奇蹟與哭泣

【作者:小羊麥仔網路作家Ⅰ 2010.06.06


這陣子,發生了太多太多的事情,多到我的情緒與心情起起伏伏,然後要我短時間需要做很多的判定與適應。

先是爺爺的忽然過世,一切的不適應就是從這裡開始。好像以為會一直在你身旁的人,像空氣一樣存在的安全感,雖然他很吵,但是卻忽然不見了。

就這麼忽然。

而我還沒有完全知道該怎麼處理這些事情前,辦公室上就上演了許多推託的事情。我負責了一個方案,但是我知道這種情況下我無法處理事情,所以我找了我比較信任的同事,希望他先幫我接手這件事情。

但是第一時間他推拖了,他說:星期三來之後再說,請我先打給我上司。我感覺沒有被照顧吧!所以後來我就打電話給我上司,然後得到安慰,我就把這件事情交給他了。

然後因為這個同事第一時間並沒有給我想要的安慰,我交給了一個會安慰我的人。雖然事後證明這個會安慰人的上司也不足以信任,也許應該要交給這個同事。事後因為我不想理會這個同事,甚至這個同事跟我說你在耍大牌等等,錯過了一些事情。這個同事跟我說:你處理事情要有先後順序,什麼事情比較重要。

但是這些都可以證明他全然不了解我。但是雖然事後我也有跟他道歉,但是她還是停止不暸一直跟我說我哪裡錯了。 確實,我做了一些錯事,就是跟我的上司說了我的心情,然後這個上司居然就把我寫信給他的東西告訴了這些人。我愚蠢的是這件事情。

我以為這些事情會沒完沒了,但是沒有想到神居然用了很奇妙的方式,讓這件事情告一段落。

而這段時間方案出了問題,然後論壇也出了問題。一個不斷用挑釁的同等階級人,把我們管理階層私底下說的話洩漏出去,甚至把我們論壇當中重要的文章給刪了。一連串針對我的攻擊就出了。

爺爺的事,工作上的事,然後論壇的事……我真的不知道我怎麼可以走過來?但是咬著牙,就像我知道爺爺過世的那一刻,其實我快瘋了,但是我忍著痛,壓著快要瘋掉的念頭,協助了一些事情。

沒有人是我,能知道我的心情,我連禱告都是亂的,但是這時候就要面對許多生與死的挑戰。只有在私底下的時候,我才能夠哭泣。我逼著自己恢復正常,吃東西,面對這些挑戰。然後看著在死人當中顯出奇蹟的神。

然後慢慢的,我讓自己回到正常生活與歸位。即使身體與心靈都有了狀況,但是就是讓自己回來。一條一條的接上電線,甚至給我很大壓力,我也很想把他做起的美安也慢慢歸位,至少是那種又恢復照顧自己的情況。

租書,去看宥嘉,去聽陳奕迅的演唱會,把工作與論壇與文學獎的事情處理好。活著,呼吸。這些東西對我以前來說是很輕易的事情,打字也是,想小說故事也是。但是這一切對我現在來說,還是填補不了這段時間的空曠。

但是一點一點,我恢復了用文字說話的能力,神也用他的方式,讓我看到祂自己。

在我這陣子極度混亂中,我打開了聖經,我在辦公室的極大誤會,在第二天的早上,看了詩篇 37 篇,然後居然奇蹟似的,我跟某些人解開了誤會;一個我以為這輩子都找不到的手錶,是我騎車的途中不見的,我根本不知道掉到哪裡去了,居然在三天後,在我的包包找到。

一個最可怕,但是也是最感恩的奇蹟。我一台三萬多元的電子琴,放在公司的會議室當中,因為上課要用的,之後我上其他的課程沒有用上,我也沒有注意。然後在前幾天忽然發現到,她不見了。我心很寒的開始找,從機構的一樓找到四樓,樓上樓下跑了至少五六次的找,問遍了所有值班的工作人員,就是沒有,甚至聽到一個消息說,他們前陣子處理掉一台電子琴。後來我打電話問了女老闆,他說會議室當中的東西,他請工作人員處理掉了,我當時後有種快要昏厥的感覺,而且這是兩個月前的事情,我想,我的琴沒有了,我的音樂創作都是靠她,電影配樂也是靠她,怎麼辦?

這時候響起了天使的聲音,一個工作人員說:我們外面還有一個倉庫,推了很多東西。然後他帶著我進去倉庫,再打開門的時候,我說:期待越大,可能失望越大。

門打開了。我進去後,一看,通通都是東西,就是看不到那件東西,我心想,怎麼辦?根本看不到任何相關的東西,但是當時後我已經下定決心怎麼樣都要把他翻遍找到她。正想要怎麼開始找的時候,忽然天使又說話了,他說:是不是這個,我抬頭一看,就是我的電子琴。

我提著她,跑出來抱著其他關心的人又哭又笑的。這是恩典,失而復得。而且是我死都不放棄之下問到的,然後終於找到了。

另外昨天也發了一個奇蹟。我原本以為在大家都在搶購的金曲獎門票的專輯上面,是沒有附送門票的。為此我還打電話給門市客服,他說如果網路沒有顯現可以定金曲獎的票的話,就沒有了。

我也認為我沒有了。然後昨天我從警衛室當中收到我定的專輯包裹,我正在抱怨說,雖然我很喜歡這兩張專輯,但是就是沒有金曲獎的票,然後再打開的同時,我看到兩張票。

我又哭又笑的跑回家,感覺到上帝用這種方式告訴自己的女兒:不要害怕。

所以我就做了一個決定,我放掉了去台北看宥嘉的衝動,來到了教會當中。因為一個中國來的宣教夫妻,讓我回到了當初我在上帝面前立的心志。

個性決定一切。我會因為人的一句話,決定我要面對他們的態度。這是優點也是很大的缺點,因為往往這樣,我會忘記我在神當中的樣子。

我被很多人否定過很多的事情,但是我卻撐下來了。

如果這一切都是有神自己的旨意,那麼我還是回歸到我最初的兩個禱告當中:

求神給我一個包容我的家庭與另外一半,後代
求神帶領我走前面的道路,到我與神都在其中的地方,做我該做的事情。

因為已經幾乎不太相信奇蹟的自己,居然發生這麼多的奇蹟,那麼有什麼比這個還有說服力嗎?在沒有奇蹟的時間內,我依然相信著自己也不太相信的自己,總感覺幸運不會發生在我身上。

活生生的奇蹟。

如果每滴眼淚都是奇蹟的土壤養料,那麼我耐著性子等候著看到祂自己親手給我的奇蹟。我一直認為我可以做成美安與嫁出去,這兩樣都需要很大的奇蹟才會出現。

那麼不是我行不行的問題,而是我如何讓自己可不可以與進入狀況的禱告著。

慢慢的,點點滴滴尋找到自己的笑容,我想我可以在這裡,已經是很大的奇蹟了。回到自己的原點,思考「如果是耶穌在這裡,祂會怎麼做?」

我錯了很多事情,也傷了自己與其他人。或者有其他的方式可以解決,但是我卻無力也沒有想到。可以讓我思考的並不是他們的話,而是神自己。或者讓我回到最初,我自己在神面前的樣子,我就可以明白了一切。

我感謝神,我明白了我的不明白。也明白了神對我的愛。

這也是奇蹟。

註:本文原發表於 2009.6.15

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作者為心靈小憩藝文網友的家「影音動漫賞析」「無拘的漫想,靈感的迴廊」版主


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