順著毛摸
過農曆年前，和兩位姐妹淘開車遠征，去多倫多市參加特會。臨行前，老公囑咐要我好好照顧自己身體，他曉得我這個人認床，出門在外不容易睡得安穩，再加上北極渦旋的原因，天氣特別冷，要我多注意保暖，不要著涼了。我自信滿滿地告訴老公，一起去的這兩位加籍姐妹比我大上十多歲，細心照顧人是出了名的，更何況我們之間可不是普通交情。
我們一路平安到達。到了晚上睡覺，分派床位，讓最年長的祥娜睡一床，我則和希拉睡一床。我看著那層薄薄的毯子，內心暗暗不安，心想要同蓋一床被，可是不容易的事。
睡前，希拉還細心地調好室溫的空調。她們才躺下，馬上呼呼大睡，連平日睡眠品質不好的祥娜，沒幾分鐘都一動也不動。然而，最讓我驚愕的是，希拉人一滾，把整條毯子捲上身，我試著拉回一點點，但蓋不到全身，不想使用蠻力拉回毯子，壞人好夢，只能自己冷得發抖。最後，才想到起床，穿上短大衣再上床。
此時，希拉已經把整條被子牢牢地捲上身。我和衣睡覺，但不知怎麼搞的，房間溫度愈來愈冷。我被凍著整夜睡不著。好不容易熬到早晨起床，希拉快樂地問大家睡得如何？
祥娜微微笑，回答：「一覺到天亮。」我們都曉得這對祥娜是罕有的。而我回答，「希拉你搶了全部的毯子，我整夜挨凍。」誰知希拉和祥娜笑嘻嘻地同聲回答，「那你要搶毯子啊！」我忖度著，她們的反應真是莫名其妙，也沒有基本歉意，該不會是說笑吧！於是，回答：「我絕對不搶。」心想，因著友誼，我絕對不會搶。
到了下午，室溫一直很低，希拉才發現她昨天忘了按鈕，所以暖氣沒轉。我想補眠，爬上祥娜的床，告訴她們我要小睡一下。但希拉卻仍拉大嗓門說話，而祥娜盡可能壓下聲量說話，也提醒了希拉，但希拉沒過一分鐘，又拉大嗓門。希拉本來就健談，我用被子摀住耳朵還是沒用，只好忍耐，我曉得希拉耳朵重聽，大嗓門是沒法子的事。
當晚，我們各有了一床薄毯子，再加上共同的毯子，室溫也暖了不少，應當就沒事。但是，一層薄毯不夠。而希拉又是沒兩分鐘就呼呼大睡，並且把共同的毯子又全捲上身，想必她也覺得冷。
就這樣連著三天，我天天不夠暖，睡眠品質很差，而每天早上的對話，都是我微笑（心裡有些無奈）的回答，「希拉，你又搶毯子啦！」，而希拉和祥娜又都異口同聲說：「那你要搶毯子啊！」
我曉得自己感冒了，但沒說，就是忍著。直到最後一晚，我發現希拉半夜起床時，把被子蓋到我身上。心想：「終於！」
返家時大雪，高速公路有些地段封鎖了，車子不但要繞道，並且由於風雪大，必須慢速前進。希拉是很好的駕駛，祥娜一旁為她看路，而我安心坐在後座休息。忍不住思索這幾天的搶毯子風波。希拉和祥娜一向是體貼的可人兒，怎麼會不理會我沒毯子蓋，理所當然般要我搶毯子，而不是睡覺時要注意他人的權益呢？
想著想著，突然靈光一現，全懂了。我的觀念是，禮讓朋友；而祥娜和希拉的觀念則是，朋友交情深，就不要拘禮。我恍然大悟，這是文化養成所造成的差異！忍不住嘆口氣，白挨凍，早想通，就搶啦！平常和老公搶被子，不都是我搶贏嗎？
類似的文化教養差異，往往也是夫妻爭執的肇因。記得結婚前幾年，我們夫妻常常吵架。平日早說好，不要在孩子面前吵架，但是一吵起架來，再美好的約定都全拋腦後。還記得有時，婆婆看著我們吵架，就拉著兒子的小手禱告。
印象中，因著我們的吵架，婆婆說過兩次饒有深意的話。一次是，在我們吵架後，雨過天青，婆婆嘆說：「你們吵架和好沒事，我心情還跟不上！」這是指儘管我們夫妻倆吵架，說風是風，說雨是雨，鬥完嘴，就立即和好，但我們的吵架卻已影響到身邊的人。
