完美的不完美家庭2放大缺点,都是别人有问题

【作者:洪奕蕾家庭之歌 2022.03.13



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放大的缺点

每个人带着自己对婚姻的期望走入婚姻,而这期望是基于我们所求所想,会影响我们在婚姻中的态度、行为和感受。当我们审视婚姻时,应该用的是自己的镜头、是配偶的镜头,还是上帝的镜头?

一开始提到的那对争吵的夫妇,结婚还不到一年。他们读大学时相识,约会3年,然后结婚。婚后不久,妻子开始抱怨丈夫变了,她说:「结婚前,你会为我做事,像对公主一样对我。我累了,你就抱着我。但现在,你甚至都不出门。我当然生你的气。」丈夫说:「结婚前,你不会对每件小事都生气。但现在你不满意时,就生我的气,不和我说话,我当然不想和你出去。」

你会发现,当别人没有满足我们的期望时,我们会改变自己对事物的看法,我们的行为也会随之改变。

有钱人在婚前都有婚前协议,因为他们不确定是否能在婚姻中生存下来,但谁会在步入婚姻殿堂时,想着有一天要离婚呢?即使是在当今离婚率这么高的情况下,我想也没有这样的人。每个人都计画和梦想着自己的家庭,很多时候,我们只想到快乐的事情、好的事情;很多时候,梦想和计画,让我们低估了负面的东西。

我们不仅从自我的视角期望婚姻,而且这些视角往往是扭曲的。我们先是低估婚姻的负面因素,进入了婚姻后,又放大配偶的缺点。

就像那对夫妇,两人对婚姻的看法不一致。首先,两人都希望对方服事自己;接着,可能婚前也会遇到让自己觉得伤心的事情,但从来没有当作一回事。当婚后看到消极的一面,却放大对方的弱点,影响自己对他整个人的看法。

当家庭没有按自己的意愿发展时,人们会推卸责任。然而,如果对自己够诚实,会发现我们之所以心烦意乱,很多时候其实是来自于梦想破碎――我们没有得到期望的或想要的。

谁是罪魁祸首?

我做过很多婚姻辅导,但从来没听过有人说:「我的婚姻有问题,因为我有问题。」经常都是责怪对方:她花钱太多了、他没有在家里帮忙;或者经常责怪姻亲:如果我的公婆没有管太多,侵犯到我们的独立空间,那么我们就不会有这样的问题;也经常责怪孩子:如果孩子能少一些问题,那么我和我的配偶管教孩子时,就不会意见不合。

这是一个古老的问题,从亚当和夏娃开始――我们不承认自己的问题,反而怪罪别人。

我之前的工作,必须对需要辅导治疗的家庭做出评估。某些家庭因为激烈的冲突和严重的问题,保险公司需要专业人员评估后才能开始服务。我通常先见父母,再见孩子。

有一次我去到一个家庭,那位妈妈告诉我她孩子的一些行为。她说:「我的孩子很生气,他和他爸爸吵了一架,然后打了起来。他总是在家里乱扔东西,辱骂他的兄弟姊妹。」

当我评估时,我不只问现在发生什么,还想知道过去怎样,因为孩子现在的表现与过去家庭的变化有密切关系。当我问孩子的成长经历时,那位妈妈停顿了一会儿,说她为自己的过去感到羞愧,她非常抑郁地说:「一个母亲怎么会不记得孩子任何事情?但我不记得了。我对自己很生气,我应该保护我的孩子,对他百般呵护,但我没有。我真是个糟糕的母亲。」

这位母亲,成长过程中被自己的父亲性侵,16岁时遇到现在的丈夫,决定离家和他在一起,但是过去仍然困扰着她。她18岁生了第一个孩子;当她怀第二个孩子时,被诊断出罹患癌症。她来自一个虐待的家庭,没有任何家庭关系可以依靠。她20岁时,必须照顾两个年幼的孩子,同时独自接受癌症治疗。当她25岁时,已经生了三个孩子,并且经历很多人永远不会经历的事情。当她怀上第四个孩子时,她和丈夫一直吵架,她不能处理这些问题,所以她带走所有孩子,离开了丈夫。她没有地方可去,只好待在收容所,在那里生下第四个孩子。

你能想像她的生活有多可怕吗?你能想像她为什么沮丧,为什么不记得孩子怎么长大的吗?

