孩子說謊

【作者:游老老貓虎家族 2003.06.29


哪個孩子沒說過謊?
沒說過謊的請舉手……看見了,請放下。舉手的就是說謊的,呵呵。



最近有位網友來信,問到怎麼面對說謊的孩子,這個題目很大,也是讓父母很頭痛的問題。

說謊為躲避責罰


  依老老的看法,孩子開始說謊多半是怕挨罵或是受到責罰,有時是想要保住面子。

  一個孩子發覺作錯事可能被管教時,他面臨兩個抉擇:說實話或是說謊話。若是說實話一定被處罰,而說謊話有機會逃過一劫時,通常會「鋌而走險」,冒險說謊。父母經常犯的錯誤是,只看見了孩子說謊,且在盛怒之下 (有時還會誇張一下,讓孩子知道事態嚴重) 執行處罰。

習於說謊 一生受苦
  這種處理孩子說謊,只會把孩子逼得提昇說謊技術來自保,得到的結論是,只要有高明的說謊技巧就能逃避可能的處。等長大了,這個做法就變成為他個性的一部份,以後凡是遇到別人質疑 (特別是在上的),多半會以謊言來應付。自信、自尊都受到扭曲,無法面對錯誤或失敗,一生中婚姻、家庭與處世都受到難以估算的損失。

  父母面對孩子說謊的問題,當然都是越早處理越好,所付出的代價也就越小,彼此受到的傷害也就減到最低。

父母自己的省察
  首先,作父母的先要誠實地面對自己,是否有說謊的習慣?經常用可有可無的話語敷衍孩子也要包括在內,因為「說話不算話」也是謊言。孩子耳濡目染,也就跟著照單全收了。

  父母自己要先改正,並且為與孩子有關的部分向他們道歉,請他們原諒。例如:答應孩子要出去玩,或是要送東西,後來卻因故不能兌現,卻用空話來搪塞;或是一個明顯的錯誤落到孩子眼中,當他們來詢問時,卻為面子以不實的理由來掩飾等。



惹麻煩與犯錯
  其次,才談得到處理孩子說謊的方式。父母務必要孩子了解惹了「麻煩」不一定就是「犯錯」,即使「後果」很嚴重。怎麼說呢?孩子成長中嚐試作新的事惹出的「麻煩」與故意惹事生非「犯錯」,父母處理的方式應該是完全不同的。

  舉個例子,在臥室裡,一個五歲的哥哥很喜歡兩歲的妹妹,就去抱她。結果妹妹太重抱不住,就跌到地上,嚇得大哭起來。父母聞聲從客廳趕進來,急著問:「怎麼回事?」

說實話受處罰
  哥哥如果說實話,「我抱妹妹,她太重,就跌倒了。」誰知父母很生氣,就罵哥哥:「以後不准再抱妹妹,你會把她弄傷了。」哥哥覺得委屈,也哭了。「還好意思哭,都是你的錯。」試想,如果重複幾次類似的經驗之後,哥哥慢慢就會離妹妹遠一點,免得挨罵。

  要是妹妹跌倒時,頭撞到桌邊,破皮又流血了。父母嚇壞了,不但提高音量罵哥哥,還可能劈頭就是一巴掌。哥哥得到的體會是父母不問他事情原由,「反應」也因著後果嚴重性的大小而不同。

不作不錯的由來
  結論很明顯:做任何事都可能發生意料外的後果,所以即使動機很好也最好少做,免得有皮肉之苦。父母在不自覺的情況下,把孩子模造成不願嚐試新事,沒有進取心,退縮怕事的個性。

  因此發覺孩子有「多作多錯,少做少錯,不作不錯。」的傾向時,不見得是因為孩子天性「保守」,有可能是父母處理事情並未考量孩子的動機,單單以「現場」眼見為「量刑」依據之故。

  要是哥哥說謊:「妹妹向我走過來,就跌倒了。」父母雖然懷疑,但是妹妹才兩歲無法說清楚,哥哥就逃過了一劫。若是妹妹跌傷了,情況嚇人,說謊更是護身符,免得被修理得很慘。

故意惹事也可不必負責
  另外一個情況是,哥哥不明白為什麼老是要「大的讓小的」,只覺得父母偏心。現在剛好沒有別人,心生一計,走過去就拉了妹妹的頭髮一把,妹妹當然痛的哭了。父母連忙跑進來問是怎麼回事?

