必她也觉得冷。

就这样连着三天,我天天不够暖,睡眠品质很差,而每天早上的对话,都是我微笑(心里有些无奈)的回答,「希拉,你又抢毯子啦!」,而希拉和祥娜又都异口同声说:「那你要抢毯子啊!」

我晓得自己感冒了,但没说,就是忍着。直到最后一晚,我发现希拉半夜起床时,把被子盖到我身上。心想:「终于!」

返家时大雪,高速公路有些地段封锁了,车子不但要绕道,并且由于风雪大,必须慢速前进。希拉是很好的驾驶,祥娜一旁为她看路,而我安心坐在后座休息。忍不住思索这几天的抢毯子风波。希拉和祥娜一向是体贴的可人儿,怎么会不理会我没毯子盖,理所当然般要我抢毯子,而不是睡觉时要注意他人的权益呢?

想着想着,突然灵光一现,全懂了。我的观念是,礼让朋友;而祥娜和希拉的观念则是,朋友交情深,就不要拘礼。我恍然大悟,这是文化养成所造成的差异!忍不住叹口气,白挨冻,早想通,就抢啦!平常和老公抢被子,不都是我抢赢吗?

类似的文化教养差异,往往也是夫妻争执的肇因。记得结婚前几年,我们夫妻常常吵架。平日早说好,不要在孩子面前吵架,但是一吵起架来,再美好的约定都全抛脑后。还记得有时,婆婆看着我们吵架,就拉着儿子的小手祷告。

印象中,因着我们的吵架,婆婆说过两次饶有深意的话。一次是,在我们吵架后,雨过天青,婆婆叹说:「你们吵架和好没事,我心情还跟不上!」这是指尽管我们夫妻俩吵架,说风是风,说雨是雨,斗完嘴,就立即和好,但我们的吵架却已影响到身边的人。

还有一次,就是婆婆私下对我说,「要顺着老公的毛摸。」请别误会我婆婆要我委屈自己、顺服老公,我家的公婆是出了名的好相处、体谅儿女的夫妻。婆婆曾经为我老公态度不好,向我道歉过(其实,我也有错,但她没说我)。这样的婆婆并不多;并且她也会指导我老公怎样增进夫妻情感,诸如:送花,迟回家时,要打电话报行踪等。

所以,当场我晓得她在传授我制服老公绝招:「顺着毛摸」,我似懂非懂地点了点头。不过,事后想了好久就是摸不到头绪。吵架时,还是绝不迟疑,一拍即上火。

☆☆☆

这招「顺着毛摸」是等到生了老三才懂。那时,我一直郁郁寡欢;回想起来,可能当时有轻微的忧郁症。每天就等着老公回家管孩子,饭后,就一个人躺在漆黑的房间里,掉眼泪。而老公,就是无怨无悔,下班就赶回家,照顾孩子,常常做家事到半夜,一倒床上,就累得呼呼大睡。

有一天,我告诉他:「我的爱情存款簿是赤字,走不下去了。」表白自己已经无力维护夫妻情感;而他以稳定的口吻告诉我:「我还有存款,让我来!」我很感动,但也不觉有路可走。搞不懂,两人都爱主,感情怎么会走到这步田地?

就在这个时候,我们读到婚姻专家盖瑞・巧门写的《爱之语》(Five Love Languages)。他指出,向人说爱,当然要用对方爱的语言,才有效用;而每个人的爱的语言是由五项爱的语言组合,其中有一或二项是主要的爱的语言。这五项爱的语言分别是:肯定话语、精心时间、会心礼物、爱的服事、亲密接触。

读了这本书,我们开始去了解自己和对方主要的爱的语言,发现彼此之间有很大的差距。譬如说,爱的服事是我老公的爱的语言,而精心时间,聊天谈心,则是我的爱的语言。

我才明白原来我老公用他所知的方式,拼命做家事,来向我表达爱,每天都累到一躺床上就呼呼大睡,根本没有谈心时间。而我,就觉得被冷淡,觉得他根本不爱我;而他一听我抱怨他不爱我,就火冒三丈地说:「你还要我怎样嘛!」这样恶性循环之下,因着错误假设对方表达感情的方式和自己一样,我们的抵触不和愈来愈尖锐。

于是,我们达成共识,家事他可以少做,我会多做,但他要每天省些体力,陪我聊天谈心;并且,我也尽可能在他累或工作压力重时,用做家事向他表达他最能领受的爱意。不但如此,肯定的话语也是老公的爱的语言,我也开始学习在生活中肯定他。我这才稍稍领悟到,这就是我婆婆当年说「顺着他的毛摸」的智慧。

话说回来,要能以对方爱之语说爱,并不是一、两天能速成的。最挑战也是最重要的一环就是,要跳出自我中心,不要强迫对方照我们喜欢的方式来爱我们,并且要将心比心,学习照对方喜欢的方式来爱对方。

说到将心比心,我们往往会认为对方想法和作法就跟自己一样,进而要求对方要照我们的需求对待我们,就是将心比心;殊不知这样自以为是的态度,往往切断了人与人之间的沟通,像我和希拉的抢毯子风波就是最好的写照。

然而,要能够跳出自己的「我要」、看见对方的「他要」的最佳方式,就是主动询问与观察,并且在不为自己辩护与不为自己争取权益的前提下,真正去聆听对方的需要。记得苏景星牧师说的一段萦绕人心的婚姻建言:「你待妻子像皇后,你就是国王;你待妻子像公主,你就是王子;你待妻子像保姆,你就是保安;你待妻子像婢女,你就是太监。」高贵的你,你的皇后(国王)喜欢有怎样的尊荣对待?

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