噩夢醒來遇溫馨

【作者:白帆網路作家Ⅰ 2013.11.24


每個人在一生中都會做一些離奇的噩夢,夢醒之後,我們都會對其中荒誕的情節置之一笑而置於腦後。誰會對一個夢當真呢?但是,假如有一個噩夢,時常侵入你的夢境,而且後來成為你的現實生活的一幕,你會怎樣反應呢?

小時候,我常做這樣一個噩夢,夢裡雖沒有鬼魔,但其境的淒涼會令我哭泣:我夢見自己在一個漆黑的夜晚,被人丟棄在一棟燈火通明的大樓中,我不停地尋找自己親人,因為我可以聽到他們的歡聲笑語,卻不見他們的踪影。他們似乎離我很近,好像就在隔壁,卻沒人意識到我的存在,也沒人聽到我的哭聲。

我不停地奔跑著,哭喊著,尋找著,但我眼前,永遠只是一間間幽暗的空房。我似乎置身於人群中,卻與人隔絕。最讓我傷心的是,人群中,笑聲最大的是我的母親,她好像沒有意識到我走丟了,只管和別人有說有笑。我哭喊著媽媽,她卻不理睬我,我就一直哭,一直喊,直到夢醒。醒來時,我的枕頭已被淚水浸透。…

我的童年一直都重複著這個淒涼的噩夢。父親說,等我長大了,這個噩夢就必然消失。長大以後,我發現,這個噩夢似乎轉換成另一種形式:它進入我的現實生活裡。我天然的個性十分開朗外向,可以在很短的時間內就交一大堆能說說笑笑的朋友,但我卻沒有知己,因為我的內心極為孤僻,我不太與人交心談心,以至於我常在人群的歡笑聲中感到寂寞,在夜深人靜時感受到不被人理解的痛苦。

我發現,一個人似乎可以朋友遍天下,與人近在咫尺,心卻千里遙遙;與人面對面交談,卻只說膚淺的話題。在我看來,現實,不過是我那個噩夢的延續,我似乎沒有夢醒的時候。


1)走出噩夢,只需付諸真心!

這個噩夢幾乎伴隨著我走過一生,而真正夢醒的時候,是在一年前。其實,我很怕寂寞,在我身邊,我總是會交幾個談得來的朋友,常在一起談一些各自都喜歡的話題,但我們彼此間並無心靈深處的溝通。信主以後,我到教會很長一段時間,只是把那裡當作交際場所,交更多可以談閒話的朋友。

雖然在我的大腦裡知道,教會是我屬靈的家,但在我心裡,那不過是表面上的屬靈字句罷了,誰會當真呢?即使我在教會有一點服事,我也只是停留在做事情,而且事事追求完美,並與人爭競。所謂屬靈的家,好像那不過只是一個宗教團體、一個可以交結朋友的地方罷了。

許多夜晚,當我忙碌完一些看似屬靈的事情,我的心裡仍一片空虛,心的深處仍然孤寂,那個噩夢似乎像一團揮之不去的陰影,久久縈繞在心裡。雖然在服事中,我接觸到許許多多的人,但他們對我來說仍然陌生。直到有一天,我的屬靈領袖讓我放下事情,去關懷小家中的弟兄姊妹,我才發現自己在人際關係上近乎智障。雖然我很善於與人閒聊,但我卻不知道如何與人談心。

閒聊和談心,從外面看,似乎形式一樣,但其內涵卻有著天與地、靈與魂的遙遠距離,跨越這樣的距離,我的心需要有一個質的飛躍!一天夜裡,我拿起電話,想與一位姊妹談心,但我卻講了一大堆閒話。突然,她打斷我泛泛而談的話題:“我心裡很寂寞,在生活中,我有許多困惑和無奈。我需要你的幫助!”她竟然如此直接坦誠,我們很快就有了第一次真誠地交心。

其實,閒聊和談心並非有著不可超越的距離,這在於我們是否打開彼此的心,是否在交談中誠懇誠實,這也在乎我們的話語是否帶著虛浮的恭維,是否充斥著毫無原則的勸慰,我們所說的,是否都是來自心底,是否都是為了對方的益處。…交心並不難,難就難在,人是否願意付出真情。

我發現,其實,每個人都很寂寞,每顆心都需要與人傾訴;每個人都需要一個溫馨的家,軟弱時被扶持,孤寂時有伴侶。當我們處在一個燈火通明的樓房裡,有誰希望面對空寂?有誰渴望置身於親人們的愛和誠實之中呢?和幾個姊妹在電話中交談以後,我好像在樓房中開始找到家人,因為我已經感受到一種家的溫馨,我問自己:我需要一個溫馨的家嗎?我能在這個家中敞開自己的心嗎?我的心裡開始做某種選擇、某個決定。

