《网路作家Ⅰ》

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伪装的真爱

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一个朋友与同居3年的男友分手了,因为男人想确认什么是自己所要的真正幸福。另一个朋友则和同居3年的男友结婚了,因为男人期待幸福永远的持续。

选择同居各有不同原因,不选择也各有论述。撇开婚前性行为是否得当的议题不谈,讨论同居的利弊得失,有趣的是那隐藏在择A选B表面下的深层需要。

当我们在歌咏、羡慕那些能够恩恩爱爱,共同携手走过一甲子的银发夫妻的伟大婚姻时,反应出的是,我们每一个人对真爱、幸福婚姻的渴望。而同居就彷佛是一个不再相信美梦而采取的反失望行动:既然与真爱相守的幸福婚姻是这么的难,或是真爱进入婚姻就仿佛难以再是真爱,那干脆自己来创造吧!

无论是经济考量,或是情感上的互依,选择同居的初层动机,是期待双方因处在一段假性婚姻关系中,能「暂时性地摆脱进入婚姻就会随之而来的责任义务,并藉由更深入的亲密关系(身体、生活),加深恋爱所带来的无责任幸福感。」

彷佛有点矛盾。毕竟我们所咏叹的「王子公主从此过着幸福美满的日子」正是因着家庭、家族、社会规范,与双方的个性、价值观相互交融、密切结合所引发的一连串冲撞、磨合,经年累月焠炼而出的。


过去我以为真爱就诞生于最多心灵契合点、最少生活冲突点的那瞬间,事实就某个层面确是如此:在短暂的相处时间里,你惊讶于彼此尚未培养就拥有的默契、赞叹于双方未言喻就契合的生活型态,你不敢相信地发现自己的每项特质都是为对方而造,你惊呼于造物主的信实与安排的巧妙,你知道这一切都是真的!

然而,同时间你也开始体会到,即便双方有这么多奇妙的契合处,某些时候,若没有蜜蜂付上代价播洒花粉,真爱也将如同蜜糖竭尽的花朵。某些只会在婚姻关系中才会引发的冲突挫折,正如刺激爱情味蕾的调味剂,无论冲突为何,若一直都将爱情摆为至上,则能一次次地激发焠炼出坚实稳固的真情,使童话故事中王子公主的婚姻,航向永恒。然而假性婚姻的同居关系,因着选择性地回避婚约关系而可能面对的压力,也将遗憾地代表同时选择放弃自己生命中童话成真的机会。

想要同居,真实底层的渴望,是因为想望永恒的爱情,然而逃避规则与责任的结果,却拥抱了伪装的真爱,错失了真爱的拥有。看着电影,想望美梦的人多,因着坚持而得着的,究竟太少。人生的一切,不都在自己的选择吗?


★图与本文原发表于部落格:阿稣共和国

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