為什麼要把別人的優點放大？
不放大優點，難道要放大缺點？
這是一個簡單的概念，但是卻很少人做到。
為什麼？
因為我們總覺得放大優點就是一種「美化」，更重要的是，放大優點等於自我催眠，告訴自己對方沒有那麼糟，這對很多人來說，都是行不通的。
也就是說，我們並不真正理解什麼是「放大優點」。
所謂放大優點，就是認清他真正的優點然後把它放大。
如果優點本身不存在，放大了還是一樣啥都沒有，不是嗎？
美化一個人是加油添醋，等於電腦修圖，多少有些不真實，這不是放大優點。
告訴自己對方也沒那麼壞，這是自我洗腦，昧於事實，這也不是放大優點。
所謂放大優點，有一個重要的前提，就是「這是一份必須維持的關係」。
人與人的關係有很多層次，很多擦身而過的人，只是點頭之交，我們其實不必太刻意去經營。
有些人每天要大量相處，例如同事或同學，但是這並不代表我們「一定」要跟他們深交，因為我們沒有那麼多時間跟精力，我們不必讓自己大受歡迎。
有些人相處時間有限，但是卻必須要有親密關係，那就是家人與親人。
可惜，我們的優先順序經常錯誤，我們常常把最遠的人美化，說「那個人不錯啊」，然後把身邊的人醜化，說「我最受不了他」，甚至還妖魔化，覺得他很可怕。
之所以如此，也很正常，因為遠方的人不容易得罪或是傷害我們，但是身邊的人卻往往是我們痛苦的「泉源」。
把別人的優點放大最為一種社交技巧可以無往不利，但是對於真實的親密關係與自我成長卻可能是一種阻礙，尤其是當我們把這種技巧發揮成一種習慣以後。
為什麼要把別人優點放大？
因為我們想要維護這份關係！
但是每個關係都應該這樣維護嗎？
錯！
你不可能用一樣的態度去在乎每一份關係，我們必須先釐清我們真正需要的是哪一種關係，然後學習去在乎它。
所以對自己真正該在乎的人放大優點是對的，為什麼？
因為這個人一定也有缺點，但是他對你很重要，所以你要常常想到他的「好」！
人與人是這樣的，久了就不珍惜了，這很正常，所以「放大缺點」是天性，因為每個人都有缺點，這個缺點會刺痛我們，所以顯得很大。
但是優點就不同，我們從優點得到的好處很快就遺忘了，不然就是視為理所當然，久而久之，彼此就產生了嫌隙。
聖經說的彼此相愛就是對於該愛的人「放大優點」，常常想到他的好，常常為身邊有他（她）而感恩，常常想到對方而微笑。
想想看，我們是否正好相反，想到至親的人就痛不欲生？
我們是不是早就忘了對方有多好？
今天就好好想這個問題吧！
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