她的丈夫后来找到了她,一年后,她回到他身边。然后,她开始去教会,成了一个基督徒,她的丈夫也是如此。但是当我问到她的婚姻时,她说没办法完全相信丈夫。他工作时间长,他们很少说话,她不知道怎么相信他。她也不知道怎样修复家庭的关系,不知道如何帮助孩子。她信仰上帝,但上帝离她如此遥远,她的家庭彻底失败,她为发生在她身上所有事向上帝发怒,她甚至不想去教会。

接着我和她的孩子谈。他14岁,他说不是他的问题,而是因为他没有好的家庭。哥哥总是责备他,和他争论;姊姊不关心这个家,总是出去玩;妈妈一直在房间睡觉;爸爸工作很忙,凭什么爸爸认为回家后就可以对他颐指气使呢?「我们去教会简直就是一个笑话。我们得假装对彼此很好,我妈妈对人微笑,但当她在家时,她甚至不想和我在一起。我爸爸在教会时把手放在我肩上,但我们离开教会后他就不怎么关心我了。」后来,他稍微改变了,他说:「好吧,我有一些问题,但主要不是我的问题。顺便说一下,我讨厌教会,为什么我们在教会里要假装相处得很好呢?」

家庭的意义

两个人结婚时,是一个新家庭的开始。这是真的,但是,你有没有想过我们的价值观、习惯和过去的经历会给这个新家庭带来多少压力?我们甚至没有意识到,我们已经把不喜欢的东西带进了新家庭。也许你的过去没有上述这位女士那么痛苦,但我们确实把过去都带入了婚姻。

我想说明的是,每个家庭成员都有不同的经历,我们正在相互影响。研究显示,婚姻中的冲突越频繁、越开放、越激烈、越有侵略性,孩子在冲突下越有可能做出攻击性反应。

我不知道这个家庭的其他成员如何,但我对这个家庭有两个看法。他们都有一个共同点:这个家庭很艰难,而他们受了太多伤害。母亲觉得这个家很糟糕,婚姻很糟糕,孩子不听她的话,她的身体也不好。她的反应是抑郁,大部分时间待在自己房间,要嘛读小说,要嘛睡觉。儿子觉得,整个家庭都在挣扎,他只是对家人的问题做出反应,因为他很生气。

当一个人在家庭中挣扎时,所有家庭成员都会陷入挣扎。这个女人的问题是从哪里开始的呢?是因为她没有花时间陪孩子玩?是因为她情绪低落,一直待在自己的房间才导致这些问题?是因为她丈夫的过错,导致婚姻中长期的痛苦吗?是这个孩子导致家庭的失和吗?

在成为辅导员的早期,我就学会了避免使用「因为」这个词。我怎么能肯定是什么引起了什么?我不能,我不是上帝,我不能看穿人的思想。人是如此复杂,不可能归结为一个答案。作为一个评估者,我可以对我面前的事情做总结,但我不能得出任何因果关系。我只能看到每个人的问题如何与另一个人的问题相互作用,在家庭中造成更多的干扰和争吵。

这位母亲声称她相信上帝,她多次谈到上帝如何在几年前找到她,然后丈夫去了教会,孩子们也都去教会。她谈到一段她觉得和上帝很亲近的时期,现在,他们仍然去教会,但上帝离他们很远。

也许你的生活不像这个家庭那样痛苦,也许你的婚姻从来没有像这个女人一样经历波折,也许你的孩子都很好,但是我们需要想想:家庭的意义究竟是什么?(待续)



完美的不完美家庭

1高估的期待,不同的视角

2放大缺点,都是别人有问题

3有罪的世界,没有完美家庭

4看到自己需要改变的恩典

5想想自己跟神的关系

6家彰显神的主权

7家是分别为圣之地

8共同抵挡罪恶的诱惑

9爱从耶稣基督开始

10因为神先爱我们

11从自己开始改变

12长成基督的样式

※本系列文章授权自生命树辅导研究中心

about 【家庭之歌】专栏主要写手:蔡佩芬


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