那封石沉大海的家书
图片提供/123RF
跟往常一样，六岁的我去二楼房间看叔叔在干嘛？安静的他总是坐在书桌前认真读书，准备就业考试。他看到我，就跟我玩。但那天他的表情有些奇怪，呼吸变得沉重，把我压在床上，并把手伸进我的内裤里，反覆搓揉着我的阴部。我觉得可怕，但又不太理解这动作是什么意思，让他摸了好几把，才奋力把他推开，迅速逃走。
没想到那不过是个开始。某天夜晚，我被弄醒。黑暗中，张开睡眼惺忪的眼睛，看见叔叔压在我身上，又做同样的事情。我再次猛力挣扎将他推开。他就走了。接着好几天的夜里，叔叔都来。同样的戏码不断上演，夜晚常常被惊醒。我躲在家里的大铁床下，一个人偷偷地掉眼泪。静静的夜里，听着楼下传来的电视机声音与爸妈看电视的笑声，我感到爸爸妈妈离我好远好远。「他们真的爱我吗？」这真像是一场恶梦。「还有什么人值得相信？」原本陪我和弟弟一起玩的叔叔，竟有如此丑恶的一面。「这世上我还能相信什么？」这种躲在床底下哭泣的日子，直到叔叔搬离开我们家，恶梦才结束。
厌恶与恐怖的阴影笼罩着我一整年，这件事让我过份地早熟，理解人性的黑暗。事后我在脸书遇到国小一位同学，他说当时就很讶异年纪这么小的我，竟然少有笑容。应该无忧无虑的我，已了解什么叫做烦恼。我不敢对爸妈说这件事，怕被他们责骂，也怕他们不相信我。本来放学后最喜欢回的家，竟体会到「家不是家」的感觉——家不再是我的避风港，家甚至是一种是天堂(爸爸妈妈的温暖)、又是地狱(叔叔的威胁)的地方！
我跟多数的女孩一样，会暗恋班上的男同学。但同时，我又憎恶男同学。对男性的厌恶与好感，同时在我心里发生。上了国中，我甚至主动跟导师要求想转到全是女生的音乐班。平时，我不太穿裙装。高中读女校，校庆化装游行，我穿上西装扮男生，挽着美丽的女同学走。
大一时，交了一个男朋友，以为可以克服对异性的恐惧与憎恶，但约会时，对方想要有些亲密的举动，我感到很恶心，无法控制地全身寒毛竖立直发抖，脑中浮现小时候那段遭遇，我惊惶失措地草草结束了那场为时不到两星期的短暂恋情。
我不是生来就会仇恨别人的人，我暗暗地恨着叔叔，积雪多年成冰山，我确实地想要回报他对我造成的伤害。每年总有几次家族聚会，我因着怕他而远远躲着他，又因着愤怒、冷冷地偷看着他，心里恶毒地盘算各项计画，立誓「你会老，我会大。你当年怎样对我，我就要加倍奉还。若不能做在你身上，你最好都不要结婚生子，只要你有小孩，我会让他感受到同样的暗黑恐惧。」
还好大二，主耶稣拯救了我。圣经说「人人都是罪人」，在圣洁的上帝面前，我看见自己满身罪孽。而耶稣基督的宝血，能洗净这一切，我获得重生、洁净无暇。我不再否定自己，多年埋藏在内心深处的重担、黑暗，全都脱落。
既然人人都是罪人，上帝都赦免了我的罪，叔叔的罪，我有什么资格不原谅？在某个夜深人静的时候，我提起笔来，一边嚎啕大哭，一边写了封信给爸爸妈妈，提起当年的往事。我用这件事(叔叔的恶行和我的报复心)来证明人人是罪人，向他们传福音。并告诉他们耶稣的爱让我原谅了叔叔，希望爸爸妈妈也能信耶稣。我感到圣灵洗涤了我。
原本以为应该没多久就会收到爸爸妈妈的回信。因为通常我写信，爸爸是会回的。但，日子一天天过去，完全没有消息。假日我坐火车返乡，爸爸妈妈也从来没跟我提到这件事，表达他们对这件事的看法或是处理方式。时间久了，我反倒疑惑了。我在想是不是我根本没有写那封信给我爸爸妈妈？还是邮差遗失了爸爸的回信？还是这件事是我在作梦？