  哥哥扯了個謊,讓自己置身事外,父母忙著顧妹妹,也就沒有深究原因。哥哥心想,只要說謊技術高明,即使幹了壞事也不用擔心被罰。「你們偏心,我就背後討債。」經驗多了,個性就變得傾向鑽漏洞,不願守規矩。

  尤其在兄弟姊妹多的家庭裡,肢體失和就會很嚴重,甚至到成年了還有很深的芥蒂。老老認識一個青年人,由於父母偏心弟弟,他曾無意間透露恨死弟弟了。將來他離了家,以後弟弟死活與他無干。看看今天的社會,兄弟鬩牆,刀拳相向,是其來有自的。

  那麼,父母該怎麼做才是對的?

先作危機處理
  如果父母進入房內,看見妹妹受傷了,第一件是不是跟哥哥展開「口水戰」,而是要檢視妹妹受傷的程度,作出適當的因應處理。之後,再和顏悅色地問哥哥當時發生的情況。

肯定動機 深化效果
  如果哥哥說了實話,就肯定他表達愛的動機,並且告訴他妹妹比以前重,他抱不動了,以後去親一親就好了。或著告訴哥哥,他如果想抱妹妹就來跟爸媽說,由大人把妹妹抱起來,哥哥再來環抱她,好像在玩一個親子遊戲。

  甚至可以發展出不同的幾招,玩上一段時間,這樣不但深化了兄妹的感情,親子之間的關係也更親密了。

懷疑說謊 父母不可先動氣
  要是哥哥說了謊話 (父母的假設或合理的懷疑),可能是因為父母詢問語氣讓他害怕,或是被妹妹受傷的情境嚇壞了。作父母的第一件事就是先把妹妹安頓好,再把哥哥帶到另外一個地方 (離開令他害怕的現場),坐下來,讓哥哥靠在身邊。這樣會讓他情緒穩定下來,也暗示他父母沒有先入為主認定是他的錯。

  之後再好言好語慢慢地問他,讓他再說一遍,問問細節。如果確定哥哥在說謊,就要進一步了解,他是因為無心之過害怕受罰,還是故意欺負妹妹害怕受罰。

  若哥哥是故意欺負妹妹的話,表示哥哥覺得父母偏心才會出此下策。處理方式就要分成兩個部分,先要解決哥哥「心中不爽」的情結,讓他知道父母是一樣地愛他們兩個 (父母要問為什麼他會如此感覺,並且自省作必要調整),再來處理說謊與故意欺負妹妹的部分。

孩子犯錯 父母連坐
  孩子作錯了自己是知道的,父母要注意的是為什麼孩子會犯錯。以往,孩子犯錯都是把焦點集中在如何矯正孩子的錯誤行為上;效果不彰的原因就是沒有找出真正原因。

  而原因的起頭多半就是父母本身的生活方式、處理事務的影響等等。「執法過嚴」或是「賞罰不明」的家庭中長大的孩子比較容易說謊,因為這是孩子求生之道。因此,如果親子互動方式沒有改變或是調整,想要孩子不再說謊的努力是「事倍功半」的,有時會導致更深的隔閡與對立。

明白原委 賞罰分明
  只要明白子女的動機,也讓他們知道只有「故意」犯錯,會受到一定的責罰,就不會壓抑他們動機良好的嚐試。以上面的例子來說,哥哥明白愛妹妹的表達受到父母的肯定與鼓勵,並且被教導如何避免不受到傷害,也沒有被「誤解」而受罰的顧慮,他為什麼要說謊?

為管教而感謝
  發生在老老自己家裡的兩件事讓我印象深刻。頭一件事,女兒在一次故意犯錯之後,我們讓她明白她的錯誤,她也接受了管教。女兒在哭的時候對我們說謝謝我們,她明白為愛她才管教她。我的磨刀石聽了心都化了,母女抱在一起哭起來,老老在一旁也陪著抹淚,感謝上帝讓我看見女兒開始體會到父母的心了,那年她十歲。

  另外一件事是老老我錯怪了兒子,而且不聽磨刀石的勸阻,在「管教」完畢之後才發覺是自己的錯,又在盛怒之下責罰得過重了。幾經掙扎,正在不知如何開口向兒子道歉,兒子倒先過來對我說:「爸爸,我原諒你了,沒有人是完美的。」兒子教了爸爸極重要的一課。

  這麼說老老的兒女是不是已經完美了?絕對不是,他們在成長中依舊遇到許多挑戰,也有不少失敗。然而重要的是,我們都知道在家裡沒有一件事是與其他成員無關的,父母兒女是一起成長,一起往前走的,家裡是可以充滿喜樂與平安的,即使是身在困境之中。


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