作者 白帆 2010.07.18

我有一位人人都羡慕的好爸爸，虽然他只是一个普普通通的平凡人；我也知道神是我的阿爸父，但他是一位创造宇宙万物的神。他们之间有什麽可以相比的呢？前几周，我参加了一场《展开生命的蓝图》聚会，当神温暖的同在环绕四周，我的心裏突然蹦出这样一句话：“当我在困境中煎熬时，父啊，你到底在哪里呢？”那一刻，我感到好伤心，也哭了很久。

在我身旁的一位姊妹说：“我理解你的心情，我觉得，我的爸爸比神好，因为他不会在我困境中袖手旁观。我觉得，无所不能的神在我困境中似乎什么都没做，我的父亲当然比神慈爱嘛！”我点点头，那一刻，我真的有些相信她的话。这两周我一直思索着这个问题，从理智上，我知道我们的想法错了，但到底错在哪里呢？

我的爸爸虽然没有神那样的大能，但称得上是一个模范父亲。他一直视我为掌上明珠，在力所能及的范围内，尽全力满足我的一切要求。虽然那时，我们生活在中国大陆十年动乱的艰难之中，物质生活极度贫乏，但他都想方设法地购买许多孩子连听都没听过的营养品和零食，常常花掉家中仅有的一点点生活费，不知让母亲臭駡了多少次。正因为我父亲的疼爱，我会常常觉得神不如我的父亲，因为他很少对我有求必应。

不仅如此，我的父亲一直都以他的宝贝女儿为生活的中心，而我总不知道忙碌的神今天到底在哪里？有一次，父亲到北京探望我， 带着我逛遍王府井大街的每个小吃部，把一个月的工资都花得一干二净。那几天，我们常去一个安静的地方，我依偎在他身边吃着零食，并与他滔滔不绝地讲着运动队裏的一些有趣的事情，也谈论着我的理想，从现在一直谈到将来。而神一直让我感到遥不可及，他什麽时候会与我面对面谈心？

不过，对于将来，我与父亲各有不同的想法，父亲当时最大的愿望就是我有一天能参加奥运会，而我对此一点都没兴趣，但嘴上却不敢说。其实，我只想在家中和普通的孩子一起玩耍，然后回家写诗作画，将来找个好丈夫，嫁了！我觉得，父亲的梦想很不实际，因为我根本就没有运动员最基本的素质，但我还是得为父亲的理想不断努力，否则，我就无法维持这和睦的父女关系。

交谈中，父亲教导我许多世人的价值观和为人处世之道，他劝诫我，独自在外，要有防人之心，不可太单纯，也不要太软弱可欺。其实，父亲本性十分善良，但因从小失去母亲，又长期被后母虐待，所以他的处世哲学极端偏颇。当一个人的伤害没机会得医治，就会不由自主地传给后代。我开始学会事事与人争竞，从不示弱。而且在父亲的溺爱中，我变得任性、自我中心，根本不懂得怎样与人相处，也不懂得尊重别人。所以，在后来的日子中，我在人群中历经坎坷，路走得十分辛苦。你认为，一个溺爱的父亲会比神好吗？

父亲还常常教我，每做一个选择前，都要反复思考，别忘记为自己留条后路，正所谓“狡兔三窟”，这样才能在尔虞我诈的世界中生存。我爱父亲，也很崇拜他，觉得他的话很有道理，于是，我每做一个选择都极力想出三套方案，开始变得忧柔寡断，对人也极不信任。渐渐地，我开始在孩子群中显得比较世故，也变得比较孤僻，无忧无虑的童年就渐渐远离。后来，我变得既无敌人，也无朋友，与人之间好像总有一堵无形的墻。我曾试着改善，但最终都以失败而放弃。我觉得，虽然父亲世故的教导带给我某些益处，但造成我更多人格的伤害和扭曲。看来，人的爱是无法与神的爱相比！

随着年龄的增长，我渐渐与父亲有些疏远，那少女怀春的忧闷和孤独再也不便向父亲提起。他虽仍疼爱我，但对一个渐渐长大的女儿就显得有些无能为力，他既不可能无时无刻地保护我，也无法成为我心灵上的帮助，不是他不想满足我，而是人的确有许多局限性。当我苦闷时，就常常找个安静的地方，对着自己的心说话。我思索着，假如有一位喜欢听我倾诉的神，那该有多好啊！

父亲的局限性还表现在教育孩子的方法上，虽然父亲疼爱我，但实际上对我也很严厉，他不能容忍儿女的任何失败。小时候，哥哥很调皮，学习成绩很不好，所以，他常常被父亲拳打脚踢。而我虽为他的掌上明珠，但如果我在赛场上只退步零点几秒，就会马上从他爱的宝座上坠落。我很难想像，一个充满爱的父亲会在顷刻间大发雷霆，会骂出最刻薄的话，甚至动手打人。我开始明白，我的比赛成绩是与父亲的爱紧紧连在一起，赢得爱是需要付出代价。因此信主后，我觉得神的爱大概也是如此吧！