我開始找幾位姐妹做知心朋友,常常與她們敞開心扉,誠實地分享、交流、代禱。當我與她們有一點深入的勾通,才知道,家家都有一本難念的經,只是每個人都愛面子,與朋友相聚時,只講敘自己最炫耀的一面。當我們走入彼此間心的深處,我們才開始講敘各自的不容易,如夫妻吵架、小孩不聽話、婆媳間嫌隙不斷、經濟拮据等等看似沒面子的難處,這時,我們已從只能談笑的普通朋友,變為親密無間的家人。在交流中,我們有嘆息,有眼淚,但也有歡聲笑語。我們的心因彼此相伴而不再孤寂!

在我看來,每個人心中大概都有一座心之牆,這是因為人在自己心的外面豎起一道防禦,目的是要保護自己,其結果卻孤立自己。雖然每顆心都渴望在親密關係中獲得愛,但得到的卻是孤獨無奈,因為心牆擋住了愛中的親密。其實,我們是可以拆除這堵心牆,但首先,我們需要有一顆勇敢且願意謙卑下來的心。

我發現,每個人都渴望有這樣一個屬靈的家:家裡人之間,不苟求高言大智的教導和分享,而立足於建立彼此間的同理和同情,雖不一定有福同享,但有難必定同當,並攜起手來禱告,靠著神一起走過艱難。而且,家裡人之間,彼此有信任,都敢說出自己心裡的苦悶和軟弱,而不擔心被論斷或嘲笑。在這個家中,有愛中的鼓勵、安慰,但也在愛中勸導、誠懇的建議。大家不害怕得罪人,也不想做一個爛好人,因為我們知道,家人之間不應只有膚淺的友誼,因為普通朋友是永遠無法成為家人,永遠進入不了基督的肢體。⋯

這個屬靈的家,在乎彼此間的愛和接納,不論是稱讚、鼓勵,還是建議、指正,但都是在家人們的愛中。朋友,當你進入這樣一個溫馨的家,你的噩夢就結束了!你的心也不會再孤寂!

2)面對傷害的時刻

人的心中之所以有一堵牆,其實,這與他從小到大的心靈傷害有關。我從小個性就很孤僻,做事都顯得十分膽怯,我的耳邊似乎總是有一個謊言在說:“你很糟糕,沒有人會喜歡你!…”,有人說,這大概是我在母腹中就倍受傷害;也有人說,因我在教練罵、同學欺的環境中長大,我的個性就烙上一個受傷的印記。

其實,我也意識到這樣的情形,我發現自己雖然天性十分開朗外向,但內心中卻有一堵厚厚的牆,我對人多有猜疑和不信任,與人有誤解和嫌隙時也避免去處理。也許,我是嫌麻煩,但更多的是,我害怕受傷害。 最近,我發現,神正興起環境,幫助我拆除我心中的牆,試著帶我走出傷害。

我曾以為一位姐妹因偏見排斥我,也許,當時的情況看似有一點點那樣,但實際上那時,我敏感且又有點孤傲,我的言行引起一點點閒言閒語。在幾分真實,幾分傳言中,我聽到那個姐妹對我負面的評價,那些話就像一把尖刀插在我的心上,讓我疼痛了許多年。

為此,我長期對她敬而遠之,即使她偶爾對我有一點友善的言行,但我已將我的心外築起一座髙牆,早將她拒以千里之外。當她對我說稱贊的話,我覺得她十分虛假。“既知今日,何必當初呢?”我定意不忘記那段傷感的過去。須不知,隨著時光的流逝,人心、人品都在變,我已不是過去的我,她也不是過去的她。也許,我已不像過去那樣敏感,也許,她也改變了昔日的眼光。更何況,人與人之間的傳話,到底有幾分偏差,幾分真假呢?

