完美的不完美家庭10因为神先爱我们

【作者:洪奕蕾网路作家Ⅰ 2022.05.15



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上一篇我们讲到爱的定义,以及爱从耶稣基督开始。那么,我们如何知道自己有没有真正爱着对方?首先,要审查自己的内心。表面上相同的作为,实际上可能出于非常不同的动机。

爱是恒久忍耐

你有没有想过,为什么哥林多前书十三章讲到爱时,第一句话就讲「恒久忍耐」?这意谓着爱与感受无关。爱是就算遭遇困难、面对挣扎,我们仍愿意留在原地,继续忍耐,不会恐吓对方说:「你不改变,我就跟你离婚。」

这涉及敬拜对象的问题,我们是敬拜自己还是敬拜神?真爱是你愿意在配偶面前完全敞开;是你不再需要操控;是无论对方做什么,你都愿意完全接纳;是就算你受伤,也不退缩。其实,这些不就是主为我们做的吗?人们拒绝他、辱骂他,可是他没有退缩,还是做父神要他做的事――继续爱我们,对我们恒久忍耐。再次强调,我们爱不是因为我们可以,而是因为神先爱我们。

爱的反面是什么?惧怕。约翰一书四章18节说:「爱里没有惧怕,完全的爱可以把惧怕驱除,因为惧怕含有刑罚,惧怕的人在爱里还没有完全。」多少人为配偶做事是出于惧怕?有一对夫妻,丈夫之前有过婚外情,让太太非常受伤。她因为害怕再受伤,就经常查丈夫的手机,丈夫只要迟五分钟回家,她就打十几通电话问他怎么还不回家,也不给先生任何零用钱。她的害怕和担心可以理解,可是这样做真的是爱吗?

或者,有些人觉得配偶不够智慧,害怕他会做错事,所以经常下指导棋,跟他说应该要怎么去做,要他完全听从自己。这是爱吗?

鲁益师在《四种爱》(The Four Loves)中说:「只要爱,就一定有受伤的危险。一旦爱上一样东西,心就一定会痛苦,还可能破碎。要想确保你的心完好无缺,就不要爱任何人,甚至不要爱宠物。用无伤大雅的嗜好将心包裹起来吧,避免一切纠葛。把心锁在自私的棺材里,它必安然无恙。但是,在那个棺材里,在那个安全、幽暗、静止、沉闷之处,它虽不会破碎,却会变得无法破碎、无法进入、无法救赎。只要爱,心就有受伤的危险。」那位妻子因为害怕,把所有事掌控在手里,可是她真掌控得了吗?可能她不会再受伤,可是她惧怕,心里没有爱。

耶稣的爱是真正的爱,虽然人们对他生气、拒绝他,常常让他失望,但他没有退缩,爱我们到底。他对我们的爱,满有耐心。

爱是具挑战性的工作

爱是一份艰苦又没有收入的工作。很多时候,我们容易把婚姻当作是有剩余时间才关注的东西,以下是三个需要时常思考的问题:

第一,是否想过花时间了解配偶喜欢什么、不喜欢什么?软弱在哪里?当丈夫的,有没有想过太太可能不需要送花或看电影,而是需要你每天分担家务?婚姻是为了让对方越来越像基督,如果不了解配偶,如何帮助呢?

第二,爱不是为了我们的舒适。结婚之前,有些人被对方吸引,就是因为对方有自己缺少的优点,但很多时候,婚前觉得非常美好的,婚后会变成吵架的原因。为什么跟完全不一样的人结婚?可能就是因为对方跟我们不同,让我们看到自己的盲点。双方互补,可以帮助我们越来越像神。

第三,既然爱是一份工作,如果看到配偶做错事,我们愿不愿意因为爱他而挑战他?配偶有时候需要鼓励,有时候需要挑战,有时候需要劝勉,有时候需要恩典,要知道什么情况要用什么方式,就需要认识自己,知道自己的问题在哪里,也需要知道配偶的弱点和需要在哪里。

但我们也不要一看到配偶做错事就说出来,这不是助长配偶犯罪,而是尝试看见配偶有什么需要,而且不说血气的话,说话也不是为了自己。当我看到配偶哪些地方确实需要改变,不是要他为了我改变,而是因为配偶是按照神的形像所造,他改变是为了更像神。我们必须始终明白自己没办法控制另一个人,对方不会只因为我们说什么,就真正改变。只有神能改变人,我们无法作神跟配偶之间的中保。

前段时间,我和丈夫有很多事要决定,有一天,先生跟我讲话时有点不耐烦。平常如果他不耐烦,我也会不耐烦,可是那天我理解他为什么不耐烦,所以不跟他吵。事情办好后,他跟我道歉,我们开始谈为什么那天他那么容易失去耐心。我的重点不是他对我有什么不好,而是帮助他看到自己那天的光景,探讨什么原因导致他那天对人或自己都缺乏恩典。

爱这份工作需要智慧,智慧从哪里来?从耶稣基督而来。

因为神爱我,我愿意爱人

「爱情银行」的观念很流行,认为夫妻如果要保持爱情,就要让彼此有好的感觉,每次让配偶感觉良好,就是在爱情银行存款;每次让配偶伤心,就是取款。研究也确实显示,人倾向于和喜欢自己的人在一起,当人喜欢我们时,我们也喜欢他们。

可是,我们有没有想过这样的观念并不符合圣经的教导?圣经没有说过,爱人是因为对方在爱情银行里有足够的存款,反而教导我们爱是不求回报。耶稣说:「如果你们只爱那些爱你们的人,有什么赏赐呢?税吏不也是这样做吗?如果你们单问候你们的弟兄,有什么特别呢?教外人不也是这样做吗?」(马太福音五章46~47节)

耶稣的意思是,善待那些对你友善的人很容易,因为这是隐藏在善意中的利己主义。有所得才去爱,其实不是真爱,而是权利,是工作的工资。这会导致愤怒和不安全感,不是因为没有得到应得的东西而愤怒,就是担心失去拥有的东西。

耶稣也说:「你们听过有这样的吩咐:『当爱你的邻舍,恨你的仇敌。』可是我告诉你们,当爱你们的仇敌,为迫害你们的祈祷,好叫你们成为你们天父的儿子;因为他使太阳照恶人,也照好人;降雨给义人,也给不义的人。」(马太福音五章43~45节)耶稣邀请我们思考,神如何将阳光和雨水给值得给和不值得给的人,他爱那些既不配得也不能赢得的人,他的爱是给予,而不是获得。所以,我不是因为人在我这里有多少存款,所以我爱人;而是因为我愿意学神来爱人,所以我爱人。

如果我是因为你可爱才爱你,这也不是爱。神对我们的爱,不是因为我们有多么好,而是就算我们这么不好,他也愿意白白地爱我们。同样地,在婚姻中,我们是看对方的行为和态度决定爱不爱,还是无论对方怎么样,我们都愿意学习去爱呢?因为神爱我,我能够爱神;因为我爱神,所以我愿意爱对方――这就是圣经所说的爱。(待续)



完美的不完美家庭

1高估的期待,不同的视角

2放大缺点,都是别人有问题

3有罪的世界,没有完美家庭

4看到自己需要改变的恩典

5想想自己跟神的关系

6家彰显神的主权

7家是分别为圣之地

8共同抵挡罪恶的诱惑

9爱从耶稣基督开始

10因为神先爱我们

11从自己开始改变

12长成基督的样式

※本系列文章授权自生命树辅导研究中心


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