完美的不完美家庭10因為神先愛我們

【作者:洪奕蕾網路作家Ⅰ 2022.05.15



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上一篇我們講到愛的定義,以及愛從耶穌基督開始。那麼,我們如何知道自己有沒有真正愛著對方?首先,要審查自己的內心。表面上相同的作為,實際上可能出於非常不同的動機。

愛是恆久忍耐

你有沒有想過,為什麼哥林多前書十三章講到愛時,第一句話就講「恆久忍耐」?這意謂著愛與感受無關。愛是就算遭遇困難、面對掙扎,我們仍願意留在原地,繼續忍耐,不會恐嚇對方說:「你不改變,我就跟你離婚。」

這涉及敬拜對象的問題,我們是敬拜自己還是敬拜神?真愛是你願意在配偶面前完全敞開;是你不再需要操控;是無論對方做什麼,你都願意完全接納;是就算你受傷,也不退縮。其實,這些不就是主為我們做的嗎?人們拒絕祂、辱罵祂,可是祂沒有退縮,還是做父神要祂做的事──繼續愛我們,對我們恆久忍耐。再次強調,我們愛不是因為我們可以,而是因為神先愛我們。

愛的反面是什麼?懼怕。約翰一書四章18節說:「愛裡沒有懼怕,完全的愛可以把懼怕驅除,因為懼怕含有刑罰,懼怕的人在愛裡還沒有完全。」多少人為配偶做事是出於懼怕?有一對夫妻,丈夫之前有過婚外情,讓太太非常受傷。她因為害怕再受傷,就經常查丈夫的手機,丈夫只要遲五分鐘回家,她就打十幾通電話問他怎麼還不回家,也不給先生任何零用錢。她的害怕和擔心可以理解,可是這樣做真的是愛嗎?

或者,有些人覺得配偶不夠智慧,害怕他會做錯事,所以經常下指導棋,跟他說應該要怎麼去做,要他完全聽從自己。這是愛嗎?

魯益師在《四種愛》(The Four Loves)中說:「只要愛,就一定有受傷的危險。一旦愛上一樣東西,心就一定會痛苦,還可能破碎。要想確保你的心完好無缺,就不要愛任何人,甚至不要愛寵物。用無傷大雅的嗜好將心包裹起來吧,避免一切糾葛。把心鎖在自私的棺材裡,它必安然無恙。但是,在那個棺材裡,在那個安全、幽暗、靜止、沉悶之處,它雖不會破碎,卻會變得無法破碎、無法進入、無法救贖。只要愛,心就有受傷的危險。」那位妻子因為害怕,把所有事掌控在手裡,可是她真掌控得了嗎?可能她不會再受傷,可是她懼怕,心裡沒有愛。

耶穌的愛是真正的愛,雖然人們對祂生氣、拒絕祂,常常讓祂失望,但祂沒有退縮,愛我們到底。祂對我們的愛,滿有耐心。

愛是具挑戰性的工作

愛是一份艱苦又沒有收入的工作。很多時候,我們容易把婚姻當作是有剩餘時間才關注的東西,以下是三個需要時常思考的問題:

第一,是否想過花時間了解配偶喜歡什麼、不喜歡什麼?軟弱在哪裡?當丈夫的,有沒有想過太太可能不需要送花或看電影,而是需要你每天分擔家務?婚姻是為了讓對方越來越像基督,如果不了解配偶,如何幫助呢?

第二,愛不是為了我們的舒適。結婚之前,有些人被對方吸引,就是因為對方有自己缺少的優點,但很多時候,婚前覺得非常美好的,婚後會變成吵架的原因。為什麼跟完全不一樣的人結婚?可能就是因為對方跟我們不同,讓我們看到自己的盲點。雙方互補,可以幫助我們越來越像神。

第三,既然愛是一份工作,如果看到配偶做錯事,我們願不願意因為愛他而挑戰他?配偶有時候需要鼓勵,有時候需要挑戰,有時候需要勸勉,有時候需要恩典,要知道什麼情況要用什麼方式,就需要認識自己,知道自己的問題在哪裡,也需要知道配偶的弱點和需要在哪裡。

但我們也不要一看到配偶做錯事就說出來,這不是助長配偶犯罪,而是嘗試看見配偶有什麼需要,而且不說血氣的話,說話也不是為了自己。當我看到配偶哪些地方確實需要改變,不是要他為了我改變,而是因為配偶是按照神的形像所造,他改變是為了更像神。我們必須始終明白自己沒辦法控制另一個人,對方不會只因為我們說什麼,就真正改變。只有神能改變人,我們無法作神跟配偶之間的中保。

前段時間,我和丈夫有很多事要決定,有一天,先生跟我講話時有點不耐煩。平常如果他不耐煩,我也會不耐煩,可是那天我理解他為什麼不耐煩,所以不跟他吵。事情辦好後,他跟我道歉,我們開始談為什麼那天他那麼容易失去耐心。我的重點不是他對我有什麼不好,而是幫助他看到自己那天的光景,探討什麼原因導致他那天對人或自己都缺乏恩典。

愛這份工作需要智慧,智慧從哪裡來?從耶穌基督而來。

因為神愛我,我願意愛人

「愛情銀行」的觀念很流行,認為夫妻如果要保持愛情,就要讓彼此有好的感覺,每次讓配偶感覺良好,就是在愛情銀行存款;每次讓配偶傷心,就是取款。研究也確實顯示,人傾向於和喜歡自己的人在一起,當人喜歡我們時,我們也喜歡他們。

可是,我們有沒有想過這樣的觀念並不符合聖經的教導?聖經沒有說過,愛人是因為對方在愛情銀行裡有足夠的存款,反而教導我們愛是不求回報。耶穌說:「如果你們只愛那些愛你們的人,有什麼賞賜呢?稅吏不也是這樣做嗎?如果你們單問候你們的弟兄,有什麼特別呢?教外人不也是這樣做嗎?」(馬太福音五章46~47節)

耶穌的意思是,善待那些對你友善的人很容易,因為這是隱藏在善意中的利己主義。有所得才去愛,其實不是真愛,而是權利,是工作的工資。這會導致憤怒和不安全感,不是因為沒有得到應得的東西而憤怒,就是擔心失去擁有的東西。

耶穌也說:「你們聽過有這樣的吩咐:『當愛你的鄰舍,恨你的仇敵。』可是我告訴你們,當愛你們的仇敵,為迫害你們的祈禱,好叫你們成為你們天父的兒子;因為祂使太陽照惡人,也照好人;降雨給義人,也給不義的人。」(馬太福音五章43~45節)耶穌邀請我們思考,神如何將陽光和雨水給值得給和不值得給的人,祂愛那些既不配得也不能贏得的人,祂的愛是給予,而不是獲得。所以,我不是因為人在我這裡有多少存款,所以我愛人;而是因為我願意學神來愛人,所以我愛人。

如果我是因為你可愛才愛你,這也不是愛。神對我們的愛,不是因為我們有多麼好,而是就算我們這麼不好,祂也願意白白地愛我們。同樣地,在婚姻中,我們是看對方的行為和態度決定愛不愛,還是無論對方怎麼樣,我們都願意學習去愛呢?因為神愛我,我能夠愛神;因為我愛神,所以我願意愛對方──這就是聖經所說的愛。


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