其實,很多時候,我們負面的情緒已扭曲了實情。我們常常用自己負面的情緒在傷害自己的心。每當我遇見那位姐妹時,心裡總有一種說不出的彆扭。朋友,在你心中藏有多少這樣讓你不是滋味的人呢?如果太多,你的心會不會感受到另一種孤寂呢?其實,每個人現實中孤獨的噩夢都是自己造成的,因為我們都在用自己的手造一堵心上的牆,把自己孤立在其中,把人拒千里之外。難怪憂鬱症是現代社會中的第一大心理疾病,人們吃憂鬱症的藥比吃感冒片還要多。

一天清晨,我起來等候神,我感到一團憂鬱正籠罩著我的心,我的裡面蘊藏著一股怨氣、一種冤屈。我想到一些發生在我與她之間的往事,我的心在回憶中疼痛。我知道,我需要完全的饒恕,需要親手拆除自我封閉的城牆,勇敢地走出來,面對傷痛!

3)主動出擊:選擇愛,選擇接納,選擇饒恕!

一個主日,我聽到這樣一篇信息:“我們要像家庭、家人一樣綁在一起,要彼此接納,彼此相愛,…好或不好,我們一起來突破(work out),一起來改變,一起彼此幫助,一起來成長。”“愛是一個選擇,不是一個感覺。”聚會完後,我走向她,選擇去擁抱她說:“我非常愛你!”在擁抱中,我心中的痛楚似乎減緩,並漸漸消逝。愛,似乎是治療人心的特效藥,但條件是,我要選擇饒恕!選擇忘記!

一天,我寫一封電子郵件給她。但我並不期待她有什麼正面的回應。如果我們憑內心的感動,做了對的選擇,就期待奇蹟發生,期待在鳥語花香的小路上,我們會攜手同行,和睦如初。那麼,這樣的期待有時會讓我們失望,因為結局不一定總是會像我們期望的那樣,那麼,我們就會因此而倍感受傷。其實,別人如何反應,根本就不是我的事,如果我們在愛中做了對的選擇,那麼,結局已在神的手中!我們只做好自己的部分,就把那無法控制的部分交給神吧!

我想,這件事的背後大概有神的手在推動吧?那位姊妹接到信後,反應非常正面,她說:“我一直都想問你,那時到底發生了什麼事?”我回信敘述了往事,此時,在我心中,過去的對錯已不重要。我問自己:我所做的一切難道只是在尋求對方的認可與稱贊嗎?此時,我的心境如寧靜的湖水,別人的反應已經漾不起一絲漣漪,結果如何,又與我何干呢?我只想做一件事:與人和睦!

其實,這幾年來,我常常聽到這個姐妹的分享,她與我一樣,成長過程中也遇到許多傷害,造成她性格上某些膽怯和孤僻,也害怕與人衝突。其實,人無完人,但我們卻苟刻別人的完美無缺,甚至會有點不近人情。我們苛求一個心裡仍有傷害的人,要以愛來關懷我們;我們要求一個沒有處世技巧的人,能用愛的話語服事我的心……因為我們只注視自己,看不到別人在那方面其實也軟弱無力。

回想那段往事,我不僅看到自己的苛刻,也懷疑那其間的細節有幾分真實?幾分謠傳?幾分誤解?此時,我藉著面對往事,以坦誠來拆除那道擋在心間的牆。若我不願走出那一步,或者我們不願誠實以待,只想用膚淺的話語應付幾句,表面上,我們好像結束了衝突,好像已經走向和睦,但實質上,我們之間的嫌隙可能藏匿在心的更深處!

假如人們心中沒有心牆,誤解,其實很容易解除;但問題是,在這個世上有太多孤獨的人,每個人都把自己孤立在心牆之中;怨,越積越深,小事漸漸積壓成大仇。那些年,我只知道怨恨她,慢慢地,我都不清楚自己為什麼消除不了對她的恨。其實,她是一個很有趣的人,在許多方面,我都很欣賞她,也很尊敬她。

我發現,當我們恨一個人,雖然我們已忘記這仇恨是如何開始的,即使那個人已向我伸出友善的手,即使他身上充滿良善的品行,但我們心中的苦毒、怨恨早已弄瞎了我們的心眼,我們的仇恨會把自己關在孤獨的心牆中。其實,人的噩夢完全是自己一手製造的,以至於我們置身人群,卻把自己關在孤寂中!

朋友,如果有一天,有人告訴你,只要你願意,你就可以走出噩夢,你願意嗎?你願意採取主動,選擇伸出愛的手嗎?你願意面對衝突也不會因懼怕而逃避嗎?你願意選擇用愛和接納饒恕對方,並擁抱對方嗎?你願意敞開你的心,向他說出糾結在你心中的傷痛嗎?你願意謙卑地接受對方的回應,不管是正面,還是負面的嗎?

如果你願意,你覺得,你會在溫馨的家中找到家人嗎?既然如此,朋友,你還肯等待嗎?


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