修復夫妻關係的創意大師

【作者:吳蔓玲碎碎念 2016.07.03


在我們的婚姻字典裡,沒有「冷戰」這詞,一吵起架,上了火氣,誰也不讓誰。基督徒家庭婚姻書籍裡建議的夫妻吵架禁規,全拋置腦後。所以到後來,我對婚姻輔導的書籍敬而遠之,免得讀了心情不好。也算是鴕鳥心態吧!

不過,諸位大概很難想像,曾有懼婚的姐妹對我說,當年就因為看到我們的婚姻而敢婚。看著她現在幸福的婚姻,我想大概我們的婚姻不會糟糕到哪裡去吧!也許你會以為我們是人前一回事,關起門來又是一回事。倒也不見得,我們倆個性既急又直白,吵架翻臉像翻書一樣。當然有時也會彼此忍讓,畢竟幾十年的夫妻,總有牙齒咬到嘴唇的時候。

我們吵架有個特色,就是常能很快地和解。然而,必須承認,有時候,我和解時很委屈。心想,沒辦法啦,為了要面對神,非和解不可,並且既是和解,就既往不究。也許是這個原因,朋友們很少有機會看見我們的爭執盛事。話說回來,和解後不翻舊帳,也是我們在婚姻初期學到的第一堂功課。我們體認到,翻舊帳是不完全的饒恕,會讓婚姻進入無望的死胡同。

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記憶中,最好笑的吵架風波之一,是結婚不久有次上教會前吵嘴,他就逕自去教會,我留在家。沒多久,他打電話來道歉。原來那天他在詩班有服事,獻詩歌名恰是〈我真快樂〉。他唱不出口,只好打電話回家先找我和解。上帝真幽默!我們哈哈笑成一團,為什麼事吵也忘了。

吵架的事是絕對躲不過家人的眼睛的。記得老大小時候,看見我們兩個人吵嘴,就低頭禱告,是奶奶教他的。我婆婆也曾說過:「看你們吵架很生氣,而你們一下子就和解,有說有笑,但我氣還沒消呢!」

說起婆婆,她老人家英明蓋世,對我們的吵架從未說過負面的話。婆婆曾和我們長住一段時間,當然看盡我們的真實面目。有一次吵架,我婆婆居然對我說:「對不起,我兒子沒教好!」(當然,我老公事後知道很不服氣。)幾年後,她又來與我們小住,某日,她對我笑嘻嘻地說:「你怎麼沒生氣啦!」原來,她剛看到我老公說了某些話,要是過去我早翻臉了,而我居然沒反應。她的稱讚大大鼓勵我。

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怎麼開始少生氣呢?一方面應是靈命成長的追求,另一方面則是一發現具有類似性質的引因,就斬草除根。記憶中,最常吵的是,他氣我不守信用;而我更是覺得他不講理,莫名其妙,我何時答應他來著。過了很多年,我才領悟到,原來每回他要我做某事時,我回答「嗯,好啦」,他就把它當作是答應了,而對我來說(我妹妹也是如此),當我們說「嗯,好啦」時,那聲「好啦」是口裡打馬虎眼,重要的是臉上不耐煩的表情,加上不情願的口氣,擺明著是「不要」。老公就是不懂我這種言下之意的暗示,我只好勉強自己學習坦誠拒絕,用肯定的語氣說不,而真正學會又是好久之後的事。可笑的是,現在他偶爾會咕噥,被我直接拒絕,心裡不好受。做人真難啊!

還有一回,我和老公大吵一架。爭執後,我聽見老公自言自語說:「真蠢,不過是廚房小事,怎麼老是鬧到不可收拾的地步!」在那一剎那,聖靈光照下,我領悟到自己童年常因碗沒洗乾淨挨罵,所以當勤快的老公在廚房幫忙時,提出一些細心智慧的建議,總讓我不知不覺地回到童年為廚房之事挨罵的情境,解讀他的建議是找喳兒,所以常常不服氣頂嘴。

知道肇因,就有解決之道。那一天,我就禱告向主求醫治。耶穌不就是一切難題的答案!得了醫治後某天,幾十年的誤會也連帶冤情大白,我才領悟到原來我過去每回洗碗只洗碗面,不洗碗底,當然沒洗乾淨,卻誤會媽媽找我喳兒。我青少年時太沉浸於自憐,以致沒看見事實真相。當然啦,我們的廚房不再是夫妻吵架的引爆點。

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孩子青少年期時,我們還有一件常有的吵架事端,就是管教兒女。我主張,要更多禱告,讓神來做;而他主張,禱告固然需要,但管教是必須的。我主張,不要為小事爭執,要找到根源問題,若真要打仗,就要挑值得爭戰的戰場,打有把握的仗;而他主張,生活力求孩子做好自己本分,並培養尊重他人態度。

