《网路作家Ⅰ》

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写给 J

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亲爱的 J:

又到了圣诞的季节,又是这个特别想念你的时候。许久没见了,你还好吗?

每年的十二月,新竹的九降风总是特别地嚣张跋扈。即使身在屋内,也能听到窗户外那漫天的呼啸声,要令人不寒而栗也难。这反倒使让我想起十多年前这个时节。那天,雪花轻柔地从天落下,遮盖全地一切的丑陋如同你衣服般洁白,消弭世界一切的杂声如同你微笑般安详。那时,我在窗内,你在窗外。我打开了门,你便进了来…… 一切竟是那么的自然、那么的熟悉,彷佛命中注定了一般,正如你所早已知道,而我现在才逐渐明白的。

这些年来,多半的时间,我还是一样的东奔西跑。为了家庭、为了理想、大概也是为了某种荒谬的必须吧。虽然常从朋友那听说你的消息,但我很少再深入了解。连最近几次可能的会面,本来可以好好叙旧的机会都被我有意无意地错过了,只敢在你眼光前稍稍地低头扫过,若有似无地招呼一下。我必须承认那是因为你的每一句话,对我都非常重要,反而让我不敢面对真实的你。似乎只有远远看着你,保持某种距离的时候,才能稍微稳住澎湃的心跳与思绪。而每当转目离开的时候,我却又彷佛成为一个失去灵魂的风,认不得回家的路……

亲爱的 J,你还好吗?其实,我很想多听听你的声音,也喜欢你过去总是不倚老卖老地把臂言欢、真诚倾听,但常常电话拨到一半就按不下手了。请原谅我的迟疑与小信。我知道你总是关心照顾许许多多的人,认识你或不认识你的,所以希望不会成为你的负担。更希望你也能好好照顾自己……,又是我多担心了吧?你就别见怪了。唉,生命滋味的苦辣酸甜,你本是最知道的。但每当想到你的双手,是怎样地为那些误解你或伤害你的人赤裸裸地伸开,留下爱与恨交织的记号,我就很想把它们抱在怀中,用我的身体去感受那分怅然与孤独。

你曾说:「孤独是我的名字,你们却是我的朋友。」这句话,曾深深地打动了我。但我现在仍只能说,很抱歉,被你视为朋友的我,却无法为你分担些甚么。请原谅我的软弱,常躲在背后默默地落泪自责。唉,这不就是本来的我,也就是你从那一天起就完全认识的我?也许只有当我走出房门,在凛冽的北风中遍寻你的名字时,我才能稍微更了解这两个字的真义。

说着说着,不知不觉中离题了。写这张圣诞卡(呵呵,已经变成一封信了),本来也是想顺便向你说声,生日快乐!在这外在寒冷却内心温暖的季节,知道吗,我们那帮朋友们还选了些诗歌、准备礼物与晚会想帮你庆生呢!很俗气,对不对?J 相信兄长你大人大量,请别介意喔 ^_^。

最后,还是那句老话,许久没见了,你还好吗?我们都很想你,希望你早点回来。如果不是在那静静飘落的雪花里,也可以在这漫漫长夜的梦境中。我会等你的。

晚安,J,生日快乐。

DW


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