轉寄作者 徐敏雄 2003.06.08
前幾天有個社福機構的朋友跟我說：他跟一個共事好幾年的同事大吵一架，心情相當惡劣！我問他為什麼會爆發如此嚴重的爭吵，他說：因為那位同事不但理虧，還把過錯都推到他身上來；嚥不下這口氣，所以才會跟他大吵一番。現在兩個人已經開始冷戰了！這個朋友的故事相信大家應該不陌生，甚至在你我的生活中都曾出現這樣的劇情。但仔細想想：大聲爭吵或冷戰的目的究竟是什麼？真有助於問題的釐清與解決嗎？這一週我想跟大家聊聊這個問題！
南丁格爾的處世態度
前些時候疫情緊繃，為了讓我自己對醫護人員的專業倫理有更清楚的瞭解，我到台大對面的校園書房買了張文亮先生寫的《南丁格爾與近代護理》。作者在書中詳盡地描寫到，南丁格爾在推動護理專業發展的初期，也曾經一度被醫師質疑她們的專業性和必要性，因為在南丁格爾以前，服務英國軍隊的護士往往被看做陪伴傷兵喝酒的妓女。所以當南丁格爾熱心地召集一群護士，希望進入前線為傷兵服務時，自然很難躲避來自醫生和高階軍官言語和行為上的歧視。
處在這種萬般艱難的人際壓力下，加上前線高階將官的貪污舞弊所引發物資嚴重匱乏，南丁格爾不但沈住了氣，還要與她隨行的護士們都要忍辱負重。因為就像她所說的：「抱怨是無濟於事的，我們必須省下體力，不浪費在無益的生氣、責備與不切實際的希望上。……省下每一分體力，用在邁向任務的達成」。
身為一個護士，南丁格爾沒有以護理專家的姿態，大肆抨擊不懂護理知識的前線指揮官；作為一個基督徒，她也未曾以上帝衛道者的身份自居，而去詛咒那些違反聖經教導的人，或是自命清高地離開她的護理工作。因為對她來說，上帝對她的真正呼召，不是要她以宗教的狂熱之心或衛道者的角色去推翻既有的制度，而是要先順服既有的權柄、制度，再去思考未來改進的方向。她甚至說到：「虛浮的宗教情操是為了表現自己的英雄形象，或是換取未來的榮耀；真正的信仰，卻帶來對他人的憐恤與對世人福祉的思索」。
面對不公義在面對一些看似不公平、不正義、不如意的事情，我們心中是否經常被氣憤難消的咒罵盤據？特別是那些不公不義的事情會直接影響我們權益或人格尊嚴時，「義憤填膺」的情操更迫使我們想要對做出這些事情的人口誅筆伐一番，甚至還想以各種實際的行動（包括武力或計謀）去懲罰／報復他們？在閱讀《南丁格爾與近代護理》這本書的時候，我的心裡時常會想著：假使今天我處在南丁格爾那般的困境底下，受盡旁人極盡無理的刁難和輕視，我是不是還能像她一樣，一本初衷地朝著她做為護士的使命前進，而不為了「出一口氣」而忘記甚至放棄了自己的理想？還是和某些人一樣，私下預先草擬一份比對手更為尖酸刻薄的罵詞，或是更為殘暴的武力手段，對那些無理的高階軍官和輕視她們的醫生挾怨報復？我必須承認，我可能也沒辦法像南丁格爾那麼沈著穩重！
也許對於我們來說，在與他人發生意見紛歧或價值衝突時，「出一口氣」的衝動往往掩蓋了我們原先的目的。就像有些老師看到學生作弊，直覺的反應就是校規或他做為老師的權威被挑戰了，隨之而來的就是嚴厲的咒罵或記過；父母親得知自己的子女因偷竊被抓，感覺到自己顏面喪失的情況下便給予孩子一陣毒打；遇到了不講理的上司或同事，覺得自己的意見沒有受到尊重，我們往往也會想以看好戲的心態，期待看對方不採納自己意見的慘痛下場……。
當我們做這些事情的時候，似乎都忘了懲罰學生或與上司同事爭吵的「最終目的」是什麼？不就是希望讓學生與孩子改過向善，期待對方能採納我們的意見把大家的事情做好嗎？或許在我們受教育的過程裡，「理直氣壯」、「義憤填膺」、「為民除害」之類的話語，已經成為我們發洩私人怨氣或公報私仇的合理化擋箭牌，好像有理的人就不能夠受一點委屈，自己的意見若不被別人採納，就一定是別人的過失，因為「我是正義的一方」。
見不得浪子回頭？聖經裡有個讓我印象很深的故事：一位父親有兩個孩子，其中一個孩子少不更事，出外將所有的金錢揮霍殆盡後回到家裡，父親依然稟持著愛心迎接他，並原諒他過去所犯的錯。但看在哥哥的眼裡，一直盡忠職守地看管家裡產業的他，到頭來卻得將成果分享給弟弟。可想而知，他的心裡當然會忿忿不平，覺得父親處事有欠公允。對於哥哥這種「義憤」，父親的回答很值得我們深思，他對哥哥說：孩子，你長時間跟我在一起，我的一切不都是你的嗎？但是今天你弟弟願意改過回頭，這對我們來說都是「失而復得」的好消息，難道我們不該為此好好慶祝嗎？
確實許多時候我們沒有接受浪子回頭的度量，因為我們沒辦法忍受自己千辛萬苦地努力才獲得一丁點的收成，但壞人只是因為他們的回頭，就可以得到和我們一樣（甚至更多）的好處。在我們看來，這種事情時的發生無疑地就是公平正義淪喪！姑且不論我們是不是就真的「好人」，那些惹我們生氣討厭的人就是「壞人」，單就「最終目的」或「初衷」來說，其實我們在做許多事情的時候都已經本末倒置；而這種現象的產生與其說是「義憤難消」，不如說是我們的不健康的自尊心，也就是虛榮心作祟。
得饒人處且饒人表面上看來，不計算別人的惡好像好像我們就是可以被人隨便欺負的爛好人，原諒別人的過錯彷彿就等於我們默認對方可以為所欲為？但是仔細想想，倘若我們為了「出一口氣」，卻失去了人世間最珍貴的親情、友情、愛情，出這口氣又有什麼用呢？況且在我們生命中，那些因著珍惜我們彼此之間可貴情誼而包容我們的過錯，或是即便我們先前不照他們意思去做，但出了事情後還願意對我們伸出援手的人，不是更會贏得我們萬般的感激和永難忘懷的情誼嗎？
所以回到先前我那位朋友的例子，當我們覺得別人都對不起我，以致於想以大聲咆哮、奸巧計謀、甚至拳腳相向的方式對待對方，或作壁上觀地看對方出糗的好戲時，期盼我們都能及時提醒自己：這些作法是否真的有助於問題的解決或關係的改善？如果我們能時時提醒自己看清生命中最值得追求、保留、發揚的東西，相信在說每一句話或做每件事的時候，就不會滿腦子只想「出一口氣」，而是真的能針對我們最在意的目標勇往直前。
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