作者 徐敏雄 2007.06.17

可能大家多少都聽到有這樣的抱怨：「我實在很討厭xxx，因為他實在很虛假！跟他相處總覺得很不真實，不曉得他下一步會怎樣算計我們！」確實，在很多人的價值觀裡，人際間不外乎就是相互利用，誰的手段高、人脈廣，就可以操縱別人；反之，人際手腕弱的人就只有被「使用」的份。

每次聽到學生或朋友提出這類的抱怨，我都會對他們表示同情，覺得他們生活在這樣的環境底下，確實很沒安全感，也很辛苦。可是在有些時候我卻也發現，當提出抱怨的人在和他們所抱怨的人相處時，還表現出過度的積極、熱忱與附和，讓我頓時會搞不清楚先前他們的抱怨是真心的，還是怎樣？

當然，形勢比人強，在某些不平等的權力結構底下，知道對方待人處事不是很正派，確實也沒有必要故意交惡，讓對方對自己造成不必要的傷害。但另一方面，有沒有必要過度誇張示好，我認為也十分有討論的空間。

因為我發現，許多人之所以會遭受不合理、不道德的對待，通常是自己沒有清楚地表達自己的立場，以致於讓對方誤以為自己喜歡對方這樣對待他。就像某些性騷擾的受害者一樣，雖然性騷擾的加害者是「絕對錯」，但是不懂得保護自己，甚至當對方做出自己不喜歡的行徑時還表示讚許的受害者，自己也難辭其咎。

記得先前在這個專欄裡，我曾經寫過一篇「如何不被人利用」的短文，文章的大意是說：某些人「之所以被他人利用，並不是因為他們資質弩鈍，而是他們貪圖別人的某些利益，或是想藉由別人的力量來達成自己的某些目標。」同樣地，在現實生活中我也經常看到某些人際關係或親密關係中的受害者，之所以很難擺脫他們自己也不喜歡的生活處境，除了是自己道德意志力薄弱外，很多時候也是他們貪圖對方的某些好處。

談到這兒或許大家更可以發現，很多人無法跳脫自己不喜歡的生活模式，是因為他們自己缺乏一套判斷是非善惡的標準；或是雖然明白這到道德標準的內涵，但卻又因為自己內心依然無法捨棄對方所給予的某些好處，而不願或不敢切斷自己與對方的不愉快關係！

生活在現今這種價值多元的時代裡，如果還有什麼人在談「道德」，就很容易被貼上「八股」、「保守」、「迂腐」的標籤。但問題是，究竟什麼是「道德」？人類的社會為何會發展出「道德」？它的作用又是為何？到底有多人真正弄清楚了？

事實上，從社會學的角度來看，「道德」就是人與人相處所共享的一套規範，透過參照這些規範，人們才能夠明瞭是非、判斷善惡、追求生命中值得努力的目標。雖然有時候某些道德規範並不具有合理性、不符合時代需要，但這並非意謂著所有道德都應該悉數拋棄。相反地，我認為人們唯有為自己的生命建立起一套合宜的道德觀，才知道每天的生活該怎麼過，也才不會隨便被他人利用或傷害。換言之，如果人們缺少是非善惡的道德標準，不僅可能失去生命中追求良善理想，更可以因為自己的價值迷亂而容易被他人利用。

也因為這樣，我認為面對那些虛與委蛇的人，我們固然不必要扯破臉、搞壞關係，讓自己與對方每天都過得不快樂；但適度地表達自己的立場也是很重要的。就像社會科學研究方法的「問卷調查法」裡，經常會詢問受訪者某項問題，然後請受訪者表示「非常同意」、「同意」、「無意見」、「不同意」或「非常不同意」。我想，如果我們真的不喜歡某些人的待人風格、做事態度，即便不用表現出「不同意」或「非常不同意」，至少也可以用「無意見」來面對。

否則，讓對方誤以為自己好像很好像喜歡對方對待方式的結果，不僅只有讓自己繼續活在這樣不舒服的環境下，甚至對方還會變本加厲，以為我們希望這樣被對待，反而深陷更大的傷害。至於如何為自己每天的生活做出合宜的道德判斷，並且以適當的方式表達讓對方知道，是需要時間慢慢學習的。但如果受害者不願自己學習建立一套合意的道德標準，並適度地表達自己不想繼續過這種生活的意願，那麼一切的結果也必須自己來承擔。

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