我感觉，爱不仅是有条件的，而且还带着极大的压力。我当运动员最失败之处，就是我无法胜过自己紧张的情绪。我一直不明白自己为什麽那么惧怕比赛，即使离开运动队三十多年，我仍会因梦见游泳池边的比赛台而被吓醒。多少次，我一站上出发台，就腿发软，心发慌，枪声未响，我就吓得掉入水中。我感觉自己正战战兢兢地追逐着别人的梦想；我哀叹自己不得不面对父亲生气的脸庞。这到底是压力，还是爱？我只感到那是一团凝重、令人窒息的乌云。所以，很小的时候，我就想离家出走。

十三岁那年，我终于有机会选择离家最远的广州。临走时，父亲抹着眼泪，追着南下的火车向我招手，我虽对他依依不舍，但我没有落泪，心中不断庆幸自己的自由，我的心因此而狂跳不已，兴奋得彻夜难眠。假如父亲的爱会这样让人感到沉重，那么他又怎能与神相比呢？

回顾过去，我发现，神不仅在我不认识他的时候一直保护着我，一直用他的慈绳爱索牵引着我，虽然他希望我的心归向他，但他给我自由意志。我时常惊叹自己曲折但平顺的经历，五岁时，我把母亲的安眠药当糖吃，吃掉了半瓶。当我昏倒在门外，却巧遇好心的老妈妈，被她及时抱进医院而保住了小命；七岁时，我跟着许多孩子爬上屋顶，却从一个洞裏掉下去，恰巧掉到一个大胖子的身上，又让我逃过一劫；考大学时，我明明报了那所名牌大学，我的档案却被另一个学校偷走，最后，我在没有档案的情况下收到那所名牌大学的录取通知书。你说，世上怎会有这样莫名奇妙的怪事？

更妙的是，我到了适婚年龄，男朋友却不见踪影。忽然，白马王子从天而降，未来的丈夫从美国坐飞机回家探亲，在饭厅中巧遇我这个无人问津的灰姑娘。于是，在十五天之内，我们就步入红毯，好像做梦一样。真是“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。”我想，如果没有神在背后操纵，我今天怎么可能在这个地方呢？

在那个展开生命的蓝图聚会之后，神在我的心里放下一句话：“如果我没有时刻在一旁保护，你会有今天的幸运吗？” 是的，我们时常因不如意的过去而质问神，认为他十分冷酷，却没想到，如果没有他的保守，我们今日的恩典又如何从天而降呢？是的，当我们遇到困境，他不仅是在那里守候着我们，而且，那也是试验我们的环境，使我们从中受益。此时此刻，你还会问：“我的爸爸比神好吗？”

神不仅比我父亲更好，而且救赎了我已死的生命，让我从此活在他永恒的国度裏。从我踏上美国国土的第一天起，我就被基督徒包围住，原来，我在糊里糊涂之中嫁给了一个基督徒。所以，我在美国的第一批中国朋友都是基督徒，我认识的第一个美国家庭也是中国宣教士世家，在这样的环境中，我不信主也难啦！信主后，我并没有将自己的信仰排在生活的第一，生了孩子以后，干脆就不进教会了。

但神的手从没有放弃，在没有属灵家庭的岁月裏，我巧遇了许多事情，后来，我因许多偶然而回到教会，我的母亲也在那个教会中受洗信主，而我第一次听到神的声音。在一次退休会中，我回应讲台的呼召而跪下祷告。突然，我感到一束大光从头上照射下来，神向着我的心说话：“孩子，回家吧！你流浪得太久了！”我听了，禁不住失声痛哭，在场的弟兄姊妹们都以为我因两个特殊的孩子而伤心，其实，我根本没有想到孩子的事，而是我的心被天父的爱触摸了，原来，神的慈绳爱索一直都牵引着我！

后来，我接触到内在生活，开始操练等候神，我发现，神正等着我，像一位期盼浪子回家的父亲，天天翘首盼望，盼着我能自愿回家，期待着与我面对面谈心；他又像一个不弃不舍的痴恋情人，追逐在生活中的每条路径，最后以慈爱和诚实抓住我的心，我怎么还会觉得他比不上我的父亲呢？

我思索着，假如神真的像我的父亲，他会溺爱我，让我一生平顺；他会让我饭来张口，衣来伸手，如公主一般无忧无虑，我可能会因此失去独立生活的能力，在娇惯中无法学会爱，变得自私自利，刁蛮无理；在任性中不会约束自己的脾气。最可悲的是，我可能因安逸而远离神的国度，那么，我这一生还会幸福吗？假如神像我的父亲一样严厉，我所思所想都瞒不过他，那么，我的命运就惨了！我会活到现在吗？

我感谢神，他是一位智慧无双的天父，只赐给我有益的祝福，藉着各样的环境来磨塑一个谦和柔顺的个性。我也感谢神接纳我的本性，给我改进的机会，赐我够用的恩典，期盼我在属天的路上突飞猛进。…

朋友，现在你还认为，神比不上你的父亲吗？

欢迎参观作者的部落格：内在生活花絮