還有一次，就是婆婆私下對我說，「要順著老公的毛摸。」請別誤會我婆婆要我委屈自己、順服老公，我家的公婆是出了名的好相處、體諒兒女的夫妻。婆婆曾經為我老公態度不好，向我道歉過（其實，我也有錯，但她沒說我）。這樣的婆婆並不多；並且她也會指導我老公怎樣增進夫妻情感，諸如：送花，遲回家時，要打電話報行蹤等。
所以，當場我曉得她在傳授我制服老公絕招：「順著毛摸」，我似懂非懂地點了點頭。不過，事後想了好久就是摸不到頭緒。吵架時，還是絕不遲疑，一拍即上火。
☆☆☆
這招「順著毛摸」是等到生了老三才懂。那時，我一直鬱鬱寡歡；回想起來，可能當時有輕微的憂鬱症。每天就等著老公回家管孩子，飯後，就一個人躺在漆黑的房間裡，掉眼淚。而老公，就是無怨無悔，下班就趕回家，照顧孩子，常常做家事到半夜，一倒床上，就累得呼呼大睡。
有一天，我告訴他：「我的愛情存款簿是赤字，走不下去了。」表白自己已經無力維護夫妻情感；而他以穩定的口吻告訴我：「我還有存款，讓我來！」我很感動，但也不覺有路可走。搞不懂，兩人都愛主，感情怎麼會走到這步田地？
就在這個時候，我們讀到婚姻專家蓋瑞‧巧門寫的《愛之語》（Five Love Languages）。他指出，向人說愛，當然要用對方愛的語言，才有效用；而每個人的愛的語言是由五項愛的語言組合，其中有一或二項是主要的愛的語言。這五項愛的語言分別是：肯定話語、精心時間、會心禮物、愛的服事、親密接觸。
讀了這本書，我們開始去了解自己和對方主要的愛的語言，發現彼此之間有很大的差距。譬如說，愛的服事是我老公的愛的語言，而精心時間，聊天談心，則是我的愛的語言。
我才明白原來我老公用他所知的方式，拼命做家事，來向我表達愛，每天都累到一躺床上就呼呼大睡，根本沒有談心時間。而我，就覺得被冷淡，覺得他根本不愛我；而他一聽我抱怨他不愛我，就火冒三丈地說：「你還要我怎樣嘛！」這樣惡性循環之下，因著錯誤假設對方表達感情的方式和自己一樣，我們的抵觸不和愈來愈尖銳。
於是，我們達成共識，家事他可以少做，我會多做，但他要每天省些體力，陪我聊天談心；並且，我也盡可能在他累或工作壓力重時，用做家事向他表達他最能領受的愛意。不但如此，肯定的話語也是老公的愛的語言，我也開始學習在生活中肯定他。我這才稍稍領悟到，這就是我婆婆當年說「順著他的毛摸」的智慧。
話說回來，要能以對方愛之語說愛，並不是一、兩天能速成的。最挑戰也是最重要的一環就是，要跳出自我中心，不要強迫對方照我們喜歡的方式來愛我們，並且要將心比心，學習照對方喜歡的方式來愛對方。
說到將心比心，我們往往會認為對方想法和作法就跟自己一樣，進而要求對方要照我們的需求對待我們，就是將心比心；殊不知這樣自以為是的態度，往往切斷了人與人之間的溝通，像我和希拉的搶毯子風波就是最好的寫照。
然而，要能夠跳出自己的「我要」、看見對方的「他要」的最佳方式，就是主動詢問與觀察，並且在不為自己辯護與不為自己爭取權益的前提下，真正去聆聽對方的需要。記得蘇景星牧師說的一段縈繞人心的婚姻建言：「你待妻子像皇后，你就是國王；你待妻子像公主，你就是王子；你待妻子像保姆，你就是保安；你待妻子像婢女，你就是太監。」高貴的你，你的皇后（國王）喜歡有怎樣的尊榮對待？
about 細拉