作者 徐振杰 2009.12.06

「有了信仰之后，仍然会有下一个类似『我是谁』之类的自我价值的问题冒出来。然而另一方面可以确定的是，我们不会像从前那样迷惘破碎，我们会越来越好，那也是因为有了信仰！」

采访完阿弟仔的下午，我们达到以上的共识，然而却也深刻体会到创作上的矛盾之处。那就宛如电影《盛夏光年》海报上的那段话：「再也无法回到那个夏天了。对不对？」我们再也无法像当年那样的心情、那样的纷陈思维，去写出那种「很屌」、「批判风格强烈」、「很深刻」的东西。

他说他不写了，也没有必要再写，因为那些创作都已归属于那个时代的自己，而现在的他在那些过程当中已得到了想要的解答，未来只想尝试不同的创作方式，去满足并表现另一种全新的自己！

原来这种感觉不是只有我有。当我发现原来他也是这样的时候，我的心里面宽慰许多。写不出像以前的东西本来就是理所当然的，因为写作就是一种「找灵魂出口」的服药过程，不是为了炫，也不是为了再得文学奖，就只是在找自己，顺带帮别人也挖掘自己如此而已。


这阵子我在想很多跑道的出口，到底在哪里？我在许多自我辩证当中灰头土脸极了。走在路上时，我却也想起了金源哥说的那首诗：「我在台北街头／看到很多死人／有牵着孩子上学的死人／有谈着恋爱的死人／有不知道为什么哭的死人／有正在过马路的死人／而有一群活人／每个礼拜都会聚在一起／但他们却不出去告诉死人他们是死人／并且告诉他们应该怎么活过来。」只是我当时站在十字街头，将零钱投入利未人基金会的奉献箱时，我却觉得我才是个活死人！

在我灵魂深处里，我是充满害怕的。我害怕一个人的时候，我害怕撑不住，我害怕我会一无所有，我害怕我丧失了知觉。今天下午，我完全能体会当时那一道超自然的阳光映射入阿弟仔的房间里，他突然放声大哭的那种感觉。在这未知的跑道其实上，他也曾经对我说过「找了那么久，其实我就在你身旁啊！」这句话。只是也许，我现在更害怕失去你失去他吧！

失去是一种什么样的感觉？我是属于能够事先想像并深刻体会的那种人。然而明明知道失去会是一种崩溃到底的感觉，但恨就恨自己在这个当下却什么力也使不上，只能气如游丝的跟你说「我爱你，我不想失去你！」然后用尽最后一点力气紧紧握住你的手。

听〈Will You Still Love Me Tomorro〉坚强的眼泪开始落下，我不知道我为什么流泪，莫名地一直一直流，但流完泪后却也感觉这泪水滚落的方式不像自己的，而是神的，他正在为我掉眼泪！他让我知道谦虚不等于自卑，爱能遮掩一切过犯！谢谢你的爱，谢谢你的祷告，今天晚上听你说「你真的很棒！」的感觉很不一样。好像我头一次没有丝毫怀疑的接受你的赞美，头一次真的觉得自己是很棒的！

这条跑道上充满了很多崎岖，但跑道尽头与自由天空只是一线之隔。越过了，就豁然开朗了。我还找不到答案，但我心里平安许多。我会祷告、祷告、再祷告。而这的确也是不让自己变成一头野兽，并且真正感受到神、感受到自己的心跳、呼吸，以及爱的唯一方法了呢！


★本文原发表于作者的部落格：=有感の蓝川大店=