给亲爱的老妈

【作者:陈若漪网路作家Ⅰ 2002.05.12


亲爱的妈妈:

 其实不太知道怎么写给你。  常常觉得,我们好像是相克的,是因为某些部分太像了?所以总是处不来吗?  你很内敛,总是把事情一个人扛,不跟别人说,  总是一个人把事情做的好好的,  也不会让别人知道你的心情,朋友有事总是找你聊,找你谈,  你也总是可以帮他们解决,或听他们说,  你总是很关心身边的每个人,谁发生了什么事,你也总是早早就会很敏感的察觉。  忽然发现我们两个真的挺像的:)

   记得以前,自己曾经好难过,为什么别人跟妈妈感情那么好?  而我们,却老是会为了一些小事情不合。  当我跟别人聊到妈妈时,我总是只能说,我妈妈很厉害,手艺很好,做事能力强……  可是无法跟别人说,我很爱你,或你很爱我。

 我受不了你总是在自己情绪不好时找我们出气,乱骂一通。  你为了我们无法体谅你,老是东西不收,随随便便而大发雷霆。  还记得小时候我和老姊过分到列出你的十大罪状,让你非常的伤心吗?

 我几乎要以为,我这辈子大概永远也不能够爱你了,甚至只会恨你,  而你大概也不爱我,因为我总是那样的说谎,隐瞒,不告诉你任何事。

 为着这些,我难过了好久,明明是家人的不是吗?  明明知道,你为我付出了那么多,照料全家人有多累。  偏偏,我就是没办法去体谅你,爱你。就是会和你闹翻,不说话。

 但是,上帝教我看到了你的爱,教我懂得如何去体谅你。  我看到了你不知道如何表达对我们的爱的内敛,  渐渐的能去知道你在骂我们,念我们背后,那种深切的关注。

 虽然有时候我还是会受不了啦:P

 可是我知道你真的很爱我们,在乎我们,只是你无法放下自己跟我们说,  所以只好用念的,用骂的。[这点我们好像有点像耶@@ :P]

 最近你为了外公的事,憔悴了好多,常常看到一向坚强的你。  躲起来哭,却又得撑起一切,每天在医院照顾他,陪外婆,  看了,觉得好心疼。但是,又没办法帮你什么,倔强的你也从不会开口要我们帮忙。  而我,也不知道怎么跟你说,只是心疼在心里,默默为你祷告吧!

 想跟你说,我很爱你,虽然我从来没说,虽然我曾经很恨你,厌恶你,  但是,如果我有一点点的办事能力,那么,绝对是你教会我的。  如果我懂得怎样去关心自己的朋友,处理问题,也绝对是你教的。  如果,我够独立,够懂事,够成熟,那么,也绝对是从你而来的。

 现在,我绝对可以列出你的十大优点唷![而且绝对不只十个]  也许你没有办法接受我的信仰,  但是我向慈爱的上帝求,求他保守你的健康,你的体力,让你不至被压垮。  求他让你感受到他的爱,  这是我这个什么都不能做的女儿,能为你做的唯一而且最大的事,

 希望你健康,希望你快乐,希望你永远是我那精明能干的老妈。

 

爱你的女儿
2001,3,3


亲爱的妈妈:

 转眼间一年就这样过去了,这一年,发生了很多事情。  外公在去年我写下这封给你的信后不久,离开了我们,  即使经过了一年多,你那时脸上的哀伤与痛哭失声,依然深深印在我的脑海里。  在我眼中一向坚忍的你,彷佛碎落了一地,瞬间衰老了许多,让我忍不住的惊吓。  我深知你的失去与哀痛如此巨大,除了陪着你掉泪,竟然说不出更多安慰的话。

 人生似乎总得面对许多的冲击和挑战,让人无处可躲。  当我才回神之际,自己已经升上了大二,  面对越来越多的责任与压力,回家的时间越来越少。  彼此交谈最多又最开心的时候,竟然是在不定期的电话联络中,  你会和我抱怨爸爸的霸道,我会替你打抱不平,和你说些生活中的杂事。  也许距离真的把我们彼此太容易碰撞的棱角磨去,以一种没有冲突的亲密取代了。

   一个人生活在陌生城市中将近两年,总是面对着街上让人食不下咽的菜色皱眉头,  为着房子的问题烦心,和室友东奔西走,与房东交涉,每天独自搭着公车上下学……  当自己真正得去处理生活中种种琐碎的事情,  忍不住觉得厌烦,无助时,才愕然发现,  十几年来,你是如何默默的用如此多琐琐碎碎,周而复始的事情,  在给予我们无形的安全感与支持。  不断的琐碎与重复,还得夹杂着我们不懂体贴感谢的任性。  而你,从来没有抱怨过。  甚至常常在洗衣服洗的腰酸背痛想喘口气时,  猛然想起,你这样弯着腰为我们搓洗每一件衣服,弯了十多年的腰。

 从小最讨厌你的苦口婆心的自己,现在常最想念的,居然是你的苦口婆心。  每当得整理房间,得做每一件生活中的小事情时,  我都会忍不住的想,妈妈以前是怎么教的?  你从前给予的指导,跨过了时空,成为我现在生活的引导和无形的帮助。  支持着我也一肩挑起自己必须面对的责任。  越来越常讶异的在自己身上也发觉那种对事情的坚忍,超乎我自己所了解的,  而我知道,那来自于你。  一个坚忍的客家女子,一个与外婆一起挑起全家重担的大姊。

 前些日子和爸爸通电话,才知道你这一年来胃痛闹得越来越厉害,  却总是查不出原因。爸爸常常得三更半夜送你去挂急诊。  而电话中的你,只是笑笑的讲些别的,从来没跟我和姊姊提过只字片语。  于是粗心的我以为只是如同往常般的毛病,也不太在意。  直到那天晚上彷佛有心电感应般的打电话给你们,  却听到电话那头你虚弱疼痛到说不出一句话的声音,  在遥远台北这头的我,忍不住惊慌失措了起来,心隐隐抽痛着。  当下就想跳起来冲回家,冲进台中的医院里看看你。

 我竟然粗心至此,以为你们总会没事,你总会在家用微笑等待我们回家。  我忘了在我忙着成长的时候,你原本就不好的身体也在被岁月与时间侵蚀着。

 母亲节将至,重新拿出自己在去年生日时想对你说的话来看,  忍不住对自己的稚气感到好笑,  那还是个不太解忧的女孩,想法单纯,表达的也单纯。  在乎你爱不爱我,在乎自己爱不爱你。
 但,那依然是内在最真实的我,你的女儿,想对你说的话。  没有做任何的更动,但忍不住提起笔来再写了一封,  这次,没有了非常激昂的情绪表达,却是一种更深沈的情感与感激。  现在我会跟人说,你是我挚爱的母亲。:)

 最近还是常常夜里醒过来,想着不知你会不会又闹胃痛了?忍不住忧虑。  将所有的挂念与想念都放在祷告中,依然是我唯一可以做的事情。  但愿你好,这是我向慈悲天父所求的全部。

 

爱你的女儿 若
2002,5,9

  作者为国立台北师范学院学生


上一则下一则