过了好多年，在我几乎已经遗忘了这封信之后，家族爆发一件丑闻。我另一个叔叔的女儿，她被当年对我行恶的那位叔叔的儿子欺负。因为那位堂妹是在国外长大，受国外教育，她遇到这种事情马上反抗挣脱，并立即跟爸妈说。她不像我事隔十多年才跟爸妈透漏。且若非我信耶稣，要跟家人分享福音，大概一辈子都不会讲出来。然而我的事情竟然是透过堂弟堂妹事件，在家族中传来传去，大概是「有甚么样的父亲就会有甚么样的儿子」，最后辗转传到我耳中。我当时非常的惊讶！我真的有写那封福音家书！
然而，我还是没有获得爸爸妈妈主动向我提及这件事，表达他们对这件事的看法或是处理方式。自然也没获得叔叔的道歉。至于堂弟堂妹的事，似乎也没有甚么处理，只是成了四、五十人的大家族内，人人茶余饭后的八卦题材。我感到很可悲，面对罪恶被揭发，罪人们不太知道怎样处理。
俗语说，讨公道。但怎样才能有公平正义？加害人向被害人道歉就够了吗？加害人赔偿数十万、百万、千万，付些赔偿金就可以抚平伤害了吗？按照我还没信耶稣之前的想法是「以牙还牙、以眼还眼」，就是把加害人关在黑暗的房间里面，绑起来，不给饭吃，每天照三餐毒打满一年(叔叔住在我家一年)。但我更想做的是做在他的儿子身上。然而这样只是让罪恶扩大！反过来，加害人犯了罪，真的快乐吗？最近有位补教界的狼师自杀。从他留下遗书，可以知道他也不想犯罪，去性侵女学生，而让家人蒙羞。他被罪恶捆绑，无法挣脱。
台湾26岁美女作家自杀事件或是另外一桩补教狼师性侵犯自杀案件，正让我们看到最好是不需要讨公道，整件事从来都没有发生过。就像我个人认为天堂应该是没有公义的地方，不需要公义的地方，因为那裏没有罪恶。我们对房思琪同情共感，希望这个不幸，从未发生过。然而罪就是已经入了世界，恶在各个角落到处肆意横行。而丑陋的罪恶被揭露，即使法官向加害人做出最公正的制裁，或是加害人自己制裁自己，也挽回不了美丽年轻的性命。我们这些罪人实际上对罪恶无能为力，上帝才能真正的解决罪恶的问题。上帝让我对叔叔的恨意，每天一点一滴被上帝的爱所融化，不知何时我对那个叔叔不再有复仇的念头。并且，上帝也医治整全了原本破碎的我。
大三，团契有位弟兄追求我，正式交往前，我坦白地告诉他这段往事。有些人无法接受自己的女友曾经遭遇过这种事，即使我的情况不算真的被性侵害。但是那位弟兄他不在意，反倒安慰我，也接纳我。在交往的过程中，他非常尊重我的感受。不同一般情侣，我们没有太多肢体上的接触，即使只是个牵手小动作，他都会询问我的感受，慢慢地等候我的改变，带领我走过对异性的嫌恶与恐惧。四年之后，我与他结婚，如今已是两个孩子的妈妈。
基督徒常做见证上帝行的神迹，得到一份理想的工作、生病得医治、考上第一志愿……，然而我深深感到，真正伟大的神迹，是生命渐次地重整改变！我原本应该单身、仍在盘算着如何报复，陷入无止境的恶性循环。但耶稣拯救了我，耶稣这个名字的意思是「他要将自己的百姓从罪恶里救出来」，他带领我从扭曲的想法逐步走出。他让信他的人，罪恶可以就此结束。我的叔叔一家人并没有信主，他们还在罪恶的困境里面挣扎。而我何等幸运，能活在光明里。如今，我竟然还可以爱人，我竟然还可以被爱。我没走向必然的毁灭之路。