作者 游老老 2007.12.02

現今流行著一個婚姻的迷思：「保持距離」是保持婚姻安穩的原則。這是顛撲不破的真理？還是似是而非的誤導？

一位朋友的回應引發了我的一些想法：

若是夫妻二人都隨著時間成長，不單單停止在過去彼此的認知與認識上；並且能從外在的吸引，逐漸進入內在的吸引；從個人的魅力漸次發展「二人一體」的家庭共同文化，這樣就會把關係更加強化，境界也能提升。

夫妻之間保持距離，以便能維持好的關係。乍聽之下似乎很有道理，其實真正的阻礙了感情與關係的深化。現在的問題不在於夫妻雙方不願深化關係，問題出在當兩個人「坦誠」相對時，不知道如何面對與處理夫妻之間的差異，結果因為處理失當，最後把差異變成了差距。

因為受到了傷害，甚至為了想解決以往的問題，雙方反倒一再受到傷害。發生多次之後，學到了教訓，還是少碰為妙，免得大家都不舒服。於是就根據「現象」( 不一定是真理 ) 而下了結論：夫妻之間還是保持距離比較好，至少不必起爭執，也能維持婚姻關係的穩定。其實，這個結論不是對於婚姻的了解，而是對於婚姻的誤解。

我們想想，當一對戀人決定要結婚時，若告訴他們：「你們婚後要保持距離才能維持夫妻關係的平和。」他們會接受嗎？人之所以要結婚，就是要找到「終生伴侶」，英文叫「靈魂伴侶 」(Soul Mate)；既然是終生，靈魂，當然是要拉近距離，而非「保持」距離。

再說，當我們看到「恩愛」到白頭的夫妻時，他們是因為「保持距離」才做到 「相愛一生」的嗎？

絕對不是。他們之間的距離是越來越近，也就是說越來越瞭解彼此，到後來就沒有距離了；甚至老伴的一個眼神、一個表情就能傳達許多的訊息，彼此的了解太深刻、太清楚了。

這裡還要說一下「保持距離」與「接納差異」的不同。它們之間有天壤之別，更是婚姻幸福的重要關鍵之一。

夫妻之間之所以要「保持距離」，就是因為無法「接納差異」的緣故。「保持距離」的意思是：「因為我不喜歡你的那個樣子、看法、個性、嗜好…等等」。若是在這些議題上與配偶爭執，不如保持距離，以策安全。這麼一來，夫妻關係中就產生了「地雷區」或是「禁足區」。

結婚時間越長，這些不可說、不可碰的「關係炸彈」就越多。夫妻之間保持的「距離」就越來越寬，也就是越來越遠。難怪到了後來就覺得，有你我的生活中似乎受限制，沒有了你好像更自由。

等到有一天不小心誤入禁區、發生爭執時，分手的念頭就 「水到渠成」了。至於「接納差異」就完全不一樣了。這裡談到了兩件事，一個是名詞狀況「差異」， 另外一個是動詞動作「接納」。中國有句古話：「江山易改，本性難移」，意思是說人的個性是極其難改的，若是本人沒有改變的意願，加上相當的毅力，是不太可能成功的。我曾經徵詢過不少結婚二、三十年，甚至五十年的夫婦，問他們試圖改變配偶的成功率有多高，答案幾乎都是趨近於零，也就是說別作夢啦！

然而，中國還有一句古話，「士為知己者死」。這裡指的是人願意為知己付出一切，甚至自己的生命。要符合這裡所說的「知己」，絕非是那些刻意要與人保持距離的人。我再問那些夫婦，「你自己為什麼會改變？」答案都是因為配偶的「接納」與「愛」。他們當然知道自己的缺點與不完全，然而當配偶非但不輕視與指責，反而冒著被傷害的危險依然敞開自己擁抱他們的時候，他們的心態就開始改變了。

從有感恩與被接納的安全感，到下定決心要「為配偶，為回應配偶的愛」而改變自己。這個出自於內心的力量是巨大的，也是能長久持守的。最後夫妻之間的差異不再會成為差距，差異的危機已經被愛轉化成了夫妻關係的祝福。

有時我們在報紙上讀到「浪子回頭」之類的報導，有幾個是因為父母的痛責而改變的？ 絕大多數都是因著父母的眼淚與無條件接納的感召，看到了自己的錯誤而痛改前非。夫妻之間更是如此。若要經營婚姻，與其「保持距離」漸漸走上不歸路，不如學習「接納差異」，讓夫妻關係越走越緊密，越走越甜蜜。即便是起初雙方都要付出學習與可能受到傷害的代價，但是至終是絕對值得的。

「保持距離」？「學習接納」？選擇在自己手中，結局也在自己手中。

about 游老老