而這一回的爭執,又是為了該輪小女兒洗碗的事,她態度不好,父女就吵起來。其實,老公絕對不是講求斯巴達教育,他對孩子們常有恩慈,看孩子功課忙時也常代班洗碗,而青少年往往敏感自憐,感覺勝於理性,即便父母指正之處是正確的,但只要聽口吻急促且大聲,就會一股腦認定是父母的錯。

沒想到,他們吵到後來,因我介入,老公覺得我偏心,大為不滿,反倒槍口轉向我。而我也是滿腹委屈,早就壓抑好久,屢次勸說老公要多禱告,但往往一起禱告一、兩天,看到些許果效,危機解除,就停了。沒等多久,家裡風雲又起。這回,看見老公和小女兒弩張劍拔,情況愈演愈烈,我才決定居中調停,沒想到自己反成為老公的箭靶。

通常我們有不愉快,睡覺前都會盡可能和好,但這次並沒有。隔天早晨,話不投機半句多,就吵起來。我一時氣不過,拋下一句,「真受不了你!」接著,他硬是回一句,「受不了,那你去找別人!」我心裡咕噥,他又小事變大;於是,冷冷拋下一句,「你要離婚這話怎不早說,等我現在徐娘半老才提!」就走到自己辦公室,想冷靜一下。

儘管理智曉得老公很愛我,也曉得他最受不了我沒給他撐腰,甚至會覺得不受尊重,但過夜的委屈在內心燃燒,愈想愈生氣,最後如火山爆發。我氣沖沖地拿起一張紙,匆匆幾筆字,寫了分居協議書,並且簽下自己的名字。(敬告諸位讀者,這是不良示範,請千萬不要學。而且,我有近百分之百的把握,他不會簽名,因為我們早有共識,把婚約視為生死之約。)

然後,用所剩無幾的理智,對主說:「我把婚姻交你手裡。」在過去卅年的婚姻中,這個禱告不知曾經做了多少回,主次次都回應我。但這次,我真的不曉得該如何收場。我納悶著,在這種連當事人的我都不想維護婚姻的情況之下,主要怎樣為這場吵架收尾呢?我把那張分居協議書放在桌上,要他簽名。那時的我只想鬧得比他更大。

沒一會兒,他就把那張紙丟還給我。誰知,我瞥見那張紙上他寫了「放屁」兩字,就開始哈哈大笑。那突來的笑聲是喜樂的大笑,超越理智、情感的愉悅笑聲,且帶著感染力,老公也跟著大笑。我們兩人彼此對笑。我曉得這是聖靈作的工。這喜樂的笑把我們內心所有的委屈和怒氣一掃而空,心結全沒。當天接小女兒放學回家,她說看我們有說有笑,不敢置信家裡已經雨過天青。

在喜樂笑聲收場時,聖靈感動我們要堅持天天為孩子們禱告。我看見禱告的果效是先從我們作父母的態度開始改變,老公看到孩子身上優點就像銅板的一面,優點過極也就成為銅板另一面的短處,而這份體認帶來了對孩子更多的耐心和禱告方針;而沒多久我也從小女兒的言行看到她尊重父母的心,並且我們與每個兒女間的關係都比先前更甜美(瑪四6)。就這樣,這次的吵架成為我們夫妻天天同心禱告的起點。

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來自不同家庭背景的我們,養成的磨合並不是一件易事。許多爭執常常是出於對彼此言行有不同的解讀。譬如,當我說「受不了你」時,是我針對吵架時對方當時行徑的反應,而我老公總是把它解讀為對他整個人的評論;當我老公說「放屁」時,對我是髒話,一大侮辱,但對眷村長大的他,這詞司空見慣,不過是指對方說話不算話,就像放屁一樣。

無論夫妻關係有何等緊張,沒關係,把婚姻交在主的手中,順服聖靈的帶領,自然會見到聖靈的美好作為。這幾年來,我們努力按聖經教導順服聖靈行事,不按自己的血氣行事,夫妻生活就是最好的生命訓練營。

好在聖靈是修復夫妻關係的創意大師。每次的吵架,都是我們的老我跑出來,作老大,但既把婚姻交祂手裡,祂就創意地在我們的婚姻掌權。其實,聖靈更常在夫妻吵架時,揭露我們生命的問題,助我們成長。有時,祂要求我先道歉,有時候,則是軟化硬漢老公,主動找我逗笑講和。只是這次的經歷比較特別,我們把它與大家分享。

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曾幾次聽周金海牧師分享,他結婚四十多年了,不記得上次是哪個時候與師母吵嘴(註)。牧師說,師母就是安靜閉口,自然夫妻不可能吵起來。安靜閉口,不是冷戰,而是一份內心的沉靜,讓耶穌基督的平安掌管我們。我們的主耶穌上十架前,所遭受所有的誣陷、刑罰,不也是安靜閉口嗎?

在夫妻風雲要起之前,適時安靜閉口,是我當前的學習目標。
    註:周牧師的JMI內在生活事工網頁,有不少講道可免費收聽下載。其網址為: http://www.jmiinnerlife.org/


圖片提供/123RF

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