急惊风与慢郎中
因为先生的外遇，在婚姻严重触礁之际，我曾经在专门贩售教会书籍的书店里，疯狂的找寻可以解救我于深渊的救难书籍。我慌慌张张地用力定睛搜寻那茫茫的书海，有没有可能刚好有一本，就是上帝要给我的救赎，立刻给我一个可以跳脱煎熬的解答。更或许他可以给我一个百毒不侵的符咒，在瞬间让所有的梦魇都苏醒过来，而我的世界依旧是完美的？
心慌意乱的我，买了一堆有的没有的书，在选择与购买的当下，仅仅只是看着书名，仅仅只是草率的翻阅后，便被我紧紧的拥抱在胸怀，无助的冀望这是有帮助的灵丹。「神啊！给我你的话语，你知道我快要活不下去了吗？」
书，是买回家了，我甚至还买了一大堆的属灵诗歌，整天播放着，只求我的心不要颤抖，只求我的灵魂可以停止撕裂。我迫切的想要一个可以急就章，可以立刻药到病除的仙丹，我身心俱疲的祈求着：「神啊！你一定可以办到的，你何至于要我遭受这样生不如死的折腾呢？」
其实，在那个慌乱无助的当下，就算拿着书，却是一个字也看不下去。硬是把自己的眼睛放在书上，脑海里浮现的却是先生的脸，我无意识的跟他对话着、叫骂着：「你怎么可以这样对我？你会有报应！」许许多多我见了他的面，却一个字也说不出口的话，我连珠炮的在心底呐喊着。甚至，我还肠思枯竭的想着，还有什么话，可以一句话就戳死他、毒死他，叫他哑口无言，什么话可以一针见血的让他毫无还击之力，什么话可以把我受到的羞辱加倍的还给他。
但另一个我，却又苦口婆心的苦苦哀求他回家。而那个挤进我婚姻里的女人，和她那个刚出生的小男婴，都一再跃然在我眼前的书页上。
我痛苦的阖上书本：「神啊！救我！我怎么会变成这样恶毒，这样不讨喜？我讨厌这样的自己。你跟我说说话吧！你让我知道你在我的身边吧！你帮我恶惩那对男女，你让我看到公义吧！」
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我把自己的困扰告诉了教会的牧师娘淑慧，她笑了：「小姐！你真是个急惊风，偏偏我们的神做事有他自己的顺序，有他自己的节奏。他或许是个慢郎中呢！」
这话让我哑口无言，是我强「神」所难吗？淑慧安慰我：「先把你买的书放下吧！明天开始，我陪着你读圣经，从第一个字开始读，慢慢的读。你也算是个新生，就从『阅读圣经』建立你跟神的属灵关系。」
就这样，每天的早上，淑慧都会打电话给我。她带领我，先做个虔诚的祷告，恳求神能在我们中间。祈求上帝能让我们读得懂，也求神帮助我，使我能明白所读的圣经。并且恳切的希望藉这些经文，可以使我得着帮助，陪伴我的属灵成长。接着，就从第一页开始，逐字阅读圣经。
一开始，我不是很懂淑慧这样做的用意，「阅读」对我，从来就不是难事啊！自己慢慢阅读不行吗？但是在一个字一个字的把经文「念」出来的同时，爱听故事的我，被旧约圣经里一个个引人入胜的故事深深的吸引住，每天早上一个小时的阅读，变得欲罢不能。
而淑慧真的是个很棒的引导人，她偶而会告诉我：「后来发生了什么事情？你继续看下去就会知道。」一个悬念丢给我，对一个很想知道故事结局的急惊风而言，我阅读的热忱与动力，越来越高亢。细细阅读圣经，竟让我的生活一下子有了期待。
循序渐进的阅读过程，有个可以随时解惑的淑慧在，无疑是很大的助力。她始终知道我身上所发生的一切悲惨，事实上，她天天帮我祷告。但是，在这个属灵的时刻，她只字不提我的不幸。
我觉得自己就像个遍体鳞伤的小孩，被带到医生的身边，他一天喂养我一点点灵药，让我学习自救，让我从自身有了力量。他明明是有法力的，他明明可以在我身上轻轻一抚，我就可以恢复健康。但，他并不是这样医治我，他默默的给了我抗体，给了我最正确的养生知识，他不着痕迹的让我有了百毒不侵的体质和体力，足以面对打击。
我开始用心地把读过的经文，用一种将心比心的全然信任，来跟自己的生命经验对照，不放过经文中任何一件事，用心读出这宝贵的经文，与我切身有关的意义。
有时读着读着，就哽咽了起来，那种心灵相通的感觉，让我知道神是真的临在，他默默的陪伴着我，看着我流血，看着我舔平伤口，他用心告诉我：「我在！我在呀！你绝不孤独！」
一种无条件的交托，让我始料未及的得到满盈的恩赐。更神奇的是，我在阅读的同时，不再出现不营养的叫骂与怨怼，「他」可以在我跟圣经交流的时候，退到那个不能骚扰我的角落。
我不再苦苦哀求，只是把心放在我手中的圣经上，我这个急惊风放慢了速度，不再冀求心想事成的一昧要求着神，依着这个伟大的慢郎中，用他不疾不徐的节奏与速度，慢慢医治我，慢慢教导他要给我的灵命。真正的医治，让我平静了下来。
而这一切，仅仅只是一本让我从头第一个字，开始静下心来「慢慢细嚼慢咽」阅读的「圣经」而已。
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十天没有回家，也没有任何一通电话联络的先生，在一个深夜意外的回家了。他诧异的看着我一反常态的不吵不闹，问着：「你今天怎么不骂我？」
「我没力气！我的上帝在看着你的所作所为，也在看着她的所作所为。我无能为力对抗你们。但是我的上帝可以！」他被我的平和语气，错愕的一个字也说不出口。
我放弃了无歇止的等门，我用一种悲悯的态度看着不知道自己做错事的他们。我与他的问题，并没有因为我希望他有报应的祈祷，或是我开始细读圣经，而有任何的改善。但是，我跟神的关系，却越来越靠近。有一种稳定的安全感，让我好过许许多多。
这不由让我想起作家张晓风曾在她的文章里，有一段让我感动到无以复加的文字：感谢在一路行来之际曾蒙垂听成全，更感谢那些未蒙应允的宿愿。原来「心想事不成」也是好事一桩，原来「有求不应」也大可以另成佳境。
曾经，我急于用我的小手从生命的大掌中，掏取一粒粒耀眼的珍宝，但珍宝乍然消失，我抓不到我想要的东西。可是，也在这同时，我知道我被那温暖的大手握住了。手里没有东西，只有那双手而已，那掌心温暖厚实安全，是「未求已应」的生命触握。
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