他以恩慈领我悔改
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上一段感情突然「被分手」，之后我忧郁了好一段时日。我的心不断上演各种自怜的剧码、想着被抛弃的羞耻，以及那些未能实现的梦，以致终日怀忧丧志，不肯受安慰。
我想起一位牧师说，最能够荣耀上帝的方法，就是享受他。我想，这享受不只限于他赏赐的美好，也包括他夺走的美好。但我实在做不到啊！或者说，我任凭自己不去试。我只想沉溺在失去爱情的悲伤里，不断用眼泪喂养自己。
但同时我仍知道，上帝爱我，他不会出错，他的安排对我必然是好的。我这么做很对不起上帝，不尊崇他、不顺服他，就像被宠坏的孩子要不到糖吃，就大哭大闹抗议。
我无法安抚自己，无法自己和解，于是我祷告：「主啊，帮助我，不要容让我这样继续下去，给我新的眼光，开启我的感官，让我为祢着迷，让我像孩子一样好奇、期待……让我的心再一次为祢感到赞叹不已！求祢唤醒我心中的喜乐。」
是的，其实我并不真的责怪上帝，但我需要唤醒心中的喜乐，那喜乐来自我已得救而且有永恒的盼望，我不能任凭忧伤埋葬它……。我求主赦免，我竟拒吃他所赏赐生命的粮，只想嗑包着糖衣的毒药，我求他帮助我挣脱，让我走出这样的坟墓。
我又想起那位牧师说，要想解决一个人的问题，为他的心找到真正的满足，就要先找到他心里的偶像。加尔文也说：「人心是制造偶像的工厂。」所以我开始反思我的偶像到底是什么。我的不快乐只是表面行为，究其实，是我放不开我的偶像，也就是在一段关系里得到对方的接纳。
那一天，我盘旋在这句经文：「他的恩慈是要领你悔改。」（罗马书二章4节）顿时泪如雨下，感到自己实在对不起主。还有什么接纳比上帝的接纳更有价值？更牢不可破？更恒常久远？难道别人拒绝我，我也要拒绝主吗？
想到这里，我彷佛看到心里的暗室透进了亮光。感谢主，他是用永远的爱来爱我，即使我信心软弱，也不影响他定意要爱我，因为这爱是在耶稣基督里。
正如那位牧师提醒的，耶稣的传道工作始于一场婚宴，而他提供了美酒。他不只要使我们的罪得赦，还要让我们恢复完满的生活，享受参加庆